Babalicous 0

Prelude Op. 23 No. 2

2011-11-20T19:03:00.000-08:00

Alguien en la sala se levantó y después de una serie de crujidos, de una bocina que a los que estaban acomodados en el sofá les pareció lejana, los sonidos empezaron a brotar y a colarse entre los glóbulos rojos de las personas. La música perduraba entre las voces, discreta, conmovedora, 3 minutos y 27 segundos de gracia en la corriente humana. Chocaban vasos, rechinaban tablas de madera. Todos hablaban pero no decían nada. Al fondo, yacía un borracho prematuro rodeado de su amigotes que lo ignoraban y se reían como se ríe el olvido. Todos reían, sonreían y muchos se sentían miserables a la vez. Era una noche como tantas otras de aquel siglo deprimente. Fuera, el viento circulaba hacia la gloria, las nubes se agolpaban y la noche se atormentaba, pero dentro, al calor de las velas y de la chimenea bien encendida, al calor del aliento a alcohol, los humanos omitían aquella apertura a un invierno sublime.
Secretamente, todos estaban fatigados, pero seguían de pie hasta que el reloj se los fuera a impedir. Todo era falso, pero tan cotidiano que nadie lo notaría nunca. No obstante, aquella tarde, el zumbido de un piano ausente al fondo de la sala podía darle cuerda a cada una de las almas presentes. Y a pesar de la mediocridad de cada una del montón de conversaciones, había un algo entre las manos de cada individuo que se resistía como se resiste el que agoniza y ellos podían sentirlo y conmoverse, inquietos, en la incertidumbre de lo cotidiano.
Alguien en la sala se levantó y después de una serie de crujidos, de una bocina que a los que estaban acomodados en el sofá les pareció lejana, los sonidos empezaron a brotar y a colarse entre los glóbulos rojos de las personas. La música perduraba entre las voces, discreta, conmovedora, 3 minutos y 27 segundos de gracia en la corriente humana. Chocaban vasos, rechinaban tablas de madera. Todos hablaban pero no decían nada. Al fondo, yacía un borracho prematuro rodeado de su amigotes que lo ignoraban y se reían como se ríe el olvido. Todos reían, sonreían y muchos se sentían miserables a la vez. Era una noche como tantas otras de aquel siglo deprimente. Fuera, el viento circulaba hacia la gloria, las nubes se agolpaban y la noche se atormentaba, pero dentro, al calor de las velas y de la chimenea bien encendida, al calor del aliento a alcohol, los humanos omitían aquella apertura a un invierno sublime.
Secretamente, todos estaban fatigados, pero seguían de pie hasta que el reloj se los fuera a impedir. Todo era falso, pero tan cotidiano que nadie lo notaría nunca. No obstante, aquella tarde, el zumbido de un piano ausente al fondo de la sala podía darle cuerda a cada una de las almas presentes. Y a pesar de la mediocridad de cada una del montón de conversaciones, había un algo entre las manos de cada individuo que se resistía como se resiste el que agoniza y ellos podían sentirlo y conmoverse, inquietos, en la incertidumbre de lo cotidiano.

Anécdota

2011-09-18T08:01:00.000-07:00

El otro día caminaba por la calle con la patineta bajo el brazo y me encontré con una ruta que contenía un chofer que llevaba la música puesta a todo volumen. 94 % de la gente estúpida espera que el chofer escuchase banda, pero no, en realidad tenía un grandioso beat techno puesto a todo lo que daba. Es entonces que paré para contemplar la extraña escena y lo más cagado probablemente fue que el pecero iba solo, osea la imagen frente a mi era un camión casi vacío, a exepción del conductor y de la música.
En todo caso, el chofer se dió cuenta de que yo observaba su vida y entonces como buen pecero ñerote me guiñó el ojo. Fue entonces que yo me quedé en blanco un segundo, vacilando entre el "que gato" y el "trololololol", pero al final mi cuerpo reaccionó distinto. La música me poseyó y fue entonces que yo en vez de barrerlo, hice ademán de bailar en una fiesta, así de "que buen beat", me cagué de risa y me largué.
Moraleja: la música puede más que todo, literalmente todo.

Elvis

2011-08-06T20:04:00.000-07:00

La primavera llegó, y creo que si no notásemos eso, estaríamos perdidos en el mundo desde hace años. Fuera, el amor se esparcía como plaga, en forma de flores, de sonidos, de felicidad, de un sol amable, de alergias. Aquello no era del todo paz, pero al narrador le gustan más las mañanas pacíficas, así que dejemos que sea una hasta que un gramófono resuene en algún lugar remoto y lo arruine todo.
“You ain’t nothin’ but a hound dog, cryin’ all the time”
Así, la contemplación de la naturaleza urbana terminó en el interior de un parco departamento comunal, uno de tantos en Moscú, mientras que el año 1960 parecía re-nacer de un letargo, así como la vida al son de la música parecía despejarse. Dentro de la habitación, digamos que ninguna gran pasión tenía lugar pero Elvis Presley parecía tenerlo. En el centro del cuarto, al pie de la cama, dos muchachas miraban de un lado a otro mientras que se dejaban seducir un poco por la música, después de haber contemplado durante horas la portada del LP y compartir opiniones acerca de lo guapo que les parecía el que tomaba el lugar en la portada, o sea Presley. Aquello, desde hacía semanas, se había vuelto una pequeña rutina.

Grande, alto, de un físico guapo en el cual se pierde cualquier detalle o eco de lo interesante, nunca he sabido que contarle. Entonces, han sido tediosos encuentros en los cuales él ha ladrado un montón de cosas, dentro de las cuales el interés encontrable es nulo. Entonces siempre nos quedamos callados.
Pero hoy ocasionalmente tuve algo que decir, y mientras que rodeábamos de nuevo el parque en un lapso de silencio, la idea vino a mi boca con el sabor de un invento excelso.
-Pues...yo tengo una amiga que tiene un disco de Elvis Presley.
Y la incredulidad, mezclada con una adoración bizarra, flotó hacia su rostro y entonces, mientras que la escena terminaba, sólo musitó:
-Preséntamela.

Los discos eran tan preciados como las palabras de un inexpresivo y algunos escasos como la sandía en invierno. Aquel lo era aún más, un eco lejano de algo que nunca veríamos. Entonces era evidente que él quisiera copiarlo, cualquiera querría, pero ella era de esas personas que existen poco, que salen cuando los cerdos vuelan.

Una tarde de marzo, mientras que las dos jóvenes volvían a escuchar el disco, una de ellas rompió el silencio musical para manifestar:
-Tengo un amigo que quiere conocerte.
Y la otra rompió el silencio de toda su vida, se sonrojó, sintió y soñó en un instante para después no mostrar tanta emoción y decir un simple:
-Pues vayamos a algún lado con el.
Después, terminó el tema, pero desde aquel momento, su vida fue un letargo de ilusiones que llevaba coleccionando desde el primer día de conciencia que había tenido en aquel mundo cruel. En resumen, era probable que se hubiera enamorado a ciegas desde aquel primer momento aleatorio en el cual el aún ni siquiera existía del todo en su vida. Pero aún así, podía imaginarlo casi perfectamente, siguiendo un modelo sin imagen del cual había aprendido un montón en películas que había visto ocasionalmente en aquel mundo sobrio. Hasta el día de la cita, paseó por los lindes de la vida con una sonrisa estúpida digna de quien está perdido de amor, aunque ella en el fondo sabía el sentido ni la potencia de esa palabra.

Era sábado, el cielo estaba despejado, a pesar de su rostro no tan agraciado, había logrado exprimirse la belleza desde el fondo de su ser. Habíamos llegado los dos, como siempre, sin decir ni una palabra y mientras que yo buscaba alguna atracción en cualquier detalle de la calle, ellos dos habían empezado a tener una amena conversación acerca de todo y de nada. No puse mucha atención, pero en aquel momento mi alegría fue consecuencia de la efusividad de su conversación. A partir de entonces, los dejé ser.

En cuanto lo conoció, se olvidó de todo. No se sabe si a fuerza de haberlo estado revisado durante las semanas pasadas en su mente, pero el caso es que su corazón vibró en vida y a aquel día le siguieron un montón de otros momentos. Empezaron a quedar aquí y allá, coloreando la ciudad de su palabrerío incesante, mientras que ella coloreaba discretamente el universo con su amor creciente. Entonces, pasaron las suficientes semanas como para que ella se pudiera decir que lo había amado desde el principio, e incluso desde antes. Su corazón de pronto temblaba al sentirse correspondida.
Poco a poco tomaban confianza, y de repente el viento llevaba al oído del uno palabras sensibles pronunciadas por el otro. Aquellos días, la circulación de ella funcionó de maravilla y pronto incluso tomó un rubor natural en el rostro, que parecía hacerla rozar lo hermoso, según la opinión general.
Entonces llegó una noche. Sentados en una banca a la luz de un farol del parque, rodeados de una noche lenta pero llena de movimiento, él le tomó la mano. Ella lo miró, con la intensidad de quien mira cuando se le mata de un balazo y lentamente, sus delirios de semanas desembocaron en un beso. Sus labios chocaron, se rozaron y tronaron, prometiendo. Y mientras que ella se alejaba de él como una verdadera amante, él se lanzó a romper el silencio.
-¿Me prestas tu disco de Elvis Presley?

Suspiré.
-¿Cuánto tiempo me vas a seguir preguntando por él? Ya no lo he visto. Ya, deja que se vaya lejos.

"Youth"

2011-08-06T19:55:00.000-07:00

Donde los pasos son saltos, donde la respiración toca la poesía, donde el espejo grita todo pero dice demasiado poco. Los minutos pasan como calcomanías que se despegan y pronto tienes un montón de recuerdos adheridos a los dedos.
Día a día, la vida es una carcajada con ecos de tisteza, pero nada importa mientras que puedas seguirte moviendo, mientras que puedas seguir inhalando el aroma ácido de este mundo que solo es bonito en tu propio romanticismo.
Noche a noche, fumas tus capacidades, mientras que la luz inerte atraviesa tu cuerpo sin que lo notes, mientras que poco a poco entras en una nueva corriente llamada "libertad". Quieres gritarlo al mundo, quieres describírselo a la historia, pero no puedes por que tus palabras han sido tantas que fueron pocas. Pero eso no importa mientras que sigas bebiendo un poco más de eso.

Todo está bien mientras que podamos seguir andando así, aunque nos pesen un poco los pies, por las aceras chocando miradas, tomándonos de la mano aunque los metros nos separen y el tiempo nos vaya a separar.Aunque maquillada, "siempre" es una promesa, entonces siempre podemos ser un poco así, un poco surrealistas, un poco perdidos, chuecos... y otro tanto inmortales.

2011-06-19T10:03:00.000-07:00

Construcción de puentes

2011-05-05T20:11:00.000-07:00

Alguna vez, hace lo que me parece mucho, un buen amigo que no me parecía tanto hasta que ese "mucho" pasó, me dijo que observándome, me había descubierto construyendo puentes. Y lo entendí, entendí que se refería a como me re-integraba con las personas para rehablarles aquí y haya y restaurar lazos o crearlos. Agregó de su mundo fantasioso y de decorarlos con diamantes. Pero creo que yo no lo supe apreciar más que en la superficie de mi egoismo.
Hoy, escuchando lacónicamente mis audifonos y respirando la noche, me he recordado de su conversación retirada. Y como no le puedo hablar, decidí solo hablarme y lanzar a donde pudiera mis palabras.
Pues, entonces, espero que le llueva mi historia y que sepa estoy construyendo el más bonito de todos esos puentes, que es resistente al fuego, al viento y al olvido, o que para eso está diseñado. Que las lágrimas no lo desintegraran y que las palabras tampoco lo volverán polvo. Que busco para el todos los diamantes más bellos y todos los colores que no existen. Que esta vez de verdad no importa el tiempo, que lo dejaré ahí para siempre aunque sea solo de decoración invisible. Aunque tal vez nadie lo pueda cruzar, porque el tiempo es cruel y aunque poniendo tanto esfuerzo en una corazonada grafitee otros cuantos puentes.
Sólo quiero que le lluevan mis palabras y que sepa que en la vida vale la pena esforzarse por nada y que dos centímetros cuadrados aveces son más que eso.

La Pitri-Mitri.

2011-05-04T16:10:00.000-07:00

dedicado a Bego

Siempre he soñado con tener un bar. Y soñando, puedo exagerar. Entonces es cuando me pierdo. La suerte es cuando un amigo se pierde contigo, o tal vez se encuentra?
En honor a una randomización de "Vrgas" Llosa, le hemos puesto Electro Karaoke Canta Bar "La Pitri-Mitri", y en honor a nuestras personalidades, nos hemos puesto en la cabezera del negocio. Entonces es cuando verborreamos acerca de que sería el lugar más nice y hip del planeta.
Entre palabrerío y sobre-uso de la tecla enter le ponemos estilo, aquí y allá, aunque sea más una corazonada que una imagen. Siempre he querido que mi bar tenga una banda, una barra con un barman rostro y un reloj al fondo. Si se puede, quiero también un billar. Quisiera volverme tan chola como mi bar. Has oido cuando Werever dice en el video de "Amor mis huevos", en la parte que habla de que "una flor para otra flor" podría ser remplazado por "una perra para otra perra", que " para el caso a mi me regalarian un pitote... POR QUE ES UNA VEEEEEEEERG......"? Quisiera entonces también dedicárnoslo.
Adentro va a estar todo padre, con luces que hagan brillar la ropa. Que sea estilo es set de la Naranja Mecánica, tal vez, o que sea como Tron, o que sea elegante y hip. Que haya una pantalla en dónde se proyecten películas, aunque sea sin volúmen, por que la gente no escucha ni se escuchará. Es eso hipster? No sé, Wikipedia dice, aunque lo hip cambia de moda, y "la Pitri-Mitri" nunca lo hará. Y cuando no lo sea será classy, irán puras stars, para después ser de nuevo hip. Cuando pase de moda, claro que pasará, va a ser recordado cmo el lugar mas popular de los 10's. Entonces la gente se acordará y se lo recomendará a sus hijos. Después tal vez se desgaste, y las abuelas vallan a tomar el té en el, y también los intelectuales.
Ahí, se escribirán poemas y se harán revoluciones. Y cuando el viento sople un día y los grafitis lo cubran, se tomarán fotos ahí, como en un lugar donde se huele una vida anterior pero no se entiende como es eso.

"Vamos a poner esto en una placa de metal en la entrada, para que todos lo lean."
"YEY, voy a agregar eso último."

El edificio.

2011-03-11T19:48:00.000-08:00

Era irrefutable que la entrada principal por más amigable que pareciera estaba evidentemente cerrada a la curiosidad y que era fría a todas las intenciones de captar la majestuosidad que guardaba detrás; el edificio era un corazón utópico. Así que la decisión fue entrar como prófugos, por un costado, pisando alambres y saltando bardas, ganando raspones.
Lo primero que se extendio en mis 576 megapixéles de visión humana fue una especie de patio con celdas, que con vida podrían haber parecido los tendederos que en realidad eran pero que muertas parecían contener gritos psicopatas trasnochados en historias aterradoras y exigiendo un after. Lo segundo fue comprender que mis pies estaban sobre ese suelo suspendido a varios metros de un bloque de cemento fuera de lugar, en el medio rotundo de un reino de terrenos valdíos y de silencio.Aún al concretar que aquello estaba sucediendo, la experiencia se siguió conservando en el reborde tenue y borroso del sueño. Si despertara de golpe no sería raro.
Todo pareció deshacerse entonces en un torbellino cuando finalmente mis tenis y sus suelas desgastadas se posaron sobre el piso del edificio. Era grande, se extendía varios metros a lo ancho y parecía llegar al cielo. Un elevador lo coronaba en el centro, como si de una chimenea enorme se tratara. No había luz, la electricidad ahí era un eco del pasado. De hecho, no había nada. Todo era un conjunto de puertas cerradas para siempre, mi imaginación y mi espiritu "romántico" secreto que rasgaba la curiosidad preguntandose estupideces acerca de la última palabra dicha en aquellos cuartos o acerca de todos los sentimientos que alguna vez contuvieron. También el aura del momento estaba impregnada por la clásica duda acerca de qué obligó a toda esa gente a irse del lugar, ésta asímismo impregnada por un dejo de adrenalina causada por todo lo que hablan los medios de los edificios solitarios. Que si un asesino serial, que si todos se murieron misteriosamente...
Por el momento, mis pensamientos vagaban por ahí calculandole 40 años, cuando el individuo que caminaba frente y que me había acompañado hacia ese remoto lado tuvo valor para asomarse por una ventana y decretar que acababa de ver una Sección Amarilla con la fecha del año 2002 grabada en el lomo. Entonces la duda cambió de rumbo, la soledad ahí ya era un hongo casi tan bien instalado como la democracia pero sin embargo ese lugar no llevaba más de 10 años solo. Era y es, al menos de que en este momento haya ahí una bola demoledora colgada de una grua destruyendo el edificio, casi mágico imaginar lo rápido que la existencia humana había pasado a ser una sombra y una abstracción. Ahí, los colores fuera del blanco sucio que emanaban las paredes perdían todo el sentido que afuera podrían tener. Y entonces uno se sentía como caminando en un sueño vacío, pasando sin traspasar de ninguna manera puertas cerradas a perpetuidad ante la autoridad. Era confuso.
En algunos cuartos podías asomarte y ver la ventana del otro lado. Y aún habían algunos rastros de patética vida: estampas de colores y cortinas que se habían quedado ahí y que se quedarían ahí hasta que la delicuencia masiva invadiera aquel lugar y las arrancara.
Bajamos cada piso en un silencio distorcionado por nuestras mentes caudalosas. El bloque de cemento que mantenía todo aquello vivo aún nos recibió extrañado. Lo curioso era que el polvo no cubría nada, tal vez por miedo, él también. También las hojas permanecían cuidadosamente barridas hacia las esquinas, mientras que una lata de leche en polvo a la vez yacía en el suelo debajo de la escalera marcando la fecha de caducidad en el año 2008. Era una especie de cápsula del tiempo, si es que afirmarlo al 100% no es muy naïve. Entonces mis pasos me llevaron a la parte de trasera de aquella torre caduca. Un patio trasero se extendía como una especie de valle marchito. Habían varias albercas verdes, agua de lluvia en ellas y hojas flotantes dándoles el estilacho clásico del abandono. En el primer piso aún se extendían unos cuantos cuartos de primer plano, uno de estos permanecía con la ventana abierta trás un mosquitero, que fue casi enseguida abatido por mi compañero que se introdujo en el departamento y abrió la puerta por dentro.De nuevo, fue como una concentración de años diversos. No había nada, más que una estufa que permanecía ahí con toda su inmodernidad, siendo esta de hace unos 20 años quizás, a pesar de su apariencia retro. La ventana daba a los mismo que se puede apreciar desde afuera: las albercas y frente a estas una construcción nueva en proceso pobladas de albañiles, sinceramente no sé que pensaron estos al ver a dos figuritas violando la entidad autónoma que yo llamo "edificio".
Después de bajar, a pesar de que mis vísceras me rogaban de salirme de ahí, la adrenalina nos empujó a subir hasta el último piso, hasta donde se pudiera apreciar la sombra del sol cruzando la silueta de la trampilla que nos separaba de la azotea. Lamentablemente, la trampilla estaba cerrada con candado. Entonces nos aventuramos a seguir asomándonos por las ventanas, aunque a ese nivel del edificio estubieramos más que a vista del mundo. De hecho, más que a la vista, ahí te sientes sobre el mundo, cerca del sol, en una posición divina, aunque con un dejo de miedo en todas tus acciones.
El individuo que me acompañaba realizó en este último piso lo mismo que había hecho en todos los pisos: mirar por las ventanas y verificar si algun incauto había dejado abierto. Y efectivamente, una de estas puertas permanecia cerrada pero la chapa daba vueltas en su propio eje y la ventana detras del mosquitero estaba abierta. Y detrás de la ventana, una vida perfectamente intacta permanecía pudriendose silenciosamente. El departamento estaba amueblado, pero amueblado como si un artista viviera ahí o bien alguien que pretendiera serlo, o tal vez amueblado como lo había decidido la delicuencia trás haberse llevado todo lo valioso lo que podría estar ahí. Yo por mi parte podía sentir que en cualquier momento iba a salir uno de los fantasmas de mi pasado y me perdía en la impotencia de mis pensamientos al no saber que haría.
Pero al departamento nada de esto le importaba. Rociado de papeles, la comida seguía pudriendose en algun lugar de la despensa y el refrigerador permanecía inerte, con imanes pegados aquí y allá señalando servicios de comida rápida pasados de moda desde hace un rato.
Después de eso, terminamos por salir disparados de regreso a la barda en donde empezó todo para seguir dañando con nuestro peso la reja que nos permitió subir para al tocar suelo legal sentirme llena, para después sentirme orgullosa, para después feliz y para después volverle a tenerle miedo a la situación fuera de lugar de aquel monumento. Para terminar todo en el final de un hoy que ya es ayer escribiendo lo más que pudiera acerca de aquellas escaleras eternas y aquel elevador descompuesto.

2011-02-15T19:19:00.000-08:00

"It's not where you take things from- it's where you take them to"

La vida se trata de pescar particulas de todo para diseñar tu nada. La originalidad es una broma, pero tienes 360º alrededor de ti por autentificar. Buenas tardes, Godard.

El mundo

2011-01-21T22:14:00.001-08:00

El mundo es un lugar amplio, en donde millones de voces pueden atravesarse sin tocarse nunca; en donde por capas, las crepitaciones de la radio, las palabras, las ideas y los aullidos de Diós, siempre se respetarán entre ellos. Por lo demás, es sordera y es poder fragmentado en apodos, nombres y cuentas bancarias; también poder y no saber y por consecuente no hacer.
El mundo es algo que nunca tuvo chiste: sigue a la masa y gira al rededor de un foco gigante. Pero es ingenioso, como una tele antigua que apesar de no funcionar utiliza los murmullos del pasado para finjir tener encanto alguno. Es entonces que nos da vida, y con la vida ojos, y si no, cómo requerimiento mínimo, corazón, y aveces un cerebro. Así nos distrae: con los ojos creemos ver, y el cerebro entonces punza y procesa, y entonces podemos pretender ser sensibles y dejar que nuestra sangre circule más rapido para que parezca que la vida funciona. Lo demás sólo es verborrea. Por lo que queda, el mundo permanece siempre callado.
El mundo está cubierto por un cielo que te hace soñar con que hay algo más allá del mundo, tal vez incluso que constata ese hecho. Pero en todo caso es plano, es redondo y plano como una pantalla convexa hecha magistralmente. Y mientras que te asfixia, te cubre y te priva o te dona la verdad, por alguna razón las pupilas permanecen pegadas a él, sin que te lo preguntes mucho. Así pues, quizás el mundo esté cubierto de esperanza.
El mundo viene de a gratis, es por eso que no hay devolución. Podría considerarse una ganga, pero las abolladuras son tan admirables como su esplendor. Contiene tristeza, inexplicabilidad y tiempo, contiene vida y más vida, contiene palabras. Uno no sabe realmente por qué está en el mundo, ni que tiene que hacer aquí. Pero el mundo se divide en tres dimensiones de hipocrecía: lo que se hace, lo que se piensa cuando se hace y lo que se siente mientras y después de que se piensa y se hace. Es decir que mientras que se barre, se puede pensar en lo mal que se ve Fulanito a la vez que se siente nostalgia. En el mundo el tiempo pasa rapido, entonces estas tres funciones pueden servir para hacer más antes de ser cenil. Así, vas por la vida andando, preguntándote cosas sin respuesta mientras que desesperas. Es entonces que se sacan las conclusiones.
Como que en el mundo se tiene predispuestas una serie de palabras para hablar en toda la vida, que de eso se trata el destino y que decirlas, una tras otra, es lo que le da cuerda al ser.
Por último, el mundo tal vez sea solo una roca con celulas encima, o tal vez sea algo más. Tal vez permanece callado para después gritar. Pero lo que se le fue de control, es que después de tanto estar en el, pudimos hacer más que esperar al vacío: amar.

El último día del año.

2010-12-31T11:00:00.000-08:00

Aquí me veo, por primera vez cumpliendo las ordenes de mi madre al acomodar mi cuarto por que me hostiga diciéndome que empezar el 2011 con éste hecho una mierda puede ocasionar una desgracias. La verdad, todos los años los he empezado no con un cuarto, si no con un... CAMPO DE CERDOS REFUGIADOS, y no ha pasado nada... grave. Y las supersticiones de mi madre no son nuevas, es algo que prevalece en la familia desde tiempos inmemorables; es decir, todos los años, ella me ha molestado con el mismo tema de empezar con el pie derecho y yo no le he hecho caso. Pero ahora algo pasó, quizás envejecí. El punto es que de pronto me encontré a mi misma doblando correctamente la ropa, aspirando el escritorio y quizás ante los ojos de alguien más haciendo más desorden, pero según yo haciendo el bien. Tal vez sea que los años me han golpeado y que el sistema, la escuela y matoña hayan logrado lavarme el coco pero aquí me ven usando calzones rojos y haciendo una lista de propósitos... y comprando uvas.
Todo para levantarme mañana y darme cuenta de que... no pasó realmente nada, que sólo fue una vuelta más de la tierra a la cual mi mamá, los medios y las masas decidieron darle importancia, por que la vida se les va y ellos quieren celebrar su partida. Haciéndole fiestas, a ver si así se queda. Pero el tiempo es más cruel que lo cruel, que un cerebro vacío. Y no importa la escala en la que lo pongas, ni la importancia que le dés, ni en que secta religiosa te metas, siempre fluirá.

Feliz futuro 2011

En algún lugar hay un cabrón que se dedica a joder vidas...

2010-10-17T13:16:00.000-07:00

y no es precísamente como el clásico chino gordo en una habitación oscura con una laptop que suele tener la culpa de todas las acciones disgustantes que se producen en la red. Esta vez, el sujeto no tiene rostro y apenas y tiene aliento, y si tiene alguna etiqueta es por que literal la lleva en la frente. Nadie nunca lo ha visto, y ha vivido poco, aunque tenga más años que la muerte misma. Vive en algún lugar elevado perdido en la nada, rodeado de frascos y un telescopio roto que a fuerza de las grietas en el lente terminó por ser más parecido a un caleidoscopio, o esos como juguetes en donde los niños se asoman y el mundo que ven se ve multiplicado por mil. Pero nadie sabe a ciencia cierta, sus ojos son únicos, por consecuente nadie ve lo que él y nadie sabe como se ve através de ese artefacto dudoso. Sí a mi se me permite imaginar, puedo intentar acertar asegurando que probablemente vea puras siluetas oscuras y colores mate que solo existen en el ocaso, de esos que sólo se describen con más colores por que no tienen identidad propia; y esto también me lleva a pensar que de seguro hay una barra negra hasta arriba, en su campo de visión, arruinando todos sus paisajes.
El sujeto es flaco, por que apenas y se alimenta de memorias olvidables; tiene ojos tristes aunque nunca haya tenido el corazón roto. Es la clase de ente en cuya mente sobreviene el depresivo "cual es el punto?" antes de cualquier idea y que sin embargo sigue ahí siempre por alguna razón, pudriéndose en su soledad. No es precisamente amargado, con los años superó esa fase existencial.
Su trabajo consiste en observar, observar y seguir observando y cuando pueda entender alguna de las casuales silhuetas que captó, meter de su mano de obra y arruinar algo por ahí, cambiar el curso de las cosas y hacer creer a cualquiera que alguna vez haya portado una sonrisa que el destino está escrito en alguna parte y que sus vidas están predispuestas a ser un fracaso con un final de bello drama. Mientras, éste otro conserva feliz el momento al haber logrado mover todas las piezas desde su mundo eternamente en pausa. Así, las amistades terminan sin terminar, y lo que se toma por una historia de amor se quema en lo más recóndito sitio del aire, las cenizas de ello se desperdigan por la existencia de tal manera que ni el más ocioso lo pueda volver a armar y los humanos terminan por estar compuestos por un poco más que de puras células y respiros.

FIN

Ausencia de inspiración

2010-10-17T09:13:00.000-07:00

Esto es algo así como la... quinceava vez que abro este blog con la gran disposición de escribir algo. Las otras 14 creí haber tenido algo en la cabeza para plasmar en este ridiculo cuadro blanco iluminado, esta última vez tiene la cualidad de que realmente no tengo la más remota idea de que decir. Desde hace días que parece que he perdido el cerebro, ya no hago nada de lo que me gusta y todas las ideas han sido bebidas através del tiempo despiadado por esta máquina color blanco. Ya no tomo fotos, ya no escribo y ya no leo por que esto siempre me promete que algo pasará, y aunque nunca pasa nada, yo si espero.
Pero como nunca pasa nada he decidido desafiar a mi propio ordenador y al propio internet aún estando encajada en ellos, aunque no tenga inspiración y aunque tenga otras mil cosas más importantes que hacer. Con éste escrito, intento reempezar una época próspera de productividad, una nueva era en mi medio trabada materia gris. Ha decir verdad no acabo de encontrar la gran razón científica a la laguna que crece cruelmente en mi mente conforme los días cambian, pero quizás se deba a que, como muchos saben, he cambiado radicalmente de vida (y esto no tiene nada que ver con drogas) y que puede que simplemente sean los síntomas de adaptación.
En mi cabeza, siguen fluyendo las palabras, los chistes habituales, pero se inhiben en cuanto pienso en marcarlas en el flujo de la realidad, escribiendo, o así. Entonces es cuando todo lo inteligente de mí (bueno, "inteligente"), se estanca y se vuelve limitado únicamente para las fuerzas del aquí y del ahora y todo lo que incluya el presente ya remoto en el cual fueron y las memorias encadenadas a éste. Y esto no me hace sentir bien pues simplemente no tiene ningún impacto en mi currículum. Pero me gustaría asegurarles, quizás como justificación, que si en los currículums se pudiera decir así como "hoy me reí" o "hoy me acosté en el pasto y aprecié el cielo", yo sería una persona muy solicitada para todo tipo de negocios, desde vender películas piratas hasta ser una empresaria bien chingona. Lo malo es que no es así, puede que tus acciones del día a día sean grandes ecos sublimes en el universo y para la eternidad, pero por si sigo viviendo de eso me voy a empezar a sentir gorda y mi autoestima va a bajar. Entonces pues, la inspiración puede estar trabada pero con un poquito de golpear tu cabeza contra el escritorio puede volver a marchar aunque sea chueco.

Fin y re-comienzo.

Premier "Amour"

2010-08-14T21:58:00.000-07:00

Tenía 12 años y el mundo en la boca, listo para comerse sin pensarlo dos veces. Me vestía raro, hablaba como Calamardo y mi voz se confundía con la de Tasha, mi antigua mejor amiga. Me gustaba inventar cosas, sentirme de maneras diferentes, luchar por sobresalir y sobresalir por luchar. Quería sobre todo parecer estar loca, jugaba ávidamente con mi game boy y estar sola no era una molestia. Y la vida era rosa, tanto en la escuela como fuera de ella. Los viernes estaban siempre plagados de cosas que hacer y quizás el coche era más nuevo, o no se qué, pero mi madre me llevaba a donde me placiera ir.
Uno de esos extraños viernes, en los cuales disfrutaba de mis extrañas aventuras, me vine a topar con un extraño ejemplar de ser humano. Sucedió en Galerías, había salido con Tasha para supuestamente conocerla, pues aunque no lo hiciera, ya quería con ella. Yo aquel viernes había salido con mi amiga Momo, y experimentaba con el estilo emo que entonces tenía un gran impacto en la sociedad. No esperaba nada y lo esperaba todo, como siempre, y buscaba de algo gracioso que ver. Pero aquel día fue diferente. Estando en el mismo lugar, terminé por encontrarme con Tasha en mis andanzas con Momo, e inmediatamente me llamó la atención el sujeto que la seguía.
Era alto, delgado, la cara tapada por una mata de pelo y por lo que me recuerdo, lo más sobresaliente en el es que parecía una sombra, a primera instancia. Los saludé a los dos, simplemente, y me alejé después de un rato, pensando "Tasha tiene puro ligue raro". Y después sucedió que Tasha ya se iba y el sujeto se quedó vagando por Galerías solo. Yo apenas y sabía el nombre del sujeto, pero el caso es que me lo volví a topar. Era extrovertida, quería hacerme notar, y además amigo de Tasha, entonces, era también amigo mío. Y así fue como llegué a escanear un poco de aquel tipo que parecía dispuesto a dormir mil años si se lo propusieran. No era de muchas palabras, entonces tenías que preguntarle para que contestara. Sin embargo, no era como que no tuviera la disposición de contestar. Hasta la fecha, sigo pensando que si no me hubiera dado pena y que si Momo no me hubiese estado apurando, nos hubieramos quedado viendo como imbeciles largo rato después de que se me acabaran las preguntas. Pero la situación fue totalmente la contraria. Avanzaba con Momo por ahí, y recuerdo que lo ví, enfrente de Mixup, caminando solo, y me detuve para hablarle mientras que mi amiga avanzaba. Y le pregunté varias cosas al respecto de su vida, como hacen los mundanos. Terminé por hartarme y supongo que le dije algo tipo "oye, creo que me tengo que ir, bye" y corrí trás Momo que se había alejado varios metros. Creo que el alejarme en aquel momento es una de las decisiones minimas que más han cambiado mi vida, pues en el momento en el cual agité mi mano en el aire para decir adiós, el me sonrió. Los ojos tapados y alzando un poco la cara para ver un poco de luz atravez del fleco, esbozó la sonrisa más triste de todas las que pudiesen estarse desarrollando en el mundo en aquel momento. Me fuí corriendo y no pensé más hasta que clavé mis ojos en la oscuridad, sola, y creo que se grabó tanto la imagen en mi alma que hasta la fecha no puedo olvidar el nombre exacto que le dí y sigue rondando por mi cabeza seguido, siendo la primera cosa sublime en el mundo que pude apreciar.
Se llamaba Angel, pero el lo escribía "Anhell" por que sonaba interesante. Era callado, melancólico pero feliz. Era emo, e incluso hasta más allá de lo que los ojos alcanzaban a ver, cabía en la descripción; lo único que traicionaba totalmente su supuesto estilo y manera de vivir era su cabellera poblada de bucles casuales.
Y así fue como avanzaron las semanas y me dí un espacio en la cabeza para pensar en aquella sombra constantemente. Lo agregué en messenger, en hi5, y practicamente me volví su amiga. Decreté un buen día que me gustaba, y a los pocos días que lo amaba. De haber sabido lo que venían significando todos esos verbos, me hubiera callado. Pero en aquel entonces nada más quería hablar y explotar, lo más que pudiera, y eso era otra aventura que contar, algo más de que quejarme.
La situación entera era surrealista, sin embargo yo me empeñaba por seguirla al pie de la letra y vivirla intensamente. La verdad es que ni conocía al tipo y recuerdo que contaba las veces que lo veía ávidamente, recuerdo que al final sumaron 3. Pero era linda la imagen que guardaba de el en mi cabeza, y era interesante la historia que formaba de el a base de otras de otras historias que conocía archivadas en mi cerebro bajo la etiqueta de "amores secretos". Y es que sí, era el clásico "me gustas pero no te digo" por primera vez vivido en carne propia. A fin de cuentas, estaba enamorada de la idea, pero quien más perfecto de lona de proyección que un sujeto sin ojos con piernas de popotito y pantalones entubados? Quien mejor que la proyección encarnada de lo que quería ser?
La verdad es que nunca esperé mucho, pero si me ganaba mis traumas. Era sobre todo genial poder decir puras maravillas de alguien sin que fuera raro o teto, aunque este tipo no fuera en lo más minimo maravilloso, solo el clásico adolescente jorobado y probablemente inseguro de si mismo.
Recuerdo que la única vez todo aquello tuvo sentido, fue en Navidad, que chateé con el hasta más de las 12 y la gloria de aquello consistió en que podía pensar algo lindo mientras veía los fuegos pirotecnicos que encienden los vecinos para festejar cualquier cosa. Fuera de eso, supongo que la cosa paso rapido y sin mucho, pues a fin de cuentas no era muy real. Al final, creo que nada más dejé una cosa en su vida: lo impulsé a tomar agua.
La última vez que supe de el, me dijeron que era un pacheco borrachín. Pero no es como en las novelas que el personaje se frikea de escuchar tales cosas de su antiguo amor, al contrario, me dió igual.

FIN.

El Facebook.

2010-08-14T13:23:00.000-07:00

Facebook... cara libro.Dos terminos que através de los últimos años han chocado apasionadamente del lado por el cual se le vea. Podría hacer un analisis histórico del asunto, pero este artículo habla justamente de la antitesis de los dos terminos, que es justamente el Facebook.
Para empezar, como el porcentaje de población mundial con mierda en la cabeza (que ocupa más del 99 % de los habitantes en este planeta) sabe, el Facebook es una red social poderosa; y como 400 millones de sujetos (representando estos la población mundial suscrita a facebook, o más bien la población facebookiana suscrita al mundo) saben, más que una página web, es un modo de vida. Hasta donde los ojos alcanzan, no es más que una proyección de pixeles blanca, azul y con letritas negras y fotitos de colores variados, una aparición luminosa en tu monitor de computadora, deporsí luminoso. De libro, no tiene más que las letras pero sin embargo con un poco de cerebro podría ser bien utilizado como una herramienta de propagación intelectual, solo que a la gente no le interesaría tanto; de cara, tampoco tiene mucho, pues diagamos que es cuadrado y no tiene ni boca ni ojos. Nació dentro de un periodo confuso en la internet, un periodo de bombardeamiento de redes sociales por doquier. Existía entonces el hi5, el myspace... y el facebook. Al principio era odiado, pues era el más aburrido de todos los medios, principalmente por su aspecto empresarial (que perduró atravez de los años) y lo dificil que es entenderle cuando solo eres un novato. Yo me lo hice casi por obligación, creo que principalmente por que Momo me impulsaba a hacerlo y me lo repetía a diario. Y cuando ya tenía la cuenta, era solo como una finta, tenía un Facebook solo para presumirlo en mi currículum, por que sinceramente era patetico usarlo. Recuerdo como era triste subir fotos al Facebook pues tenía toneladas de ellas pero de mi grado no habían más que tres o cuatro usuarios. Poco a poco, recuerdo como el número de amigos suscritos incrementó y como en mis álbumes iba teniendo más etiquetados. La contaminación se propagó rápido, recuerdo. Pero a decir verdad el por que el Facebook prevaleció mientras que los otros fueron olvidados y en algunos casos hasta depositados cuidadosamente en la lista de cada quien de "cosas que me dan weba". Supongo que fue por que de todas esta es la que más avances tecnologicos pudo lograr, para hacer que a la gente ya ahí posada le agradara de corazón y así otra gente se pegara a la red.
El poder del Facebook consiste en hacerte sentir a ti mismo poderoso, pues es el único lugar en el mundo en el cual hablarle a un muro no es estupido y accesible a los escépticos, y de los pocos lugares en los cuales puedes escojer a tus amigos como si fueran un platillo en un menú. Un lugar en donde nunca vas a hacer nada productivo ni ver del todo nada productivo, pero que sin embargo sabe manterner tu atención por horas y horas, un lugar en el cual puedes decir cualquier tontería sabiendo de que hay gente que te va a leer y va a pensar algo al respecto ya sea "wooow!" o "que estupido" o "no mames este pendejo habla sin saber". Quizás sea eso: el Facebook te hace sentir capaz.
Por otro lado, me doy cuenta de que el Facebook es otra de las numerosas tentativas de medicamento contra la soledad. Y supongo que se acerca al remedio, pues cuando no hay nada, está el face... como una casa grande llena de invitados dentro de la cual las luces no se apagan nunca pues simplemente no hay interruptor.

FIN

Acerca de Helenicus Oniusus

2010-07-31T22:53:00.000-07:00

Trás buscar y buscar por mi aburrida prisión de 2 centímetros cuadrados, me terminé por encontrar con una criatura que supo caber ahí. La guardé en mi itinerario bajo el nombre de Helenicus Oniusus, pero ella renegó por un mínimo afecto que le tenía a su acta de nacimiento, así que solo la denomino por su nombre de pila, Helena, así como llamas a un trébol trébol y no "trifolium".
Para empezar, Helena es la última de una raza de sangre ácida, una raza que conforme evolucionó, siempre sin alas, terminó por dar alas invisibles a las cuales la gravedad tiende agüitar facilmente. Tiene cuerpo de humano, cierto, y sería aburrido describirlo. Pero tiene una cara rara. Y trás miles de enciclopedias solo pude concluir que era por que venía de una dimensión alterna que reposa en Orión, y concluí que alguna vez en sueños la extrajeron de esta en una burbuja y la parieron en un mundo miserable, el mundo miserable sin el cual no podría estar escribiendo esto. Así pues germinó como pudo, como todos, siguiendo al sol, intentando ver el mundo.
De ahí una formación botánica rara, a pesar de que de vegetal no tiene más que dos playeras verdes. Así pues no podría nominarla planta, por que tiene boca, y las unicas plantas que vendrían teniendo boca son las carnivoras pero las moscas y los mosquitos no son lo suyo. Lo suyo va más bien por las palabras, y quien sabe cuanto se parezcan estas a las moscas, pero he ahí su dominio. Por razones desconocidas, estas se desarrollaron en ella, como la corteza en los arboles. En cuanto a sus labios, son grandes, sí, carnosos, claramente por la acumulación de voz en ellos, su voz estando compuesta de acertijos.
Ustedes pensarán que los emo también tienen boca, pero tengo que aclarar campantemente que Helena también tiene ojos, y creo que es ahí donde se concentra su magia. Sus ojos son como la tumba de millones de paises exóticos, paises que gringos morirían por conocer solo por su clásico hobby de presumir donde han estado. Así pues, puedes mirarlos, e impresionarte o espantarte. Pero sobre todo, son inmunes a la luz, y pueden ver através de la oscuridad e incluso atravesarla. Es necesario saber que ama el pasado, las cargas eléctricas desperdigadas a lo loco, el delirio, y en secreto, lo bello, por consecuente cuando mira tu cara, habitualmente no te mira a ti.
Para terminar, señalo, si no ha quedado claro, que es muy extraña, pero que de normal solo tiene el amar amar. Como muchos, vive chocando con muros, pero como pocos, se empeña en seguir deseando la libertad.

FIN.

Analisis crítico acerca de las vacaciones.

2010-07-30T18:41:00.000-07:00

Después de largas revueltas a lo largo de los siglos que afortunadamente nunca alcanzaron el grado de revoluciones, las vacaciones de verano han llegado a tener longitudes, dentro de lo que se delira, casi infinitas. Así pues, cada año, dentro de mi clase burguesa, estas se celebran a sus anchas; y es en este pequeño mundo, del cual el parámetro de visión a futuro no es más que un vil muro de ladrillos con un paisaje kitch de los alpes pintado sobre él, que las vacaciones ven su mayor evolución y progreso, e incluso, poco a poco hasta van tomado forma de materia. Por diversas razones, económicas, quizás politicas pero sobre todo socioculturales, la gente se ha tornado holgazana y el impacto de esta holgazanería se ve bien clarito en las nuevas generaciones. Y es así como la alarmante toma de importancia de las vacaciones de verano se vuelve invicible ante los alaridos entusiastas de los jovenes, quienes disfrutan como nada ni nadie la maravillosa acción de la inacción.
Cuando se analizan más a fondo las vacaciones, como neo-materia, como profesión y hasta como religión, se puede ver que se han creado varias divisiones dividiendo el tiempo que las vacaciones dejan disponible. En la clase "social" en la cual se me han vendado los ojos, estas suceden de tres posibles maneras: la primera consiste en irse, como buen ricachón, a algún país exótico o tan siquiera "diferente" durante todas las semanas de descanso, la segunda consiste en irse una o dos semanas y pasar las restantes en tu casa soñando con lo bello de tu futuro o pasado viaje turístico, y la tercera consiste en quedarte en tu casa como buen parásito y difuminar tu demencia frente a la computadora y planeando escapadas a fiestas, bares o playas a las cuales nunca irás. De denominarme Diós, creo que coronaría a todas estas maneras diferentes de avanzar en la vida, pero como simple mortal, estoy atada a no poder más que calificarlo con adjetivos, y como persona que quiere ser famosa y por consecuente que tiene que quedar bien con todos por el momento, mi gama de adjetivos se reduce a "bien" o "mal".
Supongo que meterme con las vacaciones de cada uno sería ofensivo y los que muy en su intimidad si disfrutaron las suyas agrado se sentirían muy mal de ver como describo unas vacaciones idénticas a las que pasaron como algo peyorativo. Entonces concluiré con una simple conjetura... si tu mamá se intenta ocupar de tí durante las vacaciones, estás jod... está mal.

El Arte.

2010-07-28T09:39:00.000-07:00

Según Wikipedia, el arte es algo entendido generalmente como cualquier actividad o producto realizado por el ser humano con una finalidad estética o comunicativa, a través del cual se expresan ideas, emociones o, en general, una visión del mundo, mediante diversos recursos, como los plásticos, lingüísticos, sonoros o mixtos.[2] El arte es un componente de la cultura, reflejando en su concepción los sustratos económicos y sociales, y la transmisión de ideas y valores, inherentes a cualquier cultura humana a lo largo del espacio y el tiempo. Se suele considerar que con la aparición del Homo sapiens el arte tuvo en principio una función ritual, mágica o religiosa, pero esa función cambió con la evolución del ser humano, adquiriendo un componente estético y una función social, pedagógica, mercantil o simplemente ornamental. No leí nada de aquel parrafo largo, confuso, y seguramente mal redactado según mis prejuicios grandemente formados por mis profesores antipaticos a la victoria creciente del sistema Wiki. Me limité a recordar que... según mi madre, es una forma de comunicarse y "des-karmisarse", según mi padre es el arma de la revolución y que según Yeye es algo oido o leido que puede provocar (serios daños) una emoción dentro del ser humano, básicamente. A continuación, he concordado con cada uno de ellos, a falta de realmente una opinión propia que no sea una onomatopella tipo UUUUh, AAAAH!, GENIAAAAAL OIERHHEIGOEO o un comentario que no sea "trop niais".
Pero bueno, como sabemos, el arte se divide en varias grandes ramas, tales como la música, la pintura y así. Aveces se le dice a un contador que es un artista, pero no es que realmente lo sea, así se le llama visto a la gran cantidad de conocimientos intelectuales que ha adquirido al rededor de su profesión. Por consecuente y en pocas palabras, el arte es cualquier cosa que se haga con dedicación y de corazón. Hace mucho tiempo, se hicieron grandes divisiones entre profesión y profesión y las que sobraron hoy en día son las llamadas "artísticas". Obviamente, al final las otras profesiones acabaron envidianto a estas pocas sobrantes.De misma manera, desde que estas pocas sobrantes existen, la gente se ha dedicado a abuchear y bajar el autoestima a los que las ejercen por medio de algo que Diós sabe desde cuando existe: la critica.
Hoy en día, esta se difunde por todas partes. Al principio de los tiempos, esta se difundía principalmente de boca en boca, pero conforme fue avanzando la cosa, eso simplemente se volvió genetico en el ser humano. Ahora se utiliza la radio, los periodicos, la tele o simplemente el internet. Existen cosas tales como la dennotación y la connotación para analizar una obra, para decir lo mala que es pero con argumentos, también en los museos se utiliza para hacer propaganda en base a conclusiones melodramaticas que sacan acerca de la expresión de cada uno de los personajes de algún cuadro después de tomarse un LSD. Eso hablando del arte pictórico y clasico, pues. Para el arte abstracto, es más amable la cosa, simplemente puedes decir que lo odiaste y ya. En el teatro, por ejemplo, simplemente se abuchea a los actores, en el cine al director, al fotografo, ahí es todo tan cerrado que todo depende de una sola persona.
Pero yo, a fin de cuentas, creo que es mucho más facil la cosa. Simplemente se trata de imaginarse a tus conocidos en la obra que tengas frente a tus ojos, o ahogando tus oidos; imaginarlos haciendo como cosa seria lo que la obra narre, y si da miedo... es que es una buena cosa.

Mis Pesadillas®

2010-04-10T19:46:00.000-07:00

Cerré los ojos y tras horas de sueño, un espejismo vacilante tomó forma y vida en algun lugar en mi cerebro haciendome creer que aquello se desarrollaba frente a mi retina. Me encontraba en clase, sentada junto a Laro cotorreando. En eso, Sherman llegaba y me empezaba a decir puras mamadas y nos separaba. Mandaba a Laro a casa de la chingada en los lugares de hasta atrás y a mi hasta adelante y yo me sentía realmente mal por que mi boca estaba inundada de cosas que decir y sin embargo no tenía vecino, solo Kikín, con quien había entablado una corta conversación de pocos minutos, el solo contestandome por ser educado y cortés. Atrás de mi, se formaba una gran brocheta que platicaba y se divertía mientras que yo tenía que fumarme toda la clase en su integridad sin poder hacer más que garabatear en mi estupido CNED. En eso, una voz flemosa en mi mente dijo: "Espera, puede que esto no sea más que un sueño". Y desperté muy feliz, pero inmediatamente me volví a dormir, y volví a soñar.
Esta vez estaba en la tiendita, y tenía un llavero de la abuela de Puro Hueso (que es como Puro Hueso pero con rastas) tipo premio de cupón canjeable. Dudaba acerca de que comprar cuando vi a Tam y a Laro acercándose a mi como marabunta, y cuando menos lo esperaba, me empezaron a hechar pleito, no recuerdo por que, tal vez por algo que tuviera que ver con mi llavero de la abuela de Puro Hueso. Triste por que estubieran enojadas conmigo, salí de la tiendita, a compartir mi desolación con los arbolitos. Tome el sendero que se encuentra por atrás de esta, el que dan con las ventanas de la mismisima tienda, de la salle de profs y del salón recreativo donde podemos ver desde Toño hasta Claudia cantando con niños pequeños. Pero en vez de encontrarme con estos especímenes, saliendo de la tiendita, llegué al hermoso lugar de los espiros que antes se erigía donde ahora esta el changarro de Juana y los salones. Muy enternecida, caminé por el, hasta que realizé que en el centro había una cabaña navideña como las que ponen en Plaza Cuernavaca cuando es Navidad (por cierto, me acabo de acordar de que para construir la tienda talaron un arbol! O.O). Entré en ella, y para mi sorpresa ahí dentro vendían ropa de segunda manos y estaba plagado de hippis pandrosos. Entablé conversación con ellos y conforme avanzaba el tiempo me fuí dando cuenta de que mucha de la ropa era ropa vieja mía y empezé a expresar mi odio hacia mi madre por haber mandado todo aquello vender. Sentí una especial nostalgia hacia un vestido verde de rayas azules feisimo y hacia un camisón gigante cortesía de chelas Tecate®. Pensaba en comprarlos de vuelta cuando el azar me llevó a deshacerme de los pandrosos y a salir del negocio, quizás más bien la codera y las ganas de respirar aire limpio (no soy elitista, ni discriminadora, solo pido que se bañen).
El caso es que salí y continué caminando, y de pronto salió Oni de entre los arbustos. Sinceramente, me espantó. Traía puesta una playera anaranjada un poco grande, fajada en unos shorts de jeans medio ochenteros, que se sostenían en su cadera gracias a un cinturón de piel diseño trensa. Traía una gorra roja y unos tenis blancos relucientes. Le pregunté que que hacía en la escuela, que por que no seguía en Europa y ella me respondió:
-Que onda? Te dije que regresaba el 9 o el 10.
Y dicho esto, entabló una interminable platica acerca de su viaje, impresionante en parte, ya que decía mucho y no se le cortaba la respiración. Yo mientras tanto, me libré de ella después de un rato, bajo pretexto de volver a clase. Así, caminé, haciendo el habitual recorrido que hago cuando regreso al salón del baño, subiendome a la bardita y saltando de ella en cuanto me topo con el árbol. Entré finalmente a la penitenciaria, que diga, al salón, y para mi sorpresa, esté estaba siendo dirijido por varios profesores, todos desconocidos en la realidad. Me senté en mi lugar, hasta el frente ¬¬, y descubrí que compartía mesa con un ruco parecido a Daniel Fabien pero no del todo, este, algo simpatico, empezó a hacerme platica. Unos minutos después, alguien tocó la puerta, y yo grité NOOOOOOOOOOO, y resultó que era Remi, quien indignado por mi reacción ante su llegada me puso 8 h 50 de colle y uno de los profesores desconocidos anotó mi condena en uno de los tantos cuadernos secretos de notas que los maestros tienen.
Y en eso, uno de los maestros desconocidos empezó a apoyar a Remi diciendo que yo era una niña muy malcriada y etc., y depronto ya tenía 22 h de colle. Al oir mi castigo, me levanté de golpe, dejando a Daniel Fabien 2 hablando solo y grité "YA ESTOY HASTA LA MADRE", abriendo la puerta para salir. Cuando cruzé el umbral, recordé las consecuencias de mis actos viscerales, y entonces no azoté nada, y me fuí a las loncheras a beber agua mientras que lloriqueaba entre dientes "pinches franceses...", pensando en cuan deplorable sería el hecho de que no me darían carta de buena conducta.
Por suerte, ADG entró en ese momento a despertarme y no tuve que preocuparme más.

Viernes trágico

2009-10-19T14:50:00.000-07:00

Después de dos largas horas en el encierro al aire libre discutiendo con madres tacañas, Re y yo salimos de la casa de Adrien hechas la raya para subirnos (hechas la raya) al coche de Helenita y salir disparadas hacia Galerias para poder ver a Laro cantar. El tráfico era atroz, pero vale pito, ahí ibamos viento en popa hacia el corral.
De pronto, cuando los coches parecían haberse disipado, la carcacha de mi jefa sufrió de una crisis cardiaca y se detuvo en medio de la avenida Teopanzolco a la altura de... nada y a mi madre no le quedó más que orillarse a la orilla. Fue de esta manera que quedamos "presos" al lado de una banqueta común y corriente, muy mexicana, rodeada de pasto salvaje. También había un muro color... moztazota andraca canario con textura de rocas pero hecho de cal y una construcción inútil que consistía en una especie de estante de cemento puesto sobre dos pilares del mismo material y que en un museo hubiera podido llamarse arte contemporaneo.
Después de un rato azándome dentro del coche (ya que Re no quería abrir la ventana por que tenía frío) el ruco y la ruca tubieron la sabia decisión de salir al aire libre en lo que llegaba la grúa. Helenita se quedó dentro pretendiendo hacer llamadas de S.O.S aunque yo sé que jugaba sudoku. Mientras tanto Re y yo nos divirtíamos afuera en un eterno tira y afloja de "Re, no te sientes en esa pinche roca!" y "Ya, Barney, cállate!" y "Re, no te pares en la roca!" y "Ya cállate, Barney, ya ni yo!" en lo que pensábamos desesperandamente en lo avanzada que estaba ya la función de Laro y en soluciones surrealistas y casi estupidas acerca de como llegar por lo menos al final para decirle que cantó muy bien (aunque no hubiesemos visto). Re decía que si la Banana hubiera venido por nosotras ya hubiésemos estado desde hacía ya media hora en Galerías, mientras que yo proponía ir volando. Fuimos perdiendo la razón, dando vueltas en nuestra banqueta, nuestros 5 metros cuadrados de libertad y de pronto empezó a chispear.
Mientras que las gotas de lluvia caían en nuestras narices, mirábamos los coches pasar y delirábamos acerca del parecido de las camionetas de nuestros compañeros con las que pasaban. "Mira! Ahí está Oni!", "Mira! Ahí está Fer!", "Mira! Ahí está Mateo, "Mira! Ahí estoy yo!", decíamos. Fuera de eso, noté que hay una serie de camionetas que dan vueltas miles de veces a aquella avenida, lo que me lleva a pensar que hay algún tipo de mafia que vigila Teopanzolco como un zopilote, pero ese no es el punto. La lluvia, que hasta entonces se componía de simples gotitas, fue aumentando su intensidad hasta que de pronto Re y yo nos encontramos debajo de una cascada y por consecuente debajo de un paraguas. Los coches pasantes con los cuales hasta hacían pocos minutos imáginabamos la presencia de nuestros camaradas burlones viendonos desde las ventanillas se fueron reduciendo a simples faros luminosos y el viento se volvió dominante. Mi MamaRai no traía sueter, así que nos volvimos a subir al coche dentro del cual Helenita apenas había acabado de jugar sudoku y se ponía verdaderamente las pilas para llamarle a un tal AMA que pretendía asegurarle una grua. Se suponía que Helenita y la ruca se irían en el coche arriba de la esta y que Re y yo nos iríamos en un taxi con el ruco. Mientras que esperábamos el taxi y la grua y eramos testigos de la frustración de mi madre, Rai y yo nos pusimos a jugar gato en los vidrios empañados y a dibujar tonterías. Al cabo de un rato, los circulitos y las crucecitas se transformaron en patatas con ojos y masas awadas gordas y el juego se volvió amorfo así que dejamos de jugar. Por suerte, no tuvimos que esperar mucho más ya que la grua y el taxi llegaron.
Si la memoria no me falla, nos hicieron bajar y subir del coche a Re y a mi en un intervalo de pocos segundos. Se suponía que nos íbamos a ir en taxi pero al parecer mi mamá y mi abuela sobornaron de alguna manera al conductor (Diós lo bendiga) y este accedió a llevarnos en el coche sobre la grua a condición de que no nos movieramos mucho. Así pues, acrocharon el coche a la desta y nos elevamos por los aires. Cuando aún estábamos en tierra firme, Re me dijo que me preparara para el mejor juego de mi vida y yo me limité a alzar los brazos, pero en cuanto aquella catarina transporta coches se puso en marcha supe que Re no se había equivocado. Me abalanzé hacia la ventana, apachurrando a Re, y empezé a saludar gente y todos, por primera vez!, me devolvían el saludo y me sonreían muy amablemente. Todo el camino me la pasé diciendo cosas como "ay wow!", "que maravilla de la mercadotecnia!" y "mamá! ojalá que tu coche se trabe a media calle más seguido!".
El sueño acabó en cuanto después de la bajadita que termina frente a mi casa. La bajadita, por cierto, fue lo máximo y ahí si la adrenalina me llevó a alzar los brazos. En cuanto a lo demás, solo se trató de arreglos telepatiosos para Archivos Telepaty y insinuasiones de "Ay, yo quería ir a lo de Laro, pero la grua fue lo máximo".

Fin.
Dedicado a Laro (deveras que queríamos ir...)

Delirio de una noche sin inspiración

2009-10-01T15:53:00.000-07:00

Había una vez un pintor fracasado llamado Frank, un muchacho no del todo guapo que quería trinfar con cada trazo, pero el problema es que hacía ya tiempo que su inspiración se había fugado, y entonces ya no sabía, ya no creía, ya no podía buscar adjetivos para sus creaciones, que poco a poco perdían el sentido de "ser" o "estar", dejándole mucho que desear.
Más que nada, amaba las imagenes, las ideas, plasmadas en papel, el lapiz, su punta, el grafito que hace poco le daba el poder de crear, sin embargo, algo había cambiado en el, algo dentro, algo desconocido, basado en un sueño, basado en una realidad, algo extraño de lo cual el no era dueño, pero se prometía algun día serlo. Su delirio hiba acerca de ella, la dueña de sus sueños, el sueño de cualquier subconsiente, esa que siemre estuvo ahí y ahora, había mostrado su existencia. Y desde que la conocía, la sentía, lo único que Frank deseaba era dibujarla, pero cuando lo intentaba era o demasiado realista o totalmente amorfo. Y no había nada más que dibujar ahora, ella lo era todo, TODO, sin siquiera llegar a ser "algo". Aunque no fuera, era lo mejor que había, y aunque el pintor fallido nunca la hubiese visto, nada más tenía sentido. Eso era todo, todo en nada, en su mísera existencia. Por suerte, su frustración artística no duro mucho rato...
Una noche, su crisis tomó la forma de un dibujo a lápiz, que al tomar color tomó la forma de todo un génesis apocalíptico, toda una galaxia, un casi-universo... y en el centro, ella. No tan perfecta como la había soñado sin soñarla, pero el fondo la hacía divina. Así, pasaron los días y Frank pasaba sus "horas artísticas" admirando la creación que, irónicamente, lo había creado a el. No pegaba el ojo, pero un día la fatiga le ganó y se durmió, planeando seriamente vender al día siguiente su obra, pues ni contemplándola había perdido el sentido de la subsitencia. Como sea, durmió bien, volando entre cantos y rosas. No lo había podido evitar: se había enamorado del ingenio de un joven de les belles-arts; una especia de narsisismo lo empezaba a consumir. Se sentía en el cielo, se sentía un diós, se sentía la única verdad. Tanto soñando como en vida, se sentía soñado.
Al día siguiente, en cuanto hubo despertado del todo, salió como una bala de su casa, con su obra maestra bajo el brazo envuelta por un pedazo de lino. Llegó a una galeria y lleno de júbilo, le mostró al mundo su grandeza.
Todos lo miraron consternados, y cuando el también miró, el mundo lo aplastó. Su diosa perfecta en el cuadro ya no estaba, un espacio blanco la remplazaba.
Frank alzó la vista, pálido y lúgubre, y a su sorpresa, todos tenían expresión de empresa.
A la semana, el cuadro se vendió y así fue como se creó el arte contemporaneo.

FIN.
Redactado e imaginado por: Oni y Kumi

Acerca de Sherman.

2009-09-26T12:10:00.000-07:00

Isabelle, la rubia sin nombre, la pelirroja sin nombre, Sherman, o como prefieran llamarla, es la maestra de francés de mi escuela, la escuela Molière, el vertedero o como prefieran nombrarla. Además de ser profe ha sido cajera en el Carrefour y ha salido en el periódico al lado de Jacques Chirac (asegura ser non-fotogénica así que se pueden imaginar con que jeta salió).
La primera vez que nos dió clases fue en siziem, reemplazando a Paty, que se quedó una semana de más en Francia por que su marido se había enfermado. Luego se volvió la profe de Francés, sacando a una tal Melina del mapa. Cuando llegó, si hablabamos en su clase, nos amenazaba con mandarnos a barrer las hojitas al jardín y yo siempre hablaba para que me sacara pero nunca me sacó. En esos tiempos era rubia, hasta que un día llegó con el pelo naranja y dió la excusa de que el cabello se le puso así por que había comido muchas zanahorias. En sankiem, cambió su tinte a uno de color café rojizo y yo me burlaba de ella con Laro diciendo que era wannabe Yui Ikari. Ya no recuerda su verdadero color de cabello, pero parece que era como castaño con destellos frambuesa.
En sus clases, tira los choros en francés pero regaña en español. Hace muchas muecas al hablar y suele repetir las palabras "cosita chula", "hay te va, cosita chula", "chihuahua!", "wuuuts", "lo quiero limpio, verdad Melissa?", "nounouille", "verrrdad que si?", "wapito" y "wapita", no hay una sola clase en las que no diga alguna de estás expresiones, por lo tanto ella asegura que su palabra favorita es "MERDE". Parece que aprendió español en su juventud y en sus tiempos hizo varios viajes a México. Por cierto, es la creadora intelectual de la tradición del "WUUUUUU" en el salón de katriem y ex-sankiem y propagó la canción de "PROSPER YUP LA BUM C'EST LE ROI DU PAIN D'ÉPICES!".
Sherman (Isabelle) tiene un segundo nombre, pero preferimos no decirlo por cuestiones de ética y de estética. Nació el 21 de enero y prefiere no especificar el año de su nacimiento por que es medio sangrona, pero nosotros podemos calcularle unos 48 otoños. Está casada con un mexicano anónimo y tiene un hijo que siempre dice "NO!" cuando intentas preguntarle algo y por ese mocoso se aguantaba las sinfonías de flauta de los siziem (es que su mijito iba en ese grado). Vive con ambos en una casa al norte de mi ciudad. Dicen que su casa es una mansionsota, que por afuera es de piedra y que por dentro es de estilo rococó churrigueresco. Mel asegura que escuchó a Sherman diciendo algo de que sólo le cobraban 4000 varos de renta (osea que también es una ganga!). Le preguntamos si alguna vez había pensado en tener otro hijo y respondió campantemente que le encantaría tener uno adoptado.
Sherman es la única francesa que conozco que tiene un acento aunténtico de Pepe LePieu y, a diferencia de muchos compatriotas suyos, asegura bañarse y nunca ha tenido piojos.
Una vez, en su juventud, caminando por el centro del D.F. se perdió y llegó a Tepito. Ahí, mientras que caminaba por los puestuchillos le chiflaban y le gritaban "werita!" y ella creía que le decían "abuelita". No supo que estubo en Tepito hasta muchos años después de esta experiencia. Otra de sus tantas experiencias en México fue que intentaron secuestrarla en Chilpancingo, que diga, en Quintana Roo.
El libro favorito Sherman es "La Sombra del Viento", su genero literario favorito es el "roman psicologique", "Le nom de la rose" es su película favorita y su flor favorita tiene un nombre parecido a "pois de senteur", su tienda favorita es Max Mara y su número de calzado es 38 y su tacón mide 4 cm, su estación de lado favorita es el otoño, su bebida favorita es el agua mineral y su platillo favorito es la paella, su comida favorita es cualquiera que no haya sido cocinada por ella. La que mejor le cae de los otros maestros del vertedero es Rocío y confirma este hecho con una sonrisa macabra. Parece amar India y su sueño dorado es ir ahí, pero más que nada en el mundo ama sus dos tierras natales: Bordeaux y Marseille.
Odia las matemáticas por que no entiende ni madres, odia el alcool y las drogas, es lo único que le puede disgustar de una fiesta, odia las maruchans por que cree que dan cancer y no le gustan las oreo por que son muy dulces. También odia su coche Pechot (o como se diga y escriba) rojo.
Sea como sea, su banda favorita es ACDC y sus cuanto más rotos estén los jeans, más le gustan. Además, cuando era joven se rapaba, se pintaba la cara de blanco y usaba botas de vaquero y cuando tenía como 26 le hicieron una operación del cuello por que le había salido una bola como las que tienen los sapos. Por esto y no mucho más podemos constatar que Sherman tiene un lado rockero que no muestra más que al vestirse de reja, pero bueno, algo es algo.
Dió su primer beso a los 14 años a un tal Frédérique y cuando era peque quería ser arqueóloga. No logró serlo pero se necesitan como 17 años de estudios arqueológicos para llegar a entender su letra del todo (tiene un cierto parecido con los pictogramas fenicios...). Su programa favorito de la infancia era "Titi et Gros Minet". Nunca vió Astro Boy, de hecho cuando le pregunté si alguna vez lo había visto se quedo con cara de "que pedo?" y preguntó "Astro que?". Su primer coche fue un mini-cooper sin amortiguadores y alguna vez se subióa un camello pero se ha jurado a si misma el no volverlo a hacer, al igual que no piensa volver a poner un pie en McDonald's ni comer chicle pues se infla como globo.
Unas últimas palabras: Sherman le desea bien a todos y por consecuente, desea de corazón que ninguno de mis lectores tenga algo que ver con el IMSS. Fuera de eso, como palabras alentadoras, dice (como tantos otros): SÉAN USTEDES MISMOS!
Y yo agrego, como un cambio y fuera: No dejen que les vendan ideas y mucho menos que lapiden sus sonrisas!

Fi... Fi... FIIIIIIIIN!
febrero 2009-septiembre del mismo año.

Volviendo al lado amable...

2009-09-08T15:38:00.000-07:00

Ya estamos en 3ème, y como muchos saben, los de 3ème organizan variados eventos para bajarle a la lana a la gente. He aquí una lista de actividades que seguron atraeran multitud y nos volverán millonarios:
-la infalible venta de mota que no solo nos puede llevar a Japón de viaje de graduación, si no que nos puede hacer millonarios para toda la vida.
-un teibol para padres picarones y pedofilos, entrada a cien pesos, presentando las mejores cualidades corporales de mis magnificos compañeros de clase y alguno que otro animal callejero.
-un stand de falsificación de visas en el Zócalo, pues en nuestro salón hay numerosas gentes con cualidades visuales y facultades de estética que con un post it pueden recrear casi (CASI) a la perfección el documento que garantiza la entrada de los nopalones a los Estados Unidos.
-un concierto de percusiones en donde varios ejemplares de mis compañeros de clases salgán haciendo ruido con diversos materiales escolares.
-un discreto antro gay en los sanitarios del vertedero con canapés, cocktelitos y música lounge para padres non-salidos del closet que quieren conocer a una pareja pronto.
-vender más que comida en las tienditas de chuches que tenemos que hacer una vez al mes, osea: peliculas piratas (XXX), chupe, condones, relojes robados, etc.
-obligar a los geniecillos del salón a que inventen una versión de buscaminas en la cual te cobren 5 dolares por partida.
-proponer babysitting a cambio de una considerable suma de plata y el material necesario para mantener al retoño quieto, es decir: cinta plateada, maskin tape por si las flies, cuerdas, chocolate, cloroformo y, tambien por si las flais, una daga.
-rifas de articulos de segunda o tercera mano no necesariamente en buen estado para gente emprendedora a la cual le guste reparar cosas.
-jugar poker en exeso con desconocidos adinerados y hacer trampa.
-una fiesta muy chic cuya entrada cueste mucho dinero y secuestrar a todos aquellos que asistan.
-pedir a cambio de la libertad de los secuestrados mencionados en la última linea una enorme cantidad de money.
-vender tacos y tlacoyos afuera de la Torre Mayor: ya chequé, nadie lo hace.
-asaltar el banco de México.
-robar carteras en el Vive Latino, o evitando pecar, esperar a que todos se vayan y buscar morralla que se les haya caido a los que asistieron al concierto.

Bueno, esto es todo. Si seguimos alguna de las técnicas propuestas podemos tener la seguridad de que iremos a Tailandia un mes entero.

Disculpas? Nunca!

2009-09-05T14:55:00.000-07:00

Les molestó a muchas personas mi último artículo aunque no lo hayan leido,
Les molestan a muchas personas mis criticas blancas,
Les molesta mi libertad de expresar,
Les molesta que les restrieguen la realidad.

Les disgustan a muchas personas mis intentos de anarquía, "mi problema mental", mi "rebeldía",
Les disgustan a muchas personas mis aires de sabelotodo pedante,
Le disgusta a la gente mis comentarios clasificados por las sociedad con la etiqueta de "indecente",
Les disgusta que cuando ellos dicen: "fiestas y alcool", yo digo: "tomemos jugo y perdamos el control".

Me mandan muchos con el psicólogo por que odio sobretodo el orden establecido,
Me mandan muchos con el psicólogo por que de mi mente sale puro delirio latiente,
Me mandan muchos con el psicólogo por que, sinceramente y fuera de pretenciones, lo que opino no entienden,
Me mandan muchos con el psicólogo por que suelo decir que quiero ir con el psicópata.

Me miran feo algunos por que siempre ando diciendo comentarios non-oportunos,
Me miran feo algunos por mi peinado, mi ropa y mi zapatos, por que su look es perfectamente azul y rosa y el mío es como de "Que es esa cosa?",
Me miran feo algunos por que yo los miro extrañada,
Me miran feo algunos por que al parecer parezco una persona anticuada y ellos son de mente cerrada.

Se ríen de mi bastantes por que para mi la moda es una joda,
Se ríen de mi bastantes por que escucho música diferente a la que escucha toda la gente,
Se ríen de mi bastantes por que les da miedo el hecho de que PIENSO!,
Se ríen de mi bastantes por que sus risas me parecen hartantes.

Me critican ciertas personas por que, aunque tal vez lo sea, no me gusta ser igual,
Me critican ciertas personas por que les digo abiertamente que su jeta me parece fatal,
Me critican ciertas personas por mi poca educación, pero esque verdaderamente no merecen mi conversación,
Me critican por que... para mi no van juntos "sociedad" y "libertad"!

Me menosprecian, en criticarme se molestan. Me etiquetan, en discriminarme pierden tiempo. Les repugno, les horrorizo, les doy asco, les doy risa, los ofendo por algo que no soy ser no pretendo. En fin, y a mi que? Disculparme? NUNCA, NUNCA!

El primer y el segundo día.

2009-09-03T15:05:00.000-07:00

Si, ya me había tardado en escribir, pero ahora he vuelto a la escuela y por obligación voy a seguir. Es de tradición (aunque la tradición lleve solo un año) narrar el principio del año escolar y aquí está el reflejo de esta repetición aunque no se muy bien como explicarlo sin generar mucha tensión. Es inevitable ser explicito, por eso está vez evitaré dar nombres.
Pues verán, llegué muy feliz y campante con mi mochila nueva y mis aires pedantes, que se borraron cuando vi a la gente que alguna vez llamé familia y que hoy a ratos parecen extraños. Los abrazé a todos, les dije lo mucho que me faltaron y por un instante me sentí bien pero luego recordé que "lo nuestro" se había oscurecido, que el tiempo había vencido. Sin embargo, seguí feliz, disfrutando de estos segundos de reencuentro que pintaban de arcoiris el panorama gris. Pero en unos cuantos segundo la ilusión se desvaneció y me quedé hablando con los que hoy y para siempre llamo "los míos", los que más que mi familia son mi fortaleza, los que dentro de la crueldad me ayudan a encontrar la belleza.
En fin, pues entramos a clases, este año nos toca en el mismo salón donde empezó todo... hace cuatro años, cuando todo era rosa y la vida no estaba construida sobre engaños. Definitivamente fue llenador volver a estar ahí, aunque fueron los monólogos de Sherman que disiparon la emoción: repitió por enesíma vez las reglas. Nos impidió reprochar, protestar, rezongar, platicar y más que nada dibujar.
Horas de aburrimiento y finalmente recreo, donde más se puede notar que el ambiente se ha puesto feo. Lo que alguna vez fue mi nación se ha dividido. Etiquetas llueven: fracasados, hípocritas, rechazados. Que más? Imbéciles, inmaduros, depresivos, locos, copiones, fresas, hijos de puta y putas. Lesionados, insatisfechos moralmente, tristes, gordos, flacos, anoréxicos, gente sonriente, rockeros, wannabes, poser... Sea como sea, la gente se reduce a ser una sola palabra. Pero a quien le importa? Así hay más diversidad! Seamos discriminadores antes de llegar a la universidad!
Volvemos a entrar a clases: Sherman, Rocío. Una hora de falso aprendisaje y otra para aprender a plasmar en una hoja el paisaje. Estas dos horas no estuvieron tan mal, pero comparadas a otros años, estuvieron fatal. Se suponía que ibas a la escuela a ver a tus amigos pero al parecer ahora solo vas a regalarle sonrisas falsas a los que más bien parecen tus enemigos.
Sigue el recreo, en este me propongo a hacer bromas: digo que me voy a ir a vivir a Dallas. La verdad es que ganas no me faltarían si no fuera por algunos. Y lo peor es que casi hago explotar a estos pero ahora rectifico: por ustedes no me voy, y si me obligan a marcharme, un tiro me doy. En fin, el descanso sin descansar se acaba y entramos a clase de maths. Dos horas de represión entre numeros y el aliento fétido de Dany. Finalmente salimos y ahí estaba: el primer día, el que tanto esperaba y no me imaganaba que siendo una mierda acabaría.
Pasé una aburrida tarde en mi casa seguida de una noches sin inspiración ni sueños.
Y así llegó el segundo, que al contrario del primero, empezó con decepción. Si, las fronteras marcadas rompen el corazón. Pero que se puede hacer? Es culpa de todos y con que uno de nosotros no lo quiera arreglar, no tenga ganas de regresar, nos vamos juntos al infierno, aunque para algunos este esté bien mientras contenga fiestas y alcool.
Como sea, entramos a clases y pues hay que concentrarse, no hay de otra: con la de al lado platicar no vale la pena y si platico con el de atrás me la ponen buena. Nota a la de al lado: no me caes mal, pero cuando empiezas a contar algo solo espero de tu dialogo el final. Así pasé tres horas aburriedome, por dentro pudriendome, concentrandome en ejercicios que no tienen punto y sin ganas de dibujar, ya que los cuadernos están tan relucientes que no los quieres rayar.
Llegó el recreo, nada interesante. Siguieron las clases, nada interesante, solo gente en su mayoría estresante.
Y aquí acaba mi relato, mi crónica de como "se fue a tomar por culo aquello que más quería". Sé que muchos se lo tomarán a mal, pero es la verdad, no se puede negar. Pero está bien, hay que ir viendo como es la cruda realidad. Así, les agradezco los buenos tiempos y espero el final del año para no volver a verlos y respirar aire fresco. En cuanto a los que puedo contar con una sola mano, saben que los amo.

ME VOY A CHICAGO!

2009-08-03T14:00:00.000-07:00

Allah es grande! Finalmente podré disfrutar unas vacaciones decentes y presumibles.

Me hecho un artículo.

2009-07-25T11:21:00.000-07:00

De drama, la vida pasó a ser un suplicio aburrido y repetitivo. Las vacaciones, que son como una gigante ola, no han traido nada bueno a la costa (suponiendo que la vida es una playa) y es por eso que la gente se limita a escabar en busca de un tesoro olvidado dentro de la arena. Cada quien busca un tipo de tesoro diferente y lo que yo en este mismo instante me empeño en desenterrar arruinando mis uñas que nunca fueron tan bellas (cuestión de guitarristas) es algo interesante de lo cual se pueda escribir excluyendo el tema de las vacaciones y la influencia porcina.
Pero al parecer no hay nada, cuando los días no son más que una recopilación de siestas, duchas y salidas sin importancia no hay inspiración ni imaginación. En raras ocasiones en estas circunstancias hay conjuntos de palabras lacrimógenas, pero no es el caso ya que hace semanas ya no veo nada que no sea consumismo (Galerías) y soledad soleada (el campamento al que fuí) y eso la verdad no inspira corazones rotos.
Creo que es tiempo de dejar de escabar, no encontraré nada, y de ponerme a limpiar mis uñas. Los días pasantes ya traerán compañía y situaciones de provecho.

Semi-Fin.

De la anterior letanía, podemos sacar una conclusión: es mejor escuela a vacaciones aburridas (como bien dijo Re).

Fin.

Kumi, que ahora tambien tiene un twitter! =D

China...

2009-06-30T15:00:00.000-07:00

Todo empezó con un extraño impulso ácido...

Kumi: Quiero ir a China!
Mel: Aaah mira...
Kumi: Tú no?
Mel: Pues... mshi.

Ante el poco entusiasmo de Milanesa, Kumi decidió buscar a alguien más entusiasta.

Kumi: Quiero ir a China!
Laro: Ah, chido.
Kumi: Tú no?
Laro: Mmmm... bueno...

Kumi pone cara de calamardo y continúa con su búsqueda.

Kumi: Quiero ir a China!
Sandra: Ah! Que padre!
Kumi: Tú quieres ir?
Sandra: No, yo voy a ir a Estados Unidos.

...

Kumi: Quiero ir a China!
Fer: Ah, ok!
Kumi: Tú no?
Fer: NO! ¬¬

Kumi se va muy ofendida.

Kumi: Quiero ir a China!
Mafer: Ah que padre!
Kumi: Tú no?
Mafer: Este... NoOo!

...

Kumi: Quiero ir a China!
Tamara: Por que?
Kumi: No sé, tú no?
Tamara: Nop.

...

Kumi: Quiero ir a China!
Momo: Ah... Wey! NO MAMMMES! CHECATE A ESTE TIPO! ESTA HERRRRMOSO!
Kumi: Deja de enseñarme porno. Tú no quieres ir?
Momo: We esque no mames! Que ojazos tiene!

...

Kumi: QUIERO IR A CHINA!
Oni: Ai wey no mames tú quieres ir a todos lados!
Kumi: U.u tú no quieres ir?
Oni: Nah, Juan Claudio ya fue!

...

Kumi: Quiero ir a China...
Re: Ah, mira! Que weno, wapita!
Kumi: Tú no?
Re: DOH!

...

Kumi: Quiero ir a China.
MC: SI! YO TAMBIÉN!
Kumi: Enserio?
MC: No sé...

...

Kumi: Quiero ir a China, puta madre!
Ittai: Hay una canción de Yes que se llama así!
Ittai pone a Kumi a escuchar una rola interminable.
Kumi: Eh... tu no quieres ir a China?
Ittai: Espera! Esta es la mejor parte!

Kumi lanza los audifonos por los aires y sigue su recorrido.

Kumi: Quiero ir a China.
Hari: Siiii?
Kumi: Si!
Hari se pone el dedo en la boca.
Hari: Yo no.

...

Kumi: Quiero ir a China!
Andrés: Ai que horror!
Kumi: Tú no?
Andrés: NoOo!

...

Kumi: Quiero ir a China!
Arun: Wey no mames ahí venden unos ácidos de poca madre!
Kumi: Tons quieres ir?
Arun: Ya fui.

Kumi muy indignada llega a su casa y se pone frente al espejo.

Kumi: Kumi, quieres ir a China?
Kumi: Simon!!!
Kumi: WIIIII!
Kumi: Vamos a China!!!!!!

Kumi se pone muy feliz de que finalmente encontró un buen compagnon.

Los Invisibles y Los Olvidados

2009-06-15T17:28:00.000-07:00

La culpa la tiene el viento, sopla a favor de unos y entierra en la arena a los otros y esos otros, ya quisieran ser Mariano para tener bellos sueños con el alma perfecta... tener un prototipo de Zoe con quien tomarse de la mano eternamente.
Los enterrados, por más que sean invisibles y olvidados, no dejan de existir aunque sea una contradicción. Siempre están ahí, esperando las sonrisas hipocritas de los alegres, escondiendose detrás de las puertas para ver si alguien los recuerda, pero es solo un estuche floreado el único que intenta añadirlos a la sociedad con un cruel golpe asteroidico. Están por grupos, afortunadamente, ya que si estuvieran solos no existirían muchos (suicidio...).
Les gusta lo que no, extrañan lo que sí y quieren ser totalmente NUNCA.
Existen diferentes grados de insivilidad: el rango mas alto esta constituido por los verdaderamente olvidados y enterrados en el arenero de la soledad, el rango medio está constituido por los que pueden sacar una o dos cejas del arenero y pesarosamente sobreviven a la realidad y el rango más bajo está constituido por aquellos que al menos pueden ser etiquetados... de alimañas.
No se preocupen, no tienen que preocuparse por ellos, si no... dejarían de ser olvidados y dejarían de ser "por lo menos algo".

Por Cumi y Oni

Vacaciones familiares

2009-04-16T16:22:00.000-07:00

El padre de Juancho tenía la costumbre de salir inesperadamente junto con su familia a alguna lugar de la republica al menos una vez al año. Una mañana del año 2009 de nuestra era, se puso a sonar el claxon, gritando:
-MARIA! AMONOS! TRAITE A LOS NIÑOS!
María se despertó conmovida por la dulcura de las palabras de su marido, esperando que tal vez sería el fin de su infierno matrimonial y desde aquel día llevaría una vida familiar tranquila y feliz. Se estiró muy sonriente y justo cuando se ponía las pantuflas se oyó la voz irritada del señor de la casa diciendo:
-ANDALE VIEJA, APURATE! ME VOI SIN TI, PENDEJA!
La jeta regresó al rostro de María. Una vez vestida y aseada, despertó a los niños, hizo su maleta, hizo unas tortas lo más rápido que pudo, ya que su marido hacía sonar el klaxon cada dos segundos gritando marranadas para apresurar a la familia. A las 8, ya estaban Raul, Guillermino y Natalia afuera de la casa esperando a que María acabara de hacerle oyos a la caja del cabrito. Ah! Y ,por supuesto, Juancho.
Viendo que todos estaban en el patio por ordén de estatura, el padre de familia Giliberto se bajo del automovil y anuncio que esta vez irían a dar un recorrido por Amecameca e Iztac, aprovechando que el Popocatepetl no estaba en acción esa temporada. La familia se acomodo en el auto: Giliberto y María iban en los asientos delanteros, Giliberto al volante, por supuesto (como buen macho), Raul, Guillermino y Natalia iban en los asientos traseros y Juancho iba en la cajuela asfixiandose junto con el cabrito y las maletas. Estos últimos estubieron los primeros ratos con unas ganas terribles de llorar, pero más el chico por que resulta su compañero de viajes cagaba (literalmente) y por que se sentía excluido de su familia, que iba en los cómodos asientos de adelante escuchando la radio. Escuchaban rolas de Juan Gabriel y de Intocable, que en la cajuela se oían mal, otra de las razones por las cuales Juancho estaba al borde de las lágrimas. Pero de pronto, las melodías se fueron transformando en un molesto zumbido, empezaba a fallar la señal y Giliberto prefirió apagar el aparato. Entonces, como en los viejos tiempos, la familia se puso a cantar canciones tradicionales.
Juancho solo oía maullidos de gato ensordecedores mientras que la familia entonaba "Cielito Lindo". Iba con su cara de miseria tapandose los oidos cuando en una de las curvas... EL CABRITO LE VOMITÓ ENCIMA! Eso fue la gota que derramó el vaso, en ese momento, Juancho de plano se puso a llorar. Estaba sucio y además quería orinar, y cuando se habían parado en la gasolinera para comprar víveres y hacer del baño, nadie había pensado en su tragico estado y lo habían dejado en el coche. Sin nada que hacer, apretujado entre los velices y el cabrito, el chico se limpió el vomito animal con el asiento de enfrente. Cuando ya estaba masomenos presentable, se escuchó algo desmoronandose dentro de la caja de cartón con agujeros: era el cabrito que había muerto. Juancho se puso a gritar; nadie lo escuchaba y a penas iban a la mitad del camino! No podía pasar la otra mitad al lado de un cadaver!
Llorando y gritando, Juancho empezó a oler algo parecido al gas... pero su pena moral era mucho más grande y ya era demasiado tarde cuando realizó que se estaba asfixiando por culpa de una fuga interna del Chevy Monza. Tuvo que usar un tanque de aire puro que encontró por ahí tirado y arrumbado en la cajuela. Al ponerse la mascaram, sus pulmones se llenaron de oxigeno, pero... empezó a respirar muy ruidosamente. El sonido de su respiración llegó hasta los oidos de sus parientes y Giliberto creyó que su coche se había averiado. Así que detuvo el auto y lo verificó todo minuciosamente en la parte de mero adelante de los coches que está llena de aparatejos raros, al ver que no todo estaba bien, fue a ver que sucedía el la cajuela. La abrió y chanclas! ahí estaba Juancho con el tanque y la caja del cabrito, que ahora era un ataud. Giliberto no reconoció a su hijo, ya que este traia una mascara, y supuso que aquel que estaba en la parte trasera de su Chevy era, además de un violador que conspiraba en su contra el asesino de su hijo y de su cabra! El hombre supuso que aquel sujeto había tirado a su hijo por la carretera, por que no había ningun cadaver.
"Y AHORA COMO VERGA VAMOS A HACER EL VELORIO?" penso él, enfurecido.
Así que agarró por el pelo al sujeto que tomaba el lugar de su hijo y lo lanzó con toda la fuerza del mundo hacía el bosque sin que la idea de que ese wey en realidad era Juancho que se había quedado dormido respirando tranquilamente dentro de una mascara de oxigeno pasase por su mente.
Juancho y su tanque y su mascara rebotaron una o dos veces por el bosque. El chico quedó noqueado mientras dormía y cuando despertó, varios días después del incidente, estaba dentro de un tipi. Lo habían despojado de su mascara, de su tanque y de su ropa de Suburbia. Salió del tipi y se encontro con un montón de indios que cantaban canciones para depravados alredededor de una fogata. En calzones, se sentó junto a ellos y observando todo. El fuego alumbraba un letrero que decía "Bienvenido a la tribu de los K-π-baras".
Made by Kumiko et Niña Re.

2009-04-16T09:15:00.000-07:00

Hoy, como muy pocos saben, es mi cumpleaños de abril y es tradición escribir algo en mi blog este día. Estoy, como muchas veces me ha sucedido, atrapada en el DF, enferma y bien aburrida. ADG decidió traerme a su oficina esta mañana y yo de idiota accedí a su petición pero ahora me arrepiento profundamente. Las únicas dos cosas que se pueden hacer aquí son leer (pero la oficina de ADG no inspira concentración para eso) y estar en la compu. Ah, si. Probablemente desayune un club sandwich de playa y un jugo de mamey, pero ni eso remedia la situación. La tecnología y el silencio consume a todo ser que esté en esta misera oficina y deseo apasionadamente ir a la Plaza Garibaldi a buscar a la peor banda de mariachis para despertar a toda esta gente.
En cualquier otra ocasión no me quejaría de la monotonía de esta mañana pero ya saben, es una fecha importante para la posteridad y para variar Obama vino a la ciudad y ya verán que por hay de las 12 obstruirá todos los caminos posibles (se pueden observar banderines y uniformados jeteandose por doquier).

FIN!

"Y ahora estoy perdida aquí en hoy con cómo 20 soles y multiples visiones..."

2009-03-31T16:26:00.000-07:00

Mel es un solecito de los que no se encuentran todos los días,
Oni es un sol de los que hay todos los días,
Sandra es un sol,
Fer es un sol reflejado en un espejo,
Puchungo es un sol cibernético,
Ittai es un bibuñuelo bimbo,
Tasha es un sol apagado,
El solfeo es un sol feo,
Renacuajo es un sol sostenido,
Hari es el sol de Petizoo,
Xico es el Sol de México,
Los doyles son el sol de las pastelerías,
La mamá de Laro es un sol de los platos,
MaFer es un girasol,
Tamara es un sol dibujado,
Ma. Clau es un sol de noche,
Rei es la chispa de vida,
Manon es un rayon de soleil (como lo indicaba su nick),
Mateo es Aslan,
Adrien es una avellana solar,
Andrés es el sol de Bob Esponja,
Luis Enrique es el material didactico de astrología,
Armando es un aspersor,
Remi es una carambola podrida,
Sherman es un foco,
Paty es un reguilete,
y si queremos ser poeticos podemos decir de ambas que son un sol de otoño,
Rocío es un encendedor en la basura,
Pierre Tomas es un tomate despanzurrado en el piso con forma de astro,
Mi escuela es la Piramide del Sol,
Los de mi barrio son y tienen bolas de fuego,
La Tierra es un wannabe-sol,
Laro es todas las estrellas Do, Re,Mi, Fa, La y Si,
Y Momo es el fondo de brillantina!!!

Servicios Koni™ A La Orden ®

2009-03-04T19:29:00.000-08:00

Baja nuestro programa maravillosamente mariposón y se feliz mientras taipeas lo que quieres "gratuitamente" (no te aseguramos lo que viene entre comillas).
Con nosotros sientete libre de modificar los smileys poniendoles bigote y granos para que se parescan a ti y pueden haber iconos de Paty y de Sherman y de tu papá, también podrás ver peliculas anti-gringas en tu display y podrás blokiar a tus contactos sin que ellos se enteren por medio de esas cochinadas de "quienteadmite.com"
No existirán las cadenas religiosas, los correos de "Ooh! se va a ir el puto msn!" ni los desos de "mi hija tiene 2 años y tiene cancer de mama". Por cada correo de estos que envies, nos tendrás que dar 0.0000000027 centavos o tal vez un poquitín más (esa cifra multiplicada por 132874729847912751729457857957389178927895729458247359) y ese dinero se lo daremos a la fundación, que hara labores productivas, como darle a Slim casi todo y darle money a Telcel pa' que los planes de celulares te engañen más!!!
Pero no todo es dinero, tambien tenemos beneficios, por ejemplo: el paquete Koni viene con microondas incluido (no les prometemos que funcione bien) y puedes molestar a la gente sin que se sepa tu identidad.
Cada 15 minutos se te enviarán mensajes con propaganda de páginas chingonas,
bueno, solo dos: Factor9 y La Patata Blanca.
Puedes ver Telepaty™ al mismo tiempo que chateas con un acosador de Nigeria!Nigeria? NORUEGA!
Nada tiene derechos de autor por que no tenemos varo pa' pagar. Pero aún así, si falsificas alguito, irá un matón a hacerte lo que le pasó al Rudo.
Ah, por cierto, cada 15 minutos se cierra una página y la única matera de volverse a meter es con una caridad de 1234543 $, ignórese lo de la caridad, es como gratis!!
Lo mejor de todo es que no hay ningún pedo, te puedes conectar en Tepito, Temixco o Chilpancingo sin que nadie te diga nada y te cobren así nomás... solo no te conectes con el PSP por que es consumista.
Los intelectualones que comprueben sin intelectualidad que nuestros servicios son una maravilla, tienen acceso a un ticket de 20% de descuento en la Casona Espenser del Centro de Cuernavaca.
Tambien tenemos concursos y con ellos te ganas una noche todo pagado en la estación de epuración de la Escuela Molier, un boleto de camion pa' Chiconcuac y un boleto para el balneario de Temixco.
Todos aquellos que nos conoscan, lo sientimos, no tienen ningun privilegio, bueno sólo uno y es un aviso: BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA COMPREN ESTO!
Para más información, metanse a leer nuestras normas y derechos en: www.normasdekoni.com
Proximamente, Koni será una secta, no de extraterrestres ni de chicharos malignos, sino una secta en la que tal vez tengan que vivir en "comunas", no de hippies, donde vestirán vestiditos cafeses raros.
Si ganamos mucho varo y ustedes tienen suerte, les daremos avena de desayuno, huevo duro por la tarde, y para cenar, pasas y leche Cambell's.
Habrá un juego especialisado para poder golpear con remos apesar de que sean miles de kilometros los que te separan a tí de tus contactos! Con esto, finalmente podrán golpear virtualmente al que les puso el cuerno, a la tipa que odian por que anda con su hermanito QUE AÚN ESTA MUI CHAMACO y hasta a su amiga a la que le guardan rencor por comerse su lonch en la recre (no, no es Kumi!).
Y si resulta que se rebelan contras las máximas patronas, estas los mandaran a trabajar a Chingatonawatl cosiendo balones Feik ™ y comiendo 3 dosis de chicle insipido pero con aspartame al día, CAPICHI!?
Como somos mejores que Skype y demás, tendrán que quitar sus cuentas de Skype, y demás, ELLOS NO SON FAMOSOS COMO LO SOMOS NOSOTROS! Ya verán que los otros serán olvidados en cuanto contraten Koni, además Juancho los matará y rematará Y NO SABEMOS NI NOS HACEMOS RESPONSABLES DE LA IDENTIDAD DE ESE TIPÍN!
Por cierto, tenemos un apartado de "La Música Que Llegó Para Quedarse", así que tendrán que escuchar buen rock por lo menos 15 horas al día.
Y tienen que conectarse al menos tres veces al día para mandar mensajes "gratuitos" y si no lo hacen, ya no hay trato con la mota.
ESTO NO ES UNA DICTATURA! Lalalalala.
Con el paquete "Nimodo", mandamos virus a todos los que te caen mal, solo que para conseguirlo tienes que pedir un virus para ti primero.
Si nos pagan una lanita, resibirán por interné el programa churrigueresco! Donde podrán poner su página de Koni™ cursimente cursi, con florescitas, doradito y hasta la cara de Luisín XIV.
En Koni los derechos humanos NO EXISTEN, y saben por que no? Por que resulta que... después de haber utilizado nuestro patetico software dejas de ser humano, eres un enjendro, una masa con vida, ke diga un... un chip con patas!!!! Así que no anden pidiendo libertad de expresión enviandonos correos con quejas, no los revisaremos!
Ah, y hay una camarita escondida por donde nuestras secretarias mal pagadas te estarán vigilando!!!! Así que ten MUCHO cuidado con lo que haces enfrente del monitor pero bueno... hagas lo que hagas... las secretarias suelen disfrutar esos... actos
Si te suscribes al plan Chumulkichin te llegará un paquete al mes con estampas promotoras de nuestros promotores (Odia Los Chícharos, Asociación Por Un Mundo Mejor® , The Legend Of The White Potato, Leclet -no telcel!-, Carrefur, JC (ilegal),y Ayuntamiento De Chiconcuac) y las estampas las tedrás que pegar ilegalmente en tu ciudad, ya sea en el metro, la ruta, señales de transito, en el buró de tu madrastra o en el culo de tu perro, el tuyo o el de alguien más, no nos importa.
Cuando contratas servicios Koni, ya no puedes ir a Gaterías, mientras que duermes te metemos un chip que hace que la alarma se dispare cada que pones un pie en esa cosa...
Bueno, público consumista, nos largamos, encontraran el nuevo Koni™ próximamente en anuncios chutiados de Gugl...
La verdad no los estimamos, pero nos despedimos con un caluroso hasta pronto,
no olviden tener sus tarjetas de cretido tiradas cerca de la puerta de su perro, así no tendremos que tumbar todo para llevarnoslas.
Es una oportunidad que no puedes dejar pasar!
Atte con keso:
Magdalena de Administración y Betzabet (despedida de Güindous Lib MSN... malditos puercos infernales!)
[A, por cierto, aún no hacemos las normas y servicios, así que ni se metan]

Una reflexión...

2009-03-03T15:37:00.000-08:00

"Libertad es anarquía, y anarquía es una marisposa."

-Hari.

En parte, esa frase esta bien. Pero la anarquía, a pesar de ser la madre del orden, es algo demasiado humano, no existe en la naturaleza, y la libertad y una mariposa sí, así que la frase correcta es:

"Anarquía es libertad, y libertad es una mariposa."

Acerca de Paty.

2009-02-24T15:46:00.000-08:00

Paty es, como muchos saben, una maestra legendaria de la Escuela Molière, digase el Vertedero. Su nombre real es Véronique y nació el 10/10/63 y me lo dijo abiertamente (lo cual denota que no le importa decir su edad). Tiene un esposo del cual se enamoro locamente a los 19 años, ella asegura que su historia es la historia de amor más bella del mundo y dice que suele contarla en el viaje de graduación, insistí en que me la contara pero dijo que no se podía en 5 minutos. Tiene 2 hijos "maravillosos", guapos y deportistas que la critican mucho. Vive con uno de ellos y su esposo en una casa de buen tamaño pero sobre todo acogedora y coqueta, de estilo mexicano, con colores vivos como naranja, azul, amarillo y rosa, très jolie. Dice que está hecha con mucho amor. Cuenta que la mandaron a hacer con un arquitecto de esos de "TU CASA EN 80 DÍAS!" y que había como un catálogo que ofrecía casas tipo Acapulco, casas tipo Puerto Vallarta y casas tipo Ixtapa, entre otros, y que ellos le pidieron al arquitecto que les hiciera una casa tipo Ixtapa sobre una casa tipo Acapulco.
Su coche es un Honda, si no me equivoco, y siempre está sucio.
Ama su trabajo y adora a su alumnos.
Ama el tenis por que se imagina que le pega a los problemas.
Ama viajar, conoce bien Moscú, Bonn y Bruxelles, ha vivido en New Yorrrr, en Damas, Siria, en Roma, en Francia y obviamente en México y tambien ha ido a Turquía, Holanda, España y Reino Unido. Muere por ir a Egipto y dice que próximamente, si los putos de no se que no le quitan dinero, irá!
Ama tragar todo menos tripas, cezos... y visceras en general. Cuando era peque, su jefa la obligaba a tragar higado. Ella lo odiaba. Un día vinieron sus amigas y le dió de comer eso y Paty vomitó enfrente de todos. Su mamá captó el mensaje y le dió tanta vergüenza que nunca volvió a darle de comer eso.
Ama las flores amarillas.
Opina que la comida mexicana es la mejor pero que creces demasiado para los lados.
Le gusta el rock, el pop, el jazz, la música clásica, ópera y demás. Seh, le gusta de todo. Después de haber enumerado los anteriores géneros músicales, hace remarcar que le gusta harto el soul.
Uno de sus libros favoritos es "Amor en Tiempos de Cólera", tambien leyó "La Sombra del Viento" y opina que está muy bueno. Le gustán harto los libros de Arturo Pérez Reverte. También está leyendo Los Pilares de La Tierra y como está porno, se arrepiente de haberle regalado un ejemplar a Momo.
Dice que su palabra favorita es "bonheur", pero Re asegura que es "pamplemousse".
En una persona odia la estupidez, "le blof", la hipocresía y "la méchanceté".
Era une élève mediocre y no se acuerda con cuanto pasó el brevet.Se empezó a volver inteligente en la universidad. Estudió "derecho internacional", lo cual aquí vendría a ser "leyes". Por lo tanto, no es lic.
Nunca ha fumado, pero si chupa! le gusta el tequila, la cerveza, los bloody marys, el vino y los mojitos. Odia el whisky y el cuba libre.
Antes era adicta al chicle, comía 6 o 7 cajas por día, pero como tiene colitis ya no come. Pasó de obseción a 0!

Bueno eso es todo por hoy, caballeros.
Ay, rayos... se me olvidó preguntarle cual era su caricatura favorita de niña...

De La Cocina Mexicana

2009-02-16T19:33:00.000-08:00

-La Birria es, en la Gastronomía jalisciense un platillo a base de carne de chivo, preparado en salsa de muchas especias y chiles cocinados al horno.
Para prepararla, haces un ollito en el fango (tambien puede ser en el arenero de tu gato) y metes rocosas rucas calientes. Encima de las rocosas rucas calientes pones la carne de chivo hasta que se cocine.
Las especias incluidas en la salsa son Pimienta, Tomillo, Ajo, Orégano, Jengibre, Tomoyo, Sakura, Ajonjolí, Mejorana, Superana, Jitomate y Cebolla. Los chiles incluidos son de árbol, ancho, pasilla, etc.
Se sirve en un bol bien ricote con salsita.
-El tamal (del náhuatl tamalli, que significa envuelto) es un nombre genérico dado a varios platos americanos de origen indígena preparado generalmente con masa de maíz con manteca de cerdo cocida normalmente al vapor, envuelta en hojas de la mazorca de la misma planta de maíz o de plátano, bijao, maguey, aguacate o incluso papel aluminio, en pañales, en plástico, en cortinas, en la bolsa de la basura o en papel de baño, TODO SE PUEDE!. Pueden llevar o no relleno, el cual puede contener carne, vegetales, chile, mierda de elefante, frutas, salsa, el cerebro de tu hijo, bubulubus, etc. Además pueden ser con sabor dulce o salado.
-El pozole (del náhuatl pozolli, 'espumoso', de pozol 'espuma', o del cahíta posoli 'cocer maíz') es un platillo de México, el cual es una sopa de granos de un tipo llamado cacahuazintle remojado en jugo de calcetín añejo, carne de pierna de secretaria con pelos incluidos, así como una serie de otros ingredientes improvisados. Acompañese con yoli al tiempo (por que no hay nevera, entiendes, CULERO!?)
-Los sopes, pellizcadas, picadas o picaditas son un platillo tradicional nopalón, consistente de una tortilla gruesa de masa de manteca de albañil y extractos de cerilla de Dumbo (y tantito maíz), originalmente frita sobre el trasero de cualquier ser viviente (está científicamente comprobado que es la zona más caliente cuerpo!), se le puede añadir al gusto chicharón, frijoles, carne, residuos de tu sacapuntas, chapopote, además de marihuana, queso, crema, queso crema, leche, yogur, Danone, Yoplait y requesón.
-El taco (además de ser lo mejor de lo mejor) es un platillo mexicano que consiste en una tortilla doblada que puede contener cualquier cosa adentro (desde pechuga de Bull-Dog hasta un reproductor de DVD echo picadillo). Es una receta fundamental. Es muy fácil de hacer, ya que le puedes echar lo que quieras siempre y cuando esto esté envuelto en una tortilla. Se come directamente con las manos sucias y suele ir acompañado salsas picantes, roja o verde. La masa para elaborar la tortilla puede ser de maíz o de trigo.
Los tacos se venden en todo tipo de establecimientos, desde restaurantes de lujo hasta taquerías, que generalmente son lugares con un toldo de lona azul, banquitos y en los cuales no es obligatorio que haya mesitas. Lo fundamental es que haya carne (no importa de qué), tortillas, limón, salcita y un cocinero. Los platos y las servilletas no importan, puedes comer así y nomás y te puedes limpiar con la camisa de tu carnal.
En la actualidad se ha extendido mundialmente como un tipo de comida rápida. También es muy normal encontrarlo en el sur de los EE. UU. o en lugares donde exista una numerosa comunidad mexicana. Es muy común encontrar fuera de México tacos preparados por Abarrotes Lalo, una cadena de restaurantes en los Estados Unidos. Aunque ahí los tacos son carbonizados y echos a la gabacha.

Bueno pues ojalá se animen a probar alguno de los platillos recomendados ^>^

Convención de Anime.

2009-02-10T17:28:00.000-08:00

Si estuviera en el diccionario el termino mencionado en el titulo, diría algo así como: "mayor cantidad de feos reunidos por centimetro cuadrado". Bueno, esa es la definición que da ADG, pero tambien es válida para los ojos de la neutralidad.
Hace unas cuantas semanas fui a una de esas. Los putos encargados del evento decidieron organizarlo (si es que hubo organización alguna...) en un salón de convenciones en la casa de la chingada, digase Tlatelolco. Era la primera vez que iba y no sabía bien donde estaba, así que para llegar no pude evitar perderme en pleno Tepito, pero a la mera hora encontré el camino.
Por afuera, el lugar ese era espantoso. Lo primero que se le ocurriría a cualquiera al verlo es "PUTA! QUE MIEDO" o como dijo ADG, "Ay, Nanita". Había un montón de gente afuera. Muchos cosplayers (disfrazados) y también muchas seños dando volantes de "Doy clases de Japonés a 13284789247987498 varos por milenio!". Lo primero que se veia al entrar era algo asi como un puente azul con una mona dibujada del lado izquiero y un "TNT" magnifico anunciando que chingados presentaba el terreno mohoso en el cual me acababa de adentrar. De pronto me sentí atacada. Nos empezaron a dar un montón de papeles bizarros y posters de propaganda y a recordarnos que teníamos que pagar chorromil varos para poder entrar a lo mero bueno. Bueno, no chorromil, 70. Pero como iba con mi querido apá, se tenían que pagar dos boletos. 70 x 2 = 140. Eso fue lo que lo arruinó todo... pero bueno... me tenía bien merecida esa excursión así que ADG pagó y entramos.
Lo primero que ví en la sección de lo mero bueno fue un wey disfrazado del tipín tiburonesco de Naruto. Estaba posando para una foto. Detrás de él había un mar de puestuchillos de chucherías de anime. A primera vista, supe que ese lugar era el paraiso. Durante un rato caminé viendo a la gente, ADG me seguía con mi hermanita en brazos mirando a todos con cara de... "QUE PUTO ASCO! PINCHES NERDS".
Luego me adentré en el mar de puestos. Había toda clase de cosas, desde figuritas de Sasuke hasta vibradores con estampitas de Evangelion, y obviamente y en grandes cantidades, series piratas!
Dí muchas vueltas. Al principio, buscaba como desesperada un collar con la llavecita alada de CardCaptor Sakura y un collar con la cruz de Hellsing, pero me paré antes en un puesto para comprar un DVD de Cowboy Bebop para ver si POR FIN me vendían bien esa serie y la tipa parecía confiable así que me lo llevé. Aunque resultó ser que namás era del episodio 20 a 26, pero ese no es el punto! El punto es que en ese disquito se me fue la mitad de mi pasta y como había perdido mucho dinero en la entrada, tenía los varos bien contados así que cuando encontré la cruz de Hellsing ya no me alcanzó y el ADG no me quizo agregar money por que desde que me salió una bacteria extraña en el cuello no quiere que use collares con cadernas de metal patito. Así que seguí de puesto en puesto, buscando un stand en donde ubieran gorditos jugando cartas de Yugi-Oh para ver farolear con todas las cartas con las cuales Hari me había tranzado cobrandome grandes cantidades de dinero. Nunca vi semejante cosa, solo se veían gorditas disfrazadas de gatitas o de personajes anime cuya figura no poseen.
Había muchisima gente, tanta que para dejar pasar a un guapo disfrazado de Itachi que me dijo "Compermiso, preciosa", tuve que empujar a una gordita disfrazada de Peach.
De vez en vez, me colaba con una sonrisota de Betty La Fea y haciendo "peace and lof" en las fotos que le tomaban los otros otakus a los cosplays de sus personajes favoritos. Para mi no estubo tan mal, solo que no puedo negar que fue el evento más chafa al que he asistido. (Sisisisis, y apesar de su falta de organización me cobraron 140 varos! Pa eso voy a Plaza Lido o a Anime Tazomonoseke). Acabé con la serie, unos posters y un collar de cascabel. Mi padre se traumó. A mi hermanita le gustó, solo que por convenenciera y 4%$#% decía que estubo horrible.
Una última reflección: la amiga de Sakura es una gordita morenita bien simpaticona, bien simpaticona.

Bob Smith: Un Último Tributo

2009-02-06T17:58:00.000-08:00

Bob Smith fue mi primera religión, la salvación de mi depresión.
Este gordinflón (no lo discriminen, hace aerobics para bajar de peso y que ustedes lo acepten mejor) se dió a conocer por primera vez en un CNED durante el año de siziem. Al principio, solo era el esposo de su secretara y un empresario vendedor de soya... pero mi querida Niña Re cambió su historia para siempre con un texto escrito A MANO con letra hermosa en un hoja de Bital (que por si no se acordaban, es un banco que ya no existe).
Es así como surgieron casi todas las idioteces que habitan en mi vida, con ese texto escrito a mano acerca de un gordo llamado Bob Smith, que ya no vendía soya, si no tacos, que ya no tenía empleados mexicanos, si no dos magnificos asistentes llamados The Prince of Tenis y el pañal de paja (hecho por las fábricas ecolgicas) y que más tarde, resultó estar casado con una tal Anna Nicole Smith.
Bob Smith dió orige a los chistes del verano 2007, y los chistes del verano 2007, dieron origen a una parte de mi felicidad (y a Telepaty) y mi felicidad da origen a sus horas de ocio leyendo esta porquería!
Bueno, regresemos a la hoja. Resulta que hace unos cuantos días, enfermé gravemente y me fui navegando a mi casa, interrumpiendo violentamente un día de escuela común y corriente.
Llegando a mi casa me repuse, muy feliz.
Al día siguiente, llegué a la escuela con mi jeta, esperando ver todo como lo dejé. Pero... no sucedió así. Al ver mi locker (en donde estaba colgada la hoja de Bob Smith con la ayuda de un imán en forma de patito) descubrí que faltaba algo, y ese algo era la hoja mencionada en el último parentises que hice.
Esa hoja... que dió origen a una nueva era... la hoja dónde se redactó la historia de Bob Smith por primera vez... había sido machucada por el tal Valentín durante mi ausencia.
La frustración se apoderó de mi.
Pero gracias a mi frustración, llegó un nuevo personaje: Nancy Tetiki (el hijo trasvesti de Valentín) y gracias a ese nuevo personaje... descubrí que...
BOB SMITH SIEMPRE ESTARÁ EN NUESTROS CORAZONES!
Seamos blancos, negros o verdes, seamos otakus o no, sepamos quien es Bob Smith o no.
Bob Smith no se fue. El sigue en su "fábrica de tacos". Sólo que perdimos su acta de nacimiento.
Así que... un último tributo a la hoja que se calló del arbol de metal, lockerus caducifolia, la hoja dónde estaba escrita la narración del milenio:
Bob Smith es el dueño y jefe de la taquería más famosa del oeste, y del noroeste y de Groenlandia (si, abrió más sucursales). También es el dueño de la nostalgia que sentía en el momento en el que rayé este tributo en una hoja seyesse por primera vez, pero ese no es el punto.
El punto es que las taquerías esas contaminan mucho la atmósfera, ya que de todas sale una fumarola impresionante por la chimenea y todo por estar preparando sus ridículos tacos carbonizados.
Bob smith votó por Obama pero ahora se arrepiente por que él mismo día y a la misma hora que fue a votar, pasaron la repetición del único partido de la temporada de fútbol americano que no vió y eso está canijo.
Sus dos magnificos asistentes que solían ser humildes, The Prince of Tennis y el Pañal de Paja, son ahora dos magnates hiper-ricos que ni se preocupan ya por dar un buen servicio.
Bueno, fuera de ese... les recomiendo que vallan a visitar las franquicias Abarrotes Lalo de una vez por todas.
Fin!

Agradecimientos a Rei-Rei, por su apoyo y... bah, lo demás.
Reverencias a mis lectores, por soportar esta basura.
Y saludos a los que no se separan de su tele por ver Telepaty y a esos que nunca han visto Telepaty y aún así lo aman (<- dirjidito).

El trabajo comunitario.

2009-01-26T14:50:00.000-08:00

Se habrán preguntado por que no he escrito desde que empezó el mes de enero... Bien, pues aquí está la respuesta: ME HA DADO WEBA.
Desde el primer día del año 2009 hasta hoy, que empieza el año nuevo para los chinos, me he dedicado a vagar por mi pequeño mundo, sumiendome en un egoismo impresionante. Todo lo que he echo me beneficia a mi y probablemente solo a mí. Ni siquiera escribí una lista de propósitos gays para mejorar el planeta... pero lo que debí haber echo desde que empezó el año son... TRABAJOS COMUNITARIOS!!!
Si, para empezar... el primer día del año en vez de haber roncado hasta las 3 y después ir a la casa de una tal Rafaela, debí de haber ido a Más-Allá-De-Por-Donde-God-No-Pasó para regalarle a los niños de "escasos recursos" con padres mafiosos mis sueteres rotos y piojosos pensando que los apreciarían y los usarían y en el fondo sabiendo que no harían ninguna de esas dos cosas y harían una fogata con esa tonelada de tela polillosa. Eso si sería toda una acción noble.
Luego de haber echo eso, en el transcurso de la primera semana, en vez de pasar todo el tiempo frente al monitor de la computadora viendo aver que chingados ponía la marrana en el messenger y viendo que chingados tragaba la marrana bajando musica, debí de haber ido a plantar árboles al jardín Borda sin pedir nada a cambio. También pude haber ido a repartir Boings de Guayaba por mi colonia, pude haber forrado los libros de mis vecinos que tienen portada fea con recortes de mis revistas de anime para que se vieran más aceptables, pude haberle echo propaganda gratuita a mis abarrotes favoritos para que Don Ignacio ganara más dinero y pudiera alimentar a su enorme familia y pude haber echo un montón de cosas que no hice y que debí de haber hecho.
Bueno, como quien dice, el ubiera no existe!
Y NO ME ARREPIENTO DE NADA!
Pero... el punto es que... ustedes, mis queridos lectores, tienen que empezar a hacer algunas de las cosas mencionadas en el anterior texto para ayudar a Obama a que arregle el planeta, por que el solito no va a poder.
Les deseo suerte y que tengan suficiente jabón para que puedan lavarse las manos después de sus largas jornadas de trabajo que empezarán mañana si hicieron caso a mis recomendaciones!

1,
2,
3!
NO FUMÉ MOTA! ^^

The Best Of Dos Mil Ocho

2008-12-31T18:29:00.000-08:00

Finalmente el año llega a su fin. Las niñas estornudan y vomitan mientras que las abuelas cantan. Los piojos bailan y los canes rapean. Ahora lloremos recordando los mejores momentos de este más-que-genial año con este maldito recopilatorio empezado dentro de un cubo.
-Cuando Momo, Xico, Renakwajo, Hari y yo fuimos a Tepoztlan y dimos un paseo por los cerros. Xico, Renakwajo y Hari corrian como si nada cuesta arriba (si se dice así?) mientras que Momo y yo nos moriamos caminando.
-Cuando puse de moda los Game Boys y los aparatejos de video juegos *estoy orgullosa de eso*.
-La fiesta de Mari Clau en la cual todos nos echamos a su mini alberca con ropa. Yo traía un pinche vestido verde que se arruinó y se me transparentaba todo u_u
-Cuando Laro acabó Evangelion.
-El día en el que nos tomamos la foto de sankiem. Fue la Enojona que remplazaba a Blanca quien la sacó y en el momentó en el que la iba a tomar dijo "Torta" y yo no pude contener la carcajada y para no salir fea y riendome me tuve que esconder en el pelo de Mari Clau.
-Cuando... bueno.. ya saben... botellita... Renacuajo... yo... beso -.-
-Cuando Momo, Fer y yo nos fuimos de pinta al DF a ver una exposición de fotografía bien chingona. Resulta que ese mismo día (me informan) en la escuela Renacuajo se calló junto con la portería y en vés de reaccionar inteligentemente se limitó a decir "Oh My God!".
-Cuando fuí a casa de Laro y calentamos una lata de Arizona en la estufa y después fuimos a Galerias con Ittai y este se perdió.
-La fiesta de Momo de Laro las fotos que tomé son la ley. Me recojieron pateticamente temprano de la pachanga ¬¬
-Cuando... besé a Renakwajo en Arts Plastiques ._.
-Cuando nos fuimos a rostizar a Xochicalco de mierda con los malditos de Polanco que nisiquiera nos dirijieron la palabra.
-Cuando Momo y yo fuimos por primera vez a la casa tabachinesca de Laro y esta parecía inhabitada. Recuerdo que ese mismo día fuimos a ver el "bailecillo" japonés que daba miedo.
-La fiesta de despedida de Momo y Luisa. Esa está aquí por que fue muy divertida y cantar Creep con el Rock Band fue lo máximo.
-El día de mi cumpleaños y no por que fuera mi cumpleaños si no por que fue el día más triste de la existencia de mi querida escuela Molier (digase el vertedero) ya que fueron las últimas 7 horas de Momo en las instalaciones escolares y la graduación de los Truasiem.
-La fiesta de Tamarus Andracus que fue exactamente el último día de sankiem. No es que algo importante haya sucedido en ese evento pero como fue el último día merece estar aquí.
-Cuando Clara vino a Cuernavaca y fuimos a casa de Laro y después llegó Renakwajo. Seguro que para él fue el peor día de su vida, pobre. No diré más.
-Cuando escribí la historietilla de Juancho con Re como conmemorativo de lo que alguna vez fue nuestro pasatiempo favorito.
-Cuando fui a Zacatecas ^_^. Ok, ok... esto no cuenta más que para mi xD
-El primer dia de katriem en el que yo hice alarde de ya conocer Onita y personas como Jullian, a Manon y a Luis Enrique (ya no quiero decirle "Ojete" xD) se dieron a conocer.
-Cuando Paty dijo que Jesús era un hippie del desierto.
-Cuando Paty empezó a cantar "Another Brick In The Wall" en clase y yo seguí cantando haciendo como si tocara la guitarra mientras que Re intentaba callarme.
-Cuando Sherman se enfermó y tuvimos a Sudor una o más semanas como maestra. El peor tiempo en clase de francés de nuestras miseras vidas.
-Cuando Momo fue a la escuela una vez más y presenció a Onita hablando en francés y a Melcocha presentando diapositivas.
-Explora! Es decir: las horas de piruja (CELIAAAAAA!!!!), Masato diciendole torta al Ojete, Oni apunto de golpearme a mi y a mi querida esposa con un remo, las cenas en las que la única bebida posible era leche, la gente ahogandose en el borbollón y los ralis asesinos.
-El día del cumpleaños de Mel cuando MaFer, Re, McDonald y yo fuimos a Galerías, entramos al cine y empezamos a tomar fotos que dan demasiada risa y luego yo me atoré un papel de baño humedo en la falda de tal manera de que yo pareciera pinche idiota distraida.
-La fiesta de Mateo... supongo que fue memorable. En todo caso, tomé muchas fotos.
-La cena de Navidad. Fue divertido, aunque ese día me tuve que quedar a colle y Laro no puty fue así que no tuvo tanto chiste. Todas las fotos que tomé de este evento se me borraron u_U

Bueno, lean y lloren... ya que los buenos tiempos se terminan y vamos caminando con los ojos vendados hacia lo desconocido.

Parme...

2008-12-09T15:04:00.000-08:00

En la ciudad donde vivía Parmelia,
Había mucho parmesano
Entonces Parmelia tuvo que comerlo
Y se volvió gorda
Como su amiga Amelia
Que todo lo hacía a medias.

Inspirada, Parmelia fue con Hipoginia,
Sí, asi es como se llamaba la mamá de Amelia,
Y esta dijo que su hija estaba en el Hospital Carmelia...
Oh, tristes noticias que recibió Parmelia!

Así Parme al hospital se dirigió
Y vomitó
Y el vomito de regalo a Amelia le dió
Amelia agradecida pero entristecida
Le confesó a Parmelia que tenía sida!

Y Parmelia se puso a llorar
"Oh, Amelia de la alergia,
No sigas la luz!"
Parme la abrazó
y la enterró en su jardín
Pero como Parmelia egocentrica y despistada era,
Nunca supo que Ame por más vegetal que fuera
Una criatura viva seguía siendo!

Pasó el tiempo
Una noche, cuando Parme maldecida estaba por enterrar viva a Ame,
Se le apareció el triste espíritu de esta
Y Parmelia, en vez de asustarse, le disparó
Pero la bala a Ame no mató
Si no que la atravesó!

"Oh, dulce Ame, como osas no morir..."
Dijo Parme
Ame siguió caminando
Fue con el esposo de Parme
Y del susto lo mató
Parme, asustada, de su casa salió
Y en el patio esperó

"Todo esto es una pesadilla!"
Dijo Parme
Y se comió una quesadilla
Mientras tanto, Amelia en muerte se enfermó
Y al suelo calló
Si, la tal Ame se enfermaba hasta en muerte

Parmelia convulsionandose la vió
Se entristeció
Y de su escondite quesadillesco salió
Le compartió al espíritu de su quesadilla
Y de pronto
Murió Parme como una gran tortilla

A su muerte, no la enterraron
No la incineraron
Si no que al manicomio la llevaron.

Moraleja: Cuidate de los locos que ya se murieron.

Escrito por Mello & Kumi.

La evolución del rock según alguien con mente caducada y de grandes pensamiento

2008-12-08T15:08:00.000-08:00

Al principio, todos eramos escarabajos, pero los años pasaron, y algunos de nosotros, a su muerte, se transformaban en piedras rodantes.
Pasó el tiempo y la gente empezó a ser algo así como una fusión de estos dos especímenes. Podían verse rocas con colores brillantes como los de un escarabajo y escarabajos con formas rocosas. Algunos, decidían abrir las puertas y se largaban al mundo del fluido rosa, otros, se enterraban en el subsuelo de terciopelo.
Todo era posible. Los sueños no existíanpuesto a que todo se realizaba y hay que saber que si un sueño se vuelve realidad deja de ser un sueño.Las rocas-escarabajo podían serlo todo y nada.
Finalmente llegó una era menos reburujada. Existió la paz por un momento, pero cuando este momento acabó, los seres primitivos de los que habla este patetico, revolucionario y triste texto, cayeron en tentación.
Es así como empezaron a dividirse y a formas tribus como la tribu llamada los adictos, la tribu de los Kennedys muertos de muerte matada y la más temida de todas: la tribu de las pistolas de sexo.
Ellos se rebelaron contra las atigüas tradiciones.
Parecía que todo iba a acabar. Pero había aún una esperanza, algo que vivía y vive en el corazón de todos: el polvo de estrella.
Un chico, que había nacido con una sobredosis de este elemento, no aguantaba más los conflictos del mundo y menos siendo este el mundo donde el vacacionaba en aquel momento. El nombre de este tipín era Ziggy, era vanidoso (muy vanidoso) pero de buen corazón. Había tenido su tiempo de fama ya hacía bastante y el fue quien, con la ayuda de su guitarra esparce polvo estelar, salvó el mundo de los escarabajo-piedra rodantes de la desgracia.
La mayoría de las tribus fueron desaparecidas, y los que las formaban, volvieron a convivir con la gente normal y C-O-R-R-I-E-N-T-E. Una de estas, cuyo nombre no recuerdo ahora, en vez de desaparecer, llegó a ser algo mejor que una tribu y pues... la de las pistolas de sexo sobrevivió a la ola y ahora convive en paz siendo un fuerte aliado de los roca-escarabajo normalillos.
Por fin llegó la verdadera paz. Todos alcanzaron el estado superior de consiencia. Las rocas escarbajo cada vez tuvieron más variaciones, heroes y demás, pero siempre recordando sus origenes.

Si, esta es la historia de los seres que habitan en el corazón de cualquier persona con alma de rockero y estos seres son los que saltan, gritan, ríen, lloran y ruedan cuando el que tiene alma de rockero escucha su rola favorita.

FIN.
No fumé marihuana.

Una reseña del día al año, no hace daño

2008-12-03T17:56:00.000-08:00

Aquí voy de nuevo a redactar mi patetica vida.
Hoy es un miércoles sin punto, osea al final de la frase si pero me refiero a que hoy no hubo, no hay, nada interesante.
Llegué a la escuela como de costumbre y probablemente saludé a Re diciendole "Hola carnal" y me olvidé de Ma Fer y al segundo me arrepentí y le dije "HAY PERDÓN MAFER! ESQUE ESTOY MEDIO DROGADA, HOLA!". Después de eso, seguramente seguí mi abominable trayecto y platiqué con quien estuviera al lado.
En la primera hora, tuvimos una patetica clase de Remi, si no me equivoco. El nunca llega con humor de carnicero machucado, por lo general llega con una jeta de cancer abominable y te mira con cara de "TU TIENES LA CULPA T.T". Hoy fue diferente. Llegó con la jeta y todo, pero se puso detrás de la "pintura" de Louis XIV que hicieron Los Chinguis y se puso a darnos ordenes señalandonos con su mano flacucha. Fue bastante gracioso.
Luego estuvo la clase de Dany y fue demasiado corriente. Lo único que puede sobresalir de su clase de hoy es que dijo que Mayra está mal de la cabeza. Mmmm, pinche celoso.
Siguieron Sherman (que por cierto, no es rubia ni pelirroja... es castaña, así que creo que podemos llamarla "La Brunette Con Ultra-Nombre), Rosagrio, Paty y Rocío.
Rocío, la vacota, como era de esperarse, se la pasó chingandome la madre. Mi tema de respuestas que la dejan callada de hoy fue el sereno. Al parecer, la sacó de quisio. Es por eso que me puso colle. "T*m*r*", me dijo, "tienes colle el próximo viernes". Yo me limité a responderle "Colle ni que el sereno".
A la hora de la salida, todo se volvió deprimente por razones que prefiero no mencionar.
Llegué a mi casa con muros de hospital psiquiatrico infantil y a comer y después de eso fuí al cine con Helenita y la Ruca. La Ruca sobra demasiado ¬¬
Vimos una pelicula turca, creo. Estaba buena. Un poco triste, pero creo que las peliculas así están de moda ahora. Que más puedo decir? Arriba la muestra internacional de cine!
Saliendo del cine, Helenita fue a cobrar no se que chingados a una alumna suya y yo me quedé esperando con la Ruca en el coche. Mientras que yo escuchaba música, ella me hablaba de bailes. Por lo tanto, desde mi ángulo, por decirlo de alguna manera, solo se escuchaba un leve "muhu muhu".
Antes de llegar finalmente a mi casa, pasé al super y les dije a unos tipines que pedían fondos para el teletón que yo no enriquecía asociasiones Televisa y que se buscaran un trabajo de verdad. Acaso no saben de la crisis?
Ay, la gente hoy en día.

FIN!
atte con queso: Kumi

El aroma navideño

2008-11-30T09:57:00.000-08:00

Se aproxima el tiempo de exigir masivamente regalos. Todo el mundo decora tristes pinos y las tiendas, de mala gana, ponen rebajas. Yo solo observo sin poner arbolito de Navidad en mi casa por cuestiones de economia y originalidad.
Este año no se bien que pedirle al ruco gordo que supuestamente atraviesa con mucho trabajo las ventanas y chimeneas, aunque es obvio que no existe por que si existiera, sería mafioso, sus fabricas de juguetes estarían en China y dejaría los regalos en la entrada y no debajo del árbol por cuestiones de no poder entrar al cantón a causa de sobrepeso.
Aquí dejo el borrador de mi carta que escribí con toda la inspiración navideña que cabe en mi persona:

Querido ruco gordo o como te llames. Por medio de la presente, te comunico que nunca he creido en ti pero aun así tengo un serio interés en que me traigas algunos de los objetos de la siguiente lista:
-unos lentes de abuelita de los 70's
-un matamoscas hecho con CD's reciclados
-un pañal del hijo bastardo de Jaime Morrison
-un atari
-un chicle masticado por el nieto de Juana
-una foto tuya con tu familia y empleados que supuestamente son duendes pero yo sé que son chinos! PINCHES RUCO RACISTA!
-una tabla de surf rota con hongos de los pies de Elvis Presley impregnados
-una moto de juguete hecha en Tepito por manos trabajadoras (y no en China por tus empleados mal pagados)
-un reloj de Hello Kitty con motivos de marihuana
-una bandera gay grandota
-una bicicleta que tenga una canasta adelante y un claxon en forma de trompeta
-una caja musical que toque la cancíon de "She's a Rainbow"
-unos calzones, no me importa si sean nuevos o viejos.
-una caja de gizes.
-la coleccion de peliculas "La Risa en Vacaciones" y de paso una tele con DVD, si no es mucho pedir.
-un pelo de la axila del verdadero Harry Potter
-el cadaver de Stefenie Meyer, o como se escriba
-una reserva de papel de baño para el año 2009
-un costal de gallinas vivas para ahuyentar las malas vibras
-un diario de Narnia con candadito
-unos tenis de esos que cuando pisas hacen "cuac cuac" y desprenden lucecitas
-unos guaraches de plastico
y
-una pistola de bulecs con forma de la pistola de Arucard.
Ojalá me traigas algo de todo lo mencionado y si se puede, todo.

Esto es todo por hoy.

SOS

2008-11-15T15:32:00.000-08:00

No, no hablo de la canción de los Jonas Brothers.

Estoy pidiendo seria ayuda.

Me encontramos atrapada en una patetica habitación con aura romantica, pero con suelo, muros y techo impresionantemente aburridos. No puedo salir de este patetico lugar en una balsa por que a decir verdad no está rodeado de agua. Tampoco puedo salir corriendo como fugitiva. Y lo peor de todo: esta vez no puedo evadir mi trágica realidad viendo anime como guste por que este esta limitado por que resulta que me vendieron mal la última serie que adquirí.

Mi situación es verdaderamente desesperante. Mientras que escribo esto, escucho la voz de un hombre casi-muy-ruco diciendo "BAM BAM! NO COMAS PELOTAS" y muero de frio y de ganas de ir a la cocina por una cucharada de Nutela. La conciencia no me permite hacer nada. Mi mochila está debajo de mi cama. Tengo que estudiar para multiples examenes.

Así que repito, SOS.

Si me quieres, SOS.

Si me odias, SOS.

Si te gustan mis calcetas, SOS.

Si odias mi patetico peinado Beatles, SOS.

Si tomas homeopatía, SOS.

Si eres cliente de Telepaty sin quererlo, SOS.

Esperen... que es esto? Hay una transformación en mi atmosfera. Escucho una voz... la voz de un hombre casi-muy-ruco leyendo en francés como Pepe LePieu.

Es que alguien ha escuchado mis plegarias? Gracias! Me voy a comer Nutela, pero no pienso estudiar.

Esto fue un viaje acido, gracias por su atención. Prometo no volver a escribir algo tan cutre.

... SALVENME, KARAJO!

Psicoanalisis y Premisa

2008-10-18T11:42:00.000-07:00

Figurate que eres beisbolista y al mismo tiempo abogado. Tu vida es de color rosa, azul, amarillo y verde arcoiris. Vives en una ciudad en donde en vez de edificios, hay cajas de cartón, pero eso no te perjudica ya que después de la epoca de lluvias, las cajas se echan a perder, se las llevan al basurero y te dan una nueva.
Lo que tu no sabes, es que cada que tienes una caja nueva y tiras la vieja, estás contaminando tu ciudad! Y pronto, cuando menos te lo esperes, la gente ya no podrá diferenciar entre lo viejo y mohoso y lo nuevo y reluciente.
Y sabes que? Todo será tu culpa!!! Por que tu hija Panfleta es la presidenta de tu patetico país, y sin ti no ubiera nacido y si no ubiera nacido no existiría semejante persona avariciosa que en vez de hacer casas de concreto y cemento, regala casas de cartón para te acomodes en ellas hasta el siguiente tiempo de lluvias.
Cuando suceda que todo esté repleto de cajas viejas y nuevas, te vás a sentir culpable a más no poder y vas a emprender un viaje hacia donde haya un acantilado o... más cerca aún: una tienda de armas. No encontrarás la tienda de armas por que esta tambien era de cartón, y no es que no la hayas buscado levantando cajas y echandolas a un lado (aprecio ese trabajo, en verdad), es solo que tienes los nervios y la paciencia a flor de piel al igual que una mujer menopausica y dejaste esta labor al no encontrar rápido la tienda. Prosigues tu viaje a donde haya un acantilado. Finalmente, ves algo parecido en la lontananza, pero no es un acantilado, es una pequeña cascada.
Y por ser una persona ignorante, lamento decirlo, te tiras. Y mientras que caes haciendote el mejor amigo de la gravedad, recuerdas que eres el hijo bastardo de un periodista desempleado en Chinpotziltalán, y que cuando naciste, tu madre de malas costumbres, te echó a un río dentro de una canastita y llegaste a la ciudad de las cajas. También recuerdas quien te crió, un anciano putrefacto que vendía rosas. Recuerdas como triunfaste, como te casaste y como nació Panfleta.
En ese momento lloras... espera... no lloras. Es el agua del río de la cascada. Río? No! Es un charco... Levantas la vista. Estas en el patio de tu escuela. Y no eres ni beisbolista ni abogado ni el hijo bastardo de un periodista desempleado en Chinpotziltalán ni el padre de una tal Panfleta.
Así que sonries, levantas tus tazos y vas a reclamarle a Juana una torta.

Psicoanalisis y Premisa = PP = Padre Putativo = Pepe!

Semanas de exito.

2008-10-11T06:25:00.000-07:00

Lamento no haber escrito desde hace tanto. Lo que sucede es que después de haber escrito acerca de Cuernavaca y Nueva York, un noble me confundió con alguien de halta categoría y me entregó un premio (de esos que incluyen paquetes de viaje, billete, camisas de Bob Esponja y impresoras). Como no soy tonta, agarré el todo y me largué a las Bahamas para vacacionar.
Ahí me hospedé en los mejores hoteles, me tomé un montón de fotos tipo "turista gringo" y me olvidé completamente de mi blog. Durante esas semanas, trabé amistad con una vaca que no sabía ni siquiera mugir pero me identifiqué con ella, así que mientras la vaca (a quien había llamado Panfleta) masticaba hierbas yo le contaba mi vida. Ahora que lo pienso, no le ha de haber interesado en lo más minimo pero al menos me desahogué. Le conté acerca de Helenitha, de Paty, de Daniel Fabien, de Haute Garonne y finalmente llegó el tiempo de confesarle que nunca gané un premio por nada, que había sido un noble que había confundido y me había dado un premio que no merecía. Fue ahí cuando Panfleta abrío la boca y descubrí que no era un animal, si no un alguien, y no un alguien común y corriente, si no nada más y nada menos que Rocío!
Le había contado mis secretos más secretosos y ahora corría a avisarle a los de seguridad que yo gané el premio ilegalmente. Como es de esperarse de mí, me quede sentada pensando en que hacer hasta que vi el peligro realmente cerca. Rocío y la policía corrían hacia a mi a la velocidad de la luz. Puse ojos de O.O, me levanté y corrí. Aunque usted no lo crea, corrí mas rapido que en EPS (bueno, más rapido que en EPS no es nada...) y más rapido que cuando besé a Renakwajo (eso es otra cosa). Corrí y corrí y no veía lugar donde esconderme y estaba desesperada y me tropecé con una mantis religiosa y me volví a levantar sabiendo que había mucha gente que nunca sobrevivió a semejante caida. Finalmente llegué a un puerto maritimo. Deseaba más que nunca volver a la normalidad (osea, a Cuernavaca), asi que busqué en uno de esos pizarrones de corcho que tienen papeles pegados algún barco que se dirijiera a Acapulco o algo por el estilo. No ví ninguno, pero no había tiempo que perder, Rocío y los policias seguro ya no tardaban en alcanzarme y fue así como me lancé en el primer bote que ví y me escondí adentro de una caja.
Tuve suerte y no suerte, suerte por que el capitán del bote resulto estar muy weno y no suerte por que me llevó hasta Vietnam y... (QUE DAÑO) me tuve que regresar a mi pueblo-hogar a pie, pisoteando las olas, los tiburones y a los parientes de mi querida amiga Momo (quien siempre acaba siendo parte de alguna manera u otra de mis historias ¬¬).
Llegué a Cuernavaca y, oooh, si que había extrañado el planeta Tierra!

Que tiene que envidiarle Cuernavaca a New York?

2008-09-30T17:07:00.000-07:00

En NY, pones un pie afuera de tu casa y es la escuela y antes de llegar ya te llovió una nube encima, ya pisaste popo de perro, un gato te araño la cara, te pateó un caballo entre las costillas, fuiste atacado por un taxi, fuiste acusado de robo, machucaste a una viejita y se puso a gritar que la secuestraban, ya te calló un bat en la pierna, ya salió un hindú de la deli de la esquina y ya se te calleron todos tus cuadernos en un charco.
Aclaración: el hindú te estaba gritando "mexicana racista!".
En Cuernavaca, pones un pie afuera de tu casa y ves gritando a la hija de una de las 500 esposas del vecino con el harem por razones desconocidas, le preguntas que le pasa y te grita peor y te echa un zapato piojoso en la cara, entonces pides auxilio y no se escucha ni madres, por que tenía que ser que tus vecinos estaban haciendo un gran reventón ese mismo dia. Para eso, la niña se enamora de tu grito de auxilio y se pega de tu pierna y te la tienes que llevar a la escuela y en la escuela hay un tomate con dientes de tiburón que te dice que no puedes entrar con la mocosa entonces te tienes que ir a La Alameda a pedir limosna quien sabe por que, pero nadie te da por que justo al lado de ti hay una María con un vasito de plastico y todos se compadecen mas de ella que de ti (haciendola millonaria a ella). Justo cuando decides darle a la niña ke llevas embarrada de pretexto para ganar una feria, esta desaparece y tu y su familia (que tienen tantos hijos que uno menos es como regalar una gomita) nunca se enterarán de que la pekeña fue secuestrada y violada en el más recondito lugar de Ocotepec, en donde al siguiente día un borrachín encontrará su cadaver y mientras que tu vas en tu fabuloso coche, tu madre maldice al montón de ambulancias y patrullas que obstrullen el paso para llegar a ese lugar tan parecido a un campo de concentración llamado "El Vertedero". Por cierto, en "El Vertedero" te diviertes también bastant, hay profesores cancerígenos, maestras morbosas, el mejor tipo de gente, jujus salvajes y arboles de abuacate y mango.
Asi que... que tiene que envidiarle Cuernavaca a New York?
Cuernavaca tiene muros, New York tiene muros.
Cuernavaca tiene graffitis, New York tiene graffitis.
Cuernavaca tiene coches, New York tiene coches.
Cuernavaca tiene papelerías, New York tiene papelerías.
Cuernavaca tiene pavimento, New York tiene pavimento.
Es más, en Cuernavaca hay casas Geo y en New York NO!

By Momo and Kumi.

Sk8 Park

2008-09-29T15:38:00.000-07:00

El sabado fui a un sk8park, si... a aquella alberquita que esta en medio de una calle y enfrente de una iglesia. Yo creí que me la iba a pasar en grande y que iba a poder patinar felizmente, pero... oh sorpresa.
Me senté un rato a observar los vatos y a esperar la oportunidad de estorbar con mi poca habilidad para darle a la tabla. Llegado este momento, solo pude ir de un lado a otro. Igual y hago un montón de pendejadas standart y soy la ley en el cerro pero ahí fue el oso de mi vida. Para empezar, no podía hacer nada bien por que me sentía observada y como que me iba de lado. Vi a un wey, que las veces que he ido ahí siempre veo, y creo que me enamoré. Era algo asi como un vicio y creo que se noto bastante. El tipo se salió de la pista y yo no tardé en seguirlo ya que me sentía verdaderamente fuera de lugar. Me puse a practicar el ollie en un piso mocho en el cual lo grandioso era que si te caías no salias volando. Para mi sorpresa, me salió bastante bien, solo que no podía volver a caer en la tabla. Después de arduos e inutiles esfuerzos, regresé a la pista mientras que el wey que me gusta se iba del lugar. Me puse a ver a los vatos un rato, en eso llegó un chibi-chibi (enano) con unos etnies y su propia rampa. Estaba como intentando darle y traia protecciones hasta en los dientes. Los vatos del lugar se adueñaron de la tabla y hicieron magia y flips, mientras que yo practicaba el misero ollie en alguna esquina. El chibi-chibi y su padre nuevo rico invadieron mi esquina (bueno, no era esquina por que el lugar es redondo, pero creo que sabéis a lo que me refiero). Lo peor es que el papá nuevo rico se puso a decirle al hijo que había sacado muy buen ollie. Pero si hubieseis visto al niño solo os habría venido a la mente la siguiente pregunta: "DE QUE PINCHE OLLIE SE PUEDE HABLAR SI EL MOCOSO NI SIQUIERA SABE AVANZAR CON ESA CHINGADERA?". Yo me alejé tantito para que nadie pensaba que venía con esa bola de lusers y cuando llegó un tipín con una gorra de McDonald's, ADG empezó con su jodida insistencia tipo "ya vamonos". No me quedo de otra, brinqué afuera de la alberca y me largué de ahí. Volveré cuando pueda patinar sin hacer el oso. Ah! Y en cuanto a que mi tabla se iba de lado... lo que sucedió es que la corcholata de un truck se echo a perder y el truck quedó echo una gran mierda (tuve que cambiarle los trucks a la tabla y ponerle los trucks de la patineta que me dió Momo).

La inmobiliaria es algo que nunca entenderías

2008-09-17T16:33:00.000-07:00

La inmobiliaria es el supuesto arte de vender casas, por si no lo sabías. Diario, miles de señores, señoras y señoritas salen a vender, al igual que los que se dedican tiempo completo a los tamales o los que se ganan la vida en el mercado.
La gran diferencia es que algun dia los que venden casas se quedaran sin construcciones que apañarse y que vender al doble de precio y los del mercado y tamales seguirán aumentando su vendimia, pero eso es otra historia. Concentremonos en los vendedores de casas: que harán cuando suceda eso de que no habrá más espacio para hacer construcciones, apañarselas y venderlas? Pues... empezarán a construir chosas. Chosas en medio de las avenidas, las calles, los callejones e incluso los aeropuertos. Al principio serán pateticas casuchas de una sola habitación sin baño, pero el mundo se apestará y los de las agencias inmobiliarias tendrán que explotar gente extra inteliegente para que estos creen una nueva tecnología que permita eliminar esta peste. Después de millones de intentos fallidos, llegara un hombre (que curiosamente es el nieto de Walter Mercado) que mostrará a las agencias esas su innovador invento: la chosa estilo bolsa de Mary Poppins. Si, has escuchado bien. A primera vista, parece una primitiva casucha arrumbada en medio de una calle... pero cuando entras en ella, es todo lo contrario. Lo que hay dentro es lo que determina el precio: si el espacio es similar al de una mansión en Beverly Hills, te saldrá en una fortuna, si el espacio es del tamaño de una casa Geo, te puede costar 10 centavos o menos. Así que... hay venta de casas para largo.
Si, la inmobiliaria es confusa.
La inmobiliaria es patetica.
La inmobiliaria es una fuerza universal.
La inmobiliaria es más freaky que los libros de Tolkien.
La inmobiliaria es para el, es para ella, es... para toda la familia.
La inmobiliaria es compatible con las masas awadas.
La inmobiliarias es... ALGO QUE NUNCA ENTENDERÍAS!

El miedo a un patito de goma es algo parecido al miedo que experimentan las madres al ver a alguno de sus hijos atorado en un desagüe.

2008-09-03T17:59:00.000-07:00

Temo a los patitos de foma de la misma manera que temo a los relámpagos y a los pequeños agujeros en la pared. Alguna vez un hombre o mujer sabi@ dijo que había que enfrentar los peores miedos. Lamentablemente no puedo enfrentarme a un relampago ya que me calcinaría y nadie seguiría pudriendo el cerebro de mis lectores con este blog, y pues tampoco puedo enfrentarme a los pequeños agujeros en la pared ya que para esto necesitaría minimizarme con un rayo mágico y eso... es algo que no existe. Es por eso que he decidido enfrentar mi temor a hacia los patitos de goma!

Yo solía tomar varias sesiones intensivas para cumplir con este cometido, las supuestas sesiones consistían en en chatear largas horas con una foto del animalejo ese de hule puesta en mi display. Esto no funcionaba, claro está. Mi amiga Momo, tan buena como siempre, encontró un pato así y me lo mandó. En este momento la criatura enviada me está mirando mientras que escribo. Sus ojos son demasiado tetricos e inexpresivooos! Waaaa! Me da demasiado miedo. No sé quien pudo inventar semejante cosa. Y pensar que hay gente que hay gente que se ducha con ellos.

Yo, por el momento, no sé ni que hacer con el mío. Lo he intentado esconder en todos y cada uno de los rincones de mí cantón pero de cualquier manera siento su presencia!

Es odiosamente amarillo, pervertidamente inexpresivo y maquiavelicamente silencioso.

Solo hay tres palabras para acabar esto: QUE PUTO MIEDO!

Primer día de katriem

2008-09-02T14:51:00.000-07:00

Buenas tardes, escribo después del primer día de clases mientras que hago la extraña y geografica tarea de Paty.

Que decir? No ha sido un día grandioso pero no me quejo.

Para empezar, tuvimos 3 horas agonizantes con Remi, que nos explicaba de nuevo el reglamento y como mierda teníamos que guardar nuestras pertenencias. Me pregunto por que nos los repiten cada año, digo... si hay nuevos... por que no se hace una comitiva antes de entrar y se les explica todo? Es patetico. El caso es que con Remi explicandolo era demasiado aburrido, tanto que me puse a excrutar su cara y descubrí que tiene unas asquerosas arrugas sumidas y asquerosas por los ojos. Ese tipo es espantosamente ojeroso y cancerigeno, me da asco. Cuando creía que me iba a morir sonó el familiar y ensordecedor timbre que anuncia el recreo.

Hay 4 personas nuevas. Estas son: Helena, Manon, Julian y Luis Enrique. Helena... es chida. Manon... también, pero no alterne mucho con ella ya que me da una weba espantosa hablar en francés (y pues, no habla español u.u). Julian es lindo, aunque tampoco hablé mucho con el (por la misma razón por la que no hablé tanto con Manon) y supuestamente esta "cute", lo único es que... como se junta con Adrien y Mateo a de ser un torpe hecho y derecho xD. Luis Enrique, pues a el si no le hablé nada y... lo único que puedo decir es que Fer dice que habla irregularmente.

Las siguientes clases fueron la misma mierda de siempre. Pero... HAY ALGO ALARMANTE! Sisisis, a diferencia de sankiem... ahora nada más tenemos 2 recreos. No esta tán mal, así era en siziem después de todo.

En las últimas horas tuvimos EPS y después música. En la clase que mencioné primero, Cyprien (el dictador que nos hace mover las lonjas) me hizo darle una vuelta a la Gran Cancha (que colinda con Ferniland) por estar hablando ¬¬

Pero es que el muy idiota había preguntado si habíamos visto los juegos olimpicos, y como Larai no los vió, yo le estaba contando que los clavadistas estaban wenos. Pero no me costó trabajo correr. Luego jugamos un juegucho de handball, y fue... idiota en su máxima expresión. No había balón y para hacer pases teníamos que decir los nombres de las personas. He descubierto que aunque sea un juego "virtual" (como le llama Cyprien) nadie me pasa el balón.

Música, como era de esperarse, fue aburridisimo (como siempre). Marta nos preguntó que era la música para cada uno de nosotros. Yo le dije que para mí era una putha cuestión de vida o muerte y no supe explicar por que pensaba semejante "blasfemia" y me indigné y me puse a coser, cosa que me hizo parecer una abuelita vende-abuacates.

Fin.

Esta fue la patetica reseña del día.

"Juan o Nacho? Decidete" "Pues... Juancho!"

2008-08-25T09:14:00.000-07:00

Había una vez un niño marica que fumaba mota y vivía en Tepoztlan. Su nombre era Juancho Nagasapiens. Si, puede sonar patetico pero es la pura verdad... (por no decir que la señorita de las actas de nacimiento tuvo un serio error al escribir semejante porqueria).
Un grandioso dia de pesca maritima, su padre Giliberto Chutelo del Monte le propuso que se fueran a pescar calamardus-pulposius (una nueva especie de delfines). Pero como Juancho se creia muy rebeldosito, le dijo:
-NO! no irre a pescar truchar podridas contigo!- y entonces se fue a Acapulco corriendo y se tiro del bonchi!
Lo que pasa es que del bonchi donde se tiro, era un hippi quien atendia y pues el hippi no se dio cuenta de que la cuerda mocha no era un resorte, sino una cuerda común y corriente. Juancho se encabrito horrible y se quedó sin pierna, pero como era menor de edad no pudo demandar al hippie. Su padre, Gilberto, le dijo que eso había sido una idea realmente mala y se fueron a pescar truchas, pero entonces... ivan en la carretera federal, cuando en pleno camino se cruso a zarihuella mutante que se estrelló en el parabrisas! El pobre de Giliberto no podía ver por donde iba, Juancho empeso a gritar y salió volando por la ventana y una ves en el piso, se encontro con un huevo de avestrus que habia sido raptado por Mosferatu (un mafioso belga). Giliberto se siguió derecho con la zarihuella en el parabrisas y dejó a su hijo abandonado en la carretera.
Pero bueno, digo... no hay que culpar al pobre Giliberto ya que el tenia problemas de la vista y confundio a su mijito consentido con la zarihuella. Mientras tanto, Juancho miraba entristecido y a punto de llorar (sisisis, como buen marica) como el pequeño bocho de su padre se alejaba cada vez mas de donde el chamaco estaba.
-No me puedo quedar con los brazos cruzados- dijo el chamuco sin pierna.
El joven se levanto y se fue cojeando en busca de nuevos caminos.
Iba caminando, hasta que se topo con una pancarta que decía: "vendo tortas" levanto la mirada y vio a la famosisima ex-vendedora de tamales con sus 19 hijos!
La señora lo vio y decidió prepararle una suculenta torta.
-Que quieres que le ponga?- preguntó la seño.
-Eeeeem, queso, tocino, pulpo, lechuga, gorditas, salchicha, zope, quesadilla, puerco, mollete y un chilito!"
La vendedora se lo dio y Juancho salio corriendo porque no tenia dinero para pagarla!Tonces, hiva corriendo y corriendo y corriendo, cuando se tropeso cn una catarina. CRONCHOLE! PRINGOLE! Dudo que ustedes hallan sufrido semejantes heridas como las de Juancho. Se desgarro la barbilla, los dientes, el brazo izquierdo y por poco se desgarra el ano (y si eso ubiera pasado Juancho tendría que usar pañal por el resto de la eternidad). Ah, por cierto... lo peor fue que la torta robada se desparramo por todo el piso y ya no se la pudo comer. Lo bueno eske la caida lo llevo a los pies d un gran mercado. Una ves que llego al mercado; se encontro cn un /\ (tipi) y no pudo aguantarse las ganas de meterse para ver que habia adentro. Cuando entro, se encontro cn el hippi del bonchi, que estaba en medio de una ceremonia tipi-osa ("uuga, uuga,uuga!") dansando alrededor de un perro sarnoso!
Juancho se sento a su lado a escuchar la ceremonia, en eso el hippioso le dice:
-TUUUUUUU!- dijo el hippi con cara de drogado +.+ - Siii,tu el del ano semi-desgarrado... Hay una profecia que necesitas cumplir, estas a punto de tener una EPIFANIA. TU TENDRAS QUE VER LA VERDAD ATRAVEZ DE ESTE ESPANTOSO PERRO SARNOSO!
Juancho se quedo asqueado al ver al animalillo. Tenía miedo de que su camisa de abercronbin se manchara. Pero antes de que pudiera decir algo, el hipi le metio churros de mota por todas partes (incluyendo el ano semi desgarrado). Lo primero ke vio, fue a si mismo saltando en el tombling de la casa de su abuela. Había una sonrisa en su cara pero rapidamente la imagen cambió y aparecio un enorme elefante apachurrando un bochito cn una zarihuella en el parabrisas!
NO! Esperen! No era cualkier bochito cn una zarihuella en el parabrisas! Era el de su padre, Giliberto Chutelo del Monte!
Estaba siendo aplastado x un elfante!!! Como era eso posible?
Ni siquiera hay elefantes en Acapulco! Pero... NO, SEÑORES! NO SE ENCONTRABA EN ACAPULCO! Estaba en nada más y nada menos que el famosisimo Machupichu! Había manejado y manejado hasta alla... hasta que su bochito tropezó con una catarina.
Fue en ese instante que el elefante llegó para aplastar a la zarihuella (todavía viva, pegada al parabrisas) y a Giliberto.
-Ooh! NO! - Gritó Juancho- Tengo que ir a salvarlos!
Corrió y corrió y corrió hasta el Machupichu, se tropezó con un libelula... PERO LLEGOoO!!! Y que creen, señores? YA ERA DEMASIADO TARDE! EL ELEFANTE HABIA DESGARRADO EL ANO DE GILIBERTO!

Chan-chan-chan-chan... MiStErIa!!

Esta historia fue escrita por Kumiko y la infalible Niña Re!

En Wadalupeland el aire esta fermentado.

2008-08-16T12:56:00.000-07:00

-No hables por celular por que cada que contestas una señora gorda se infiltra en tu cerebro, pasando por los agujeros del telefono! Y sabes que es lo peor No, no sabes. Cuando la señora gorda se infiltra en tu cerebro no te das cuenta. Bueno eso no es lo peor, lo peor es que lleva un sombrero morado de mal gusto que alguna vez estubo de moda en Lituania (solo que ya no).
-No pases el numerito que alguien gravó en tu tarjeta de credito a nadie del msn por que es probable que sea un secuestrador y violador peligroso que te agregó pensando en lo wen@ que estás. En cuanto se lo des, te va a quitar todo tu dinero y irá a tu casa para recojerte inocentemente llevando puesta una mascara de aquel que solía ser tu novi@ (solía por que para aquel entonces ya va a estar en un mejor mundo en donde puedes comer sin engordar) y te llevara a su casa. Ahí es donde vas a empezar a notar algo bizarro por que de pronto esta se encuentra en un barrio pobre y feo por Tepito... obviamente aquel que lleve la mascara de tu novi@ te va a decir que se cambio de casa o que esta llendo rumbo a casa de una tía suya. Y cuando menos te lo esperas vas a estar atad@ con cadenas a una pared. Beh! Cuidaaaaado con el msn!
-Si algún día alguien con ropa común y corriente va a tu casa supuestamente para inscribirte a la marina, no le hagas mucho caso pues puede que se trate del gerente de la sucursal mexicana (o del pais que vivas) de una empresa de psicopatas que quiere llevarte a Timbuctú para mostrarle tu jeta a una canibales del lugar y probablemente venderte como si fueras jamón marca San Rafael.
-Por ultimo nunca te pegues yures en el cuello puesto a que esto puede causar acuamarina patitis (enfermedad que está arrasando con los moluscos del fondo del mar y los humanos tambien son candidatos a sufrir este macabro virus). En el caso de que detectes dobladillos en tu cuello, en el de tu marid@ o en el de tu chamac@, ve al changarro de medicina naturista lo mas rapido que puedas y compra broncolim en grandes cantidades y tomatelo o daselo a cucharaditas durante 128509182590 horas cada 30 minutos hasta que se acabe el medicamento.
Por su atención distraida, arigatou gozaimasu.

Si los de Neon Genesis Evangelion fueran... reales...

2008-08-05T08:30:00.000-07:00

-Para empezar, Shinji sería un hikkikomori (digase recluso social o como se llame). Estaría todo el día encerrado en su cuarto a oscuras y su hobbie sería escuchar el track numero 26 o 24. De vez en cuando, ia saben... cuando se pone horny... se masturbaría viendo un patetico poster de Kaworu (un chaval paliducho d pelo blanco que se hace llamar un angel).

-Gendo Ikari estaría desempleado ya que en ningun lo querían por que durante su juventud era el lider de un grupo neo nazi, así que cultivaría mota en la parte trasera de su casa y como buen padre le llevaría la comida a Shinji a medio día.

-Asuka sería la tipica adolescente "ARRUINAS MI VIDAAA!!". No tendría un cuerpo tan anormal y sería campeona de yoyo. Sería acosadora profesional y por eso estaría huyendo de los vatos del reformatorio constantemente.

-Pasemos a Rei... Rei sería emo. Usaría pantalones entubados con suetersitos mochos, se metería pastillitas y su hobbie sería ir a comprar vans a la fayuka de Tokio-3. No se cortaría, ya que la sangre es roja y ella odia el color rojo. Tambien sería alergica a los girasoles... y desgraciadamente viviría en una tienda de campaña instalada dentro de un campo de estos.

-Ahora Misato. Durante el día, ella sería una persona respetable. Trabajaría como secretaría en una empresa que vende robots toscos y grandes. A las ocho, ke es la hora por defecto de salir a trabajar, se iría a un barrio remoto a meterse pastillitas y de ahí saldría hacia su casa echa la raya en un super-coche deportivo. Kaji, su supuesto novio, le estaría esperando ahí. Como Kaji no le contaría nada... Misato se desesperaría y se dedicarían a cojer toda la noche.

-Paso a Kaji. El seguiría igual de buenisimo, que se puede decir? Lo único es que trabajaría en una empresa que vende prostitutas a precios tipo ganga y por eso no le hablaría a Misato lo que hizo durante el día.

-Por último Ritsuko. Ella sería nerd y acosaría a niños por internet. Punto!

Pfff... awebo que el anime me trauma...

2008-08-02T09:25:00.000-07:00

CENSURADO.

YA ME VOY A ZACATECAS!

2008-07-31T15:55:00.000-07:00

La verdad es que todavía no, pero pronto... esta semana o la proxima. Todo este plan empezó cuando la Ruca Laura me habló por teléfono para avisar que venía para el cumpleaños # 1 de Chibi Chari (mi mini sister). Me dijo que quería verme awebo y que quería que fueramos a Cancún y a Zacatecas. Cancún, bof. Zacatecas, to the egg. Me pareció una idea magnifica. Nunca he estado en esa ciudad antes y entonces inmediatamente empezé a empacar. Bueno, no inmediatamente. Me llevó uno o dos días hacerme de la idea de que tenía que meter calzones en una maleta y irme. Ah... pero antes de hacer la maleta tenía que pedirle permiso a Helenita. En eso había 2 opciones: si o no. Si es si, pss es si. Si es no, no hay quien la convenza. Y a pesar de que Helenita me deje hacer toda la puta madre que se me ocurra, cuando se trata de irse de viaje... siempre es muy estricta. Para mi buena suerte, cuando le pregunté... ME DIJO KE SI! Solo que con una condición: que la Ruca Laura quien tiene los ojos enfermos (uno se le cierra involuntariamente) me llevara a los museos de la ciudad esa. Eso fue un momento de suspenso. Luego hablo con Ruca II y esta accedió.

El caso es que me voy a Zacatecas y estoy muy feliz por eso.

Que estupido articulo.

Lady Kumiko de Horncow asesina a la campesina Paty.

2008-07-23T10:57:00.000-07:00

Eran aproximadamente las 7 pm, yo caminaba hacia una casita semi destruida, sin ventanas, echa de cemento sin pintar y con multiples oyos y goteras en el techo. Me detuve delante de aquello que parecía una puerta (en realidad era una sabana blanca con dibujos de dragones verdes colgada con la ayuda de un alambre en la entrada). No había manera de avisar que iba a entrar, entonces me limité a pasar... mirando todo con asco. Suspiré. Me fijé que en el piso había algo así como una larva amorfa [SI PATY! TE LA DEVUELVO ¬¬] acurrucada debajo de un paraguas verde. Me acerqué y la patee. La larva amorfa levantó la vista, dejando al descubierto a lo que es mi maestra de historia y geografía [no tengo nada contra ella, que quede claro].

-Vaya... le puedo ofrecer algo? Un té?- dijo esta con voz entrecortada.

-Un té ira bien.- Respondí con orgullo. La razón por la que no me había reconocido era por que yo llevaba puesta una capa de color negro que me cubría la cara.

Lo que es llamado Paty se levantó y caminó hacía una caja de cartón. Sacó un vasito vacío de yogurt y un sartén. Mientras tanto yo me senté en el suelo, que por cierto era pura tierra, a esperar. Sin prestar mucha atención, de vez en vez, me fijaba en lo que hacía Paty. Lo que hacía parecía normal. Prendía la estufa, ponía el sartén. No, esperen. No debería de ser una tetera? Ignoré este echo ya que la gente pobre por lo general no puede darse semejantes lujos. Lo último que hizo, fue echarle Pepsi al sartén, por suerte... no vi en el momento. Cuando el "té" estuvo listo, me lo sirvió en el vasito de yogur y me lo llevó a donde estaba. Le dí un sorbo y me supo a infierno.

"Que es esto?" pensé.

Inmediatamente lo escupí.

-VINE AQUÍ PARA COBRAR EL IMPUESTO QUE TIENES QUE PAGAR POR VIVIR, NO A TOMAR PEPSI CALIENTE- grité con rabia.

Saqué mi katana de algún lado de mi capa y corté a Paty en dos. Por último, sonreí como psicopata y me marché de aquel lugar.

Esta historia mocha esta basada en un sueño que tuve cuando entré a sankiem. Fue bastante impresionante ya que un día después de haberlo soñado, era su cumpleaños O.O

Las influencias d Helenita

2008-07-10T08:27:00.000-07:00

/\
Un tipi solitario

V
Un tipi invertido

U
Montaña de cabeza

^l^
Una mariposa gay.

Vengas a clases de yoga a centro Tenpachilzaba, en Tepozlan.
Tel: 00-00-00-00 (somos tan incivilizados que todavia no contratamos servicios Telmex).

Como llegar: Pues ira, le das pa la derecha luego a la izkierda y cuando veas una masa awada negra moviendo la cola ahi es. Si no mueve la cola es que no es ahi.

No sabemos contar dinero por ahora, asi que no cobramos por ahora!
Recuerden! Tenpachilzaba, el punto de reunion de yoga en Tepoztlan.

Material de Reciclaje. POR KE RECORDAR, ES VIVIR <- nostalgiko e.e

2008-07-07T08:16:00.000-07:00

Havia una vez un pepinillo d mar llamado Plantom, y tenia una graaan idea... el decidio tirarse de una barrera, la barrera de la muerte. (Me toca, pedazito arrabalero de Kumiko) Entonces llego Kumiko (hhh) y... la niña ardilla. Pero no venian nada mas a cagar cerkitas de la barrera. Huian de BECERRO y... Matias!!! Pero llego la señora de lso tamales con sus 19 hijos y se tiraron primero. (Termina pedazito arrabalero de Kumiko) (Lo siguiente es puro Rei) Despues, la señora gorda de los tamales se tropiesa!!! y estaba comiendo un tamal d picadillo ardiente!! y q pakatelas al momento de la CAIDA q se le atora en la garganta y... viu, vio tubieron q venir las ambulancias por ella!! (Otro pedazito arrabalero de Kumiko) Pero nada de eso! llego Yoshi y se comio la ambualncia completa! Y quien kreen ke manejaba la ambulancia? LA NIÑA RE! Si, Calamardo tentaculos habia cumplido su deseo de ser manejadora de ambulancia!(termina el segundo pedacito arrabalero de Kumiko) (sigue Rei) La niña Re iba a una velocidad incontrolable!!!! La ambulancia no podia frenar, en eso pumbala! q se caen de un precipicio y la señora de los tamales se mata "ya me decise de la gorda que arruinaba mi historia" eem bueno la ambulancia se recupera y hiva directo hacia carretera y en eso... va pasando Daniel Fabien!! Y que estaba haciendo? estaba alimentando a una rata! y pakatelas se lo atropellan a el tambien. Bueno resulta q Daniel Fabien no MURIO!!! porq se agarro del tubo de escape y se iba arrastrando todo pero iba viendo el paisaje muy contentito por q recuerda... LA NATURALEZA ES LO PRIMERO!!! Pero adivina q? Hubo un tope y desgraciadamente... pass! con sus dientes pass!! con sus bolas pass!! con todo su ser kedo moribundo al lado de la carretera Nº 34
The End
Esta historia fue escrita en memoria de un viejo con su maletín y sus lentes. YA NO VAMOS A TENER TAREA!! No no...
Esta historia fue escrita en memoria de un viejo patan con su mugre maletín viejo y sus repugnantes anteojos! Ahora si, YA NO VAMOS A TENER TAREA!!!!!!

Fin de semana con ADG viendo anime.

2008-07-07T08:01:00.000-07:00

Como muchos de ustedes sabrán, de vez en vez me dirijo al DF para pasar el fin de semana con mister ADG. Ahi, mi tele es el gran hit (por cierto, me pusieron una nueva y mas grande, lo unico que falla es ke no es pantalla LCD ni nada por el estilo... solo plana). Paso mis días viendo pelis y anime. Esta vez, logré acabar tres series. Estas son (las mañanitas): Sayonara Zetsubou Sensei, Yamato Nadeshito y Shakugan no Shana. Tambien vi la mitad de Azumanga Daioh y no la pude continuar por que los pendejos de Animetazomova o como se llame me vendieron dos discos diciendome que era la serie completa y PUM resulta que los dos eran iguales teniendo como diferencia que uno estaba marcado "Azumanga Daioh 1" y el otro "Azumanga Daioh 2". No espera. Ni siquiera decia "Azumanga Daioh", decia "Azumanga Daoi". Es patetico. Ya nunca les vuelvo a comprar a esos pendejos algo que no sean figuritas. Ehm. Me he desviado mucho. El caso es que la serie que disfruté más fue Shakugan no Shana. Lo cual me hace notar que soy naca, ya que Sayonara Zetsubou Sensei es mucho mejor (pero no tiene romance xD). Mi fin de semana viendo anime, lamentablemente, fue interrumpido varias veces por la familia. Ya sabeis, primas... awelas, etc. Lo que mas molesto fue, son las primas esas. Son unas totales nacas y nadie apoya esto. Son unas fanaticas de su familia y se la pasan insistiendo en que soi una antisocial imbecil y que seria mejor que conviviera. Digamos que esto no es lo que pasa todo el tiempo que voy con ADG pero habia que remarcarlo. A pesar de todo, me la sigo pasando en grande gracias al anime, que por cierto es una de mis adicciones. Ah si, tambien me he comprado un sk8 nuevo ya que Arlene la puta pendeja culera agarro el que yo tenia antes u.u

THE END

Historia de aquellos que neh se bañan

2008-07-02T11:56:00.000-07:00

Es verano, la ruca quiere que me bañe asi bn awebo. Al parecer nadie entiende mis emociones en este momento. Estoy felizmente sucia, pegajosa y despeinada, al mismo tiempo que tengo hambre de rinoceronte. No me atrevo a pedir que me preparen una pasta por que es probable que me digan que si no me baño no hay de manger. Me rehuso a bañarme, no me bañaré hasta que sea primavera.

Lareeh me dijo muy sabiamente que si no dejaba correr el agua por mi jeta, me iban a salir nidos de pajaros entre otros. Eso debería de pasar en exactamente una semana si sigo sin bañarme... se llama el sindrome del verano, creo. Así que es probable que en septiembre, octubre o noviembre (o cuando chingados sea el supuesto otoño) se me empieze a cabello, como las ojas de los árboles. Si, si. Y voy a tener honguitos de esos que le fascinan a MC en el "cuero cabelludo".

En el supuesto invierno me congelaré y digamos que voy a parecer algo cancerigena (ya saben, sin pelo y con un color tipo yogurt podrido <- amarillento). Ah si... y pues en primavera me voy a convertir en un sakura entonces tendré muchos fans.

Ay que weba con mis delirios. Mejor me baño hoy en la noche.

Me obligaron a ir al aikido en el día del señor

2008-06-29T08:17:00.000-07:00

Hoy, como muchos de ustedes saben, es domingo. Ia se acabaron las clases y he de confesar que la última semana no fue nada exepcional. Se queda corta con la de siziem y eso se debe a que el vertedero es kada día mas instituto de libertad condicional.

En siziem, lo único que hacíamos en clase era pasarla en grande molestando a Daniel Fabien (a quien sinceramente extraño con toda mi alma ya que Remi es vergaputa de aburrido) y hablando del tío Pancho en clase de Gisela. Desgraciadamente, ninguno de mis 2 heroes siguen dando clases ahí donde yo como pasto. Las dos personas mas aburridas del mundo los remplazan... Toño y Remi. Por mi, me portaría de la chingada en su clase pero hay algo más que cambió. Si, y eso es que... ahora si te portas mal te pueden poner colle directamente. Acepto que sankiem no fue realmente un infierno y que lo pasé bastante bien pero aún así cada que recuerdo el año anterior me siento en un verdadero caldero del mal.

En fin, el p2 es que ia estoy de vacaciones y sin inspiracion. Escribo esto para reportarme y aviso que escribire durante julio y agosto lo más que pueda y que en katriem este seguirá siendo mi blog.

Siziem=sexto

Sankiem=primero

Katriem=segundo

Atte: Kumi

Ahora andan los burros asaltando bancos... ADONDE CHINGAOS VA A PARAR LA HUMANIDAD?

2008-06-22T15:44:00.001-07:00

This articulo es el resultado de un extraño domingo extra-dominguero.

Como muchos de ustedes saben, este es mi primer domingo teniendo 13 años. Ok... lo sé... soy muy joven. Pero el caso es que es mi primer domingo con esa edad, así que vale la pena narrarlo.

En la mañana todo iba muy bien. Ya saben, como de costumbre Helenita me fue a regañar mientras que dormía, alegando que no quería que estuviera así de webona en las vacaciones. Claramente no puse atención y seguí roncando como mongola felizmente hasta que me digné a abrir un ojo, sacar esos askerosos aparatos dentales de mi boka y estirar mi brazo derecho para agarrar mi Game-boy. Como Helenita, la Ruca y el Ruco se habían ido, me fuí a la sala a jugar. Pasó un rato, dos ratos y derrepente suena el telefono. Pues me levanté para ver quien era y para mi sorpresa, el telefono decía que aquel que marcaba no estaba disponible. Tube miedo por un par de segundos de que fuera un asesino tipo el de la pelicula "When a Strager Calls", pero luego contesté y para mi sorpresa era la Tía Ruca de Rusia. Bueno, al principio era el esposo de la Tía Ruca pero luego me pasaron a la Tía Ruca y todo se volvió mas confuso aún. Esos dos, me decían muchas cosas y yo no sabía ni que responder. La conversación acabó en que yo hablaba muy bien ruso seguido de una gran sequía de palabras que terminó en un "Marcaré a tu casa luego para hablar con tu madre". Cuando fueron pronunciadas esas palabras, me sentí aliviada puesto a que tenía que pensar mucho para hablar en ruso. Me precipité a colgar y luego (después de lavarme los dientes) bajé a la biblioteca para encender el ordenador y chatear mientras que llevaba el Ruco. Aquella llamada desde el país más grande del mundo había sido el inicio de mi extraño día. Ok, extraño es una exageración pero aún así es bastante raro ser interrumpida durante una partida de Game Boy por las razones descritas una o dos oraciones pa' tras. Whatever. Seguí con mi vida. Chateando y viendo anime como siempre en lo que esperaba al anciano, que debido a su lentitud llego media hora tarde de lo que me había prometido. Y QUE CREEN? Después de haberse dignado a llegar tarde... todavía se puso a desayunar sus chingaderas!

Bof! Ya que acabo (imaginense cuantas horas después), tomamos un taxi al centro para ir a la fayuka (que era lo más ansiado de la pinche semana ia que nadie me ieva a ese pinche lugar a exepción del Ruco y sincerament no se que haré cuando este muera por que se que Helenita no me va a llevar pero ese es otro tema). En la fayuka, asistí a mi adicción, la tienda Animetazonoseke (pasaje Tajonar) para comprar un par de series que me salieron a un ojo de la cara y una muñeca. Luego crucé la caie para ir a mi otro lugar favorito que sinceramente no tiene nombre. Solo se que venden porno y anime. Compré como 7 series y lo mejor de todo es que me hice amiga de la que vendía que ni se como se iama ni que edad tiene pero... me pasó su msn *-*. Eso no pasa en un día común. Regresé a casa (la tipa me regalo dos series por cierto, por ser compradora compulsiva...) y me puse a chatear otra vez. Ahora lo que sobresalió fue el Ruco me iamo para decirme que tenga cuidado con los asnos puesto a que estos eran carteristas profesionales ya que habían detenido a uno por tener dinero extra. Esto, me dio igual. Pero después de pensarlo dos veces me pareció alarmante.

Vaia día:

-Me llaman de Rusia de los Tamales

-Me hago "amiga" de una traficante de series anime

-Me entero de que los burros tambien roban.

Adonde chingaos llegará la humanidad?

Adiós, MoMo

2008-06-21T16:43:00.000-07:00

Hace mucho tiempo, Helenita solía hablar de una película llamada "Adiós Lenin" que se trataba de que la mamá de un vato se quedaba dormida durante el tiempo en el que la Unión Sovietica desaparecía (ese periodo tiene un nombre especial pero lo olvidé) y que cuando despierta Rusia ia no es comunista.

Si se tiene una gran igiminación, esa reseña de arriba se puede adaptar en mi caso. Momo es la Unión Sovietica y yo soi la jefecita patrona que se duerme. Bueno... no es que me haya dormido pero es que simplemente no realizé que mi durazno favorito se iba hasta que se fue. No tengo idea de que voi a hacer sin ella, ya que mi vida no es gran cosa y la emoción del pueblo de todos los días (entre varias cosas más) era ir a la escuela para abrazarla, pronunciar "Momo te amo" asegurándome de que no había perdido la practica y cuando nadie me quería, decir que vivía por ella.

Es como si me arrebataran mi medicina (es un tylenol de durazno con un toque del fondo del mar O.o) temporalmente.

Hagan enfasis en "temporalmente"... la volveré a ver y por eso estoy feliz.

Esto es todo por esta semana, prometo ser más activa.

Hasta la next!

Atte: Su servidora servida Kumiko

A todos aquellos a los que nunca les devolví su pluma, goma, lapiz, etc.

2008-06-10T15:48:00.000-07:00

Les ha pasado que alguna vez les pedí un algo y nunca se los devolví? Bueno, pues no se preocupen más por que sinceramente agradesco su bondad y por que.... NO HAY DE QUE PREOCUPARSE! Yo tengo todo aquí en mi cantón 8)

Si, desde aquella pluma de hotel mocho de Andrés hasta la goma de Renacuajo que una vez creí perdida (que por cierto, intercambié por una goma d Comodín). Todo está en buenas manos y no tengo mascotas. Lo mejor de todo es que siempre que lo deseo, abro el cajón de un feo escritorio y encuentro ahí el esfuerzo de mis amigos. Si, esos que fueron a Office Max/ Office Depot en agosto y compraron todo. Lo malo esque cada que abro ese repugnante y chungo cajón me encuentro con la sonrisa de todos mis amiguitos tan bondadosos, y me siento una pinche bruja.

El otro día, que pedí por 8938498329014890894810 vez si alguien me prestaba una pluma, todo el mundo escupió todo el material que nunca les devolví. Espero que en la universidad encuentre gente como sankiem, compartidos y sonrientes xD

Bueno... por eso y mucho más, perdón.

Pero eso no significa que no les siga pidiendo prestado su material.

Vale una encía mochada.

2008-06-05T13:44:00.000-07:00

CENSURADO

Chochicalco es para chochos.

2008-06-02T16:58:00.000-07:00

Hoy es un tedioso lunes lleno de humanidad con sope. Pero supongamos que no estubo tan mal. Admito que fue el peor día de mi vida sisisis y lo superaré por que pensandolo bien he tenido peores peores días de mi vida. Xochicalco no merece ninguna depresión ni mucho menos una lágrima. Seguiré adelante con todo. Y hoy me digno a escribir notas para todos... eso es lo que pasa cuando no tienes nada mejor que hacer y extrañas a tus amigos. Recuerden, el orden en que pongo sus nombres no significa que quiera a unos más que a otros. Simplemente algunos son más fáciles de hacer notar. Olviden eso último.

Lareeh: Bm, esposa. No se por donde empezar. Tal vez sería bueno decirte que tu matrimonio es de lo mejor que me ha pasado aparte de otro par de cosas que no prometo decir adelante por que ahorita no se... solo se que seguro existieron. Si me permites decir, eres el amor de mi vida y no se que haría si no existieras (puesto a que estaría con Momo y me artaría de que esta hablara de Quetza todo el tiempo). Yur di best dam zink dat mai ais haf ever sin. AI LOF MAI WAIFU.

Momo: Eres un pinche durazno del mar moluscoso (pinche por que te vas). Mira... WEY... estas en la lista de pacientes del hospital psiquiatrico infantil. No se que voi a hacer contigo pero esque 's' que resulta que el otro día llamaste la atención de un psicologo (que al mismo tiempo es el acosador de mis sueños) por la simple razón de que te vio mirando al infito y babeando y pos dijo "ai wey esto es anormal". Si bno nada que ver pero pos ya sabes que no hay pex con las cosas que sueño. Ai lof Momo a lot bicos chi 's' gorda inof.

Re: Eres una persona grandiosa. Tu tallo florecera y florecera hasta que llegue a las nubes y se reviente por que un boing (o el avion ese como se llame) se va estrellar terroristicamente en el. NO NO ES CIERTO! No ya, voy a dejar de decir "no no es cierto", ah no es cierto. Ok mejor no empiezo con el circulo vicioso. El pedo es que es (o ERA ¬¬) genial hablar por telefono contigo, lo cual significa que nunca te faltan temas de conversacion. Eso suena a las cartitas esas que se escriber en las cartitas de final de año. Ai wey... no se que escribir. Ai lof Rei Rei. Oiiii asi de voi a decir desde hoy en adelante por que si digo "Rei" una vez no contestas xDDD

Clara: Yeah, wey! Aunque te conectes asi bn acá una en un millón, yo te a-pollo en todos tus planes macabros contra las abuelas. Ah... hablando de planes macabros... tengo una misión para usted, m'ija. Pero eso es otro tema. Siempre has sido una persona super cool bn aca exepto cuando estaba en CM2 por que no me hablabas casi, pero CM2 ia pasó. Eres una de mi west friends y pos no te digo que neva change neni por que me da weba y además que pasa si cambias? Yo te seguiré queriendo. Ai supa lof mai chiljud west jrend.

Tasha: Weno iras manta pos esquesque aquí tenías que estar tu fijate. Eres una persona que cambio mi vida pa... siempre y pa mal. Bno o tal vez fui yo quien cambió la tuia? Nah... egocentrismo mejor no. Mira manta eres una persona re wena onda bn aca asi quick boxing ( box instantaneo). Y sabes? Ti amo! Si bno a ti ... no a la marrana ni a larik. Esqueske la marrana me cae del higado y Larik es mandilona en cuanto a ese tema según lo que escuche. Na X. Bno. Ai lof di sekon west jrend in de wor ai efer had.

Xico: Oh si! Como iba a faltar el buen Nooga? Vuestra merced es una persona maravillosa. Yo se que la palabra "maravillosa" se repite multiples textos solo que en la mitad de ellos no es cierta pero en este caso si! Fijate m'ijito que te voy a repetir tus cualidades: en primera eres atractivo, en segunda eres bn chistosito (más que Mateo), en tercera eres inteligente y en quinta tienes unas tortugas japonesas de primera. Y si alguien no sabe lo genial que es Xico (quería escribir tu nombre completo pero no me acuerdo como se escribía) Delgado Fitz que lo sepa y si no se da cuenta "PUES QUE TONTO!".

Hari: Ola Chibi-chan. Pues hoy te tengo la buena noticia de que estás inscrito aquí y que no puedes hacer nada para quitarte (exepto quizás recordarme lo mucho que me hace falta el material escolar). Te quiero muchisimo y creeme que tienes el privilegio de ser mi hijo... malcriado. Ah si... yo te crie. Mira estoy inspirada así que te hago una promesa: ya nunca nunca te voy a quitar tus jugetes y ya nunca me voi a poner agresiva sin querer queriendo. Eres lo máximo... Ba-baiii!

Bacalau <- MC: No wey esque es genial xD Hablo en tercera persona por que nunca nunca leera esto y estoy segura de ello. Eia... me cae muy bien... es muy profesional (no se... es delirio pero me gusta como se le ve esa palabra). Ok bno el caso es que MC es genial y tenia que estar aqui. Es la mejor compañera de mesa que me ha tocado este año... Ñeñeñeñe...

Vic: Bueno pues eres una culera que nunca se aparece y cuando lo hace namas me habla con mamadas de que no entendio X cosa del blog. Ya no me quieres. Pero yo si puesto que eres la victima de mis ataques de inspiración. Ai lof Viku Kisu. **THE APODOS MOOD** Aver si llegas a leer esto. Espero que te alegres de que estás por razones especificadas al final de este artículo.

Bno eso es todo por hoy. Si no encuentras tu nombre es por que no lo escribí ya que me arté de estar escribiendo notitas pero si ers mi amigo recuerda que pense en tu ser antes de retirarme.

Caducó el día 23/04/08. Es por eso que se los dejo aquí.

2008-05-26T15:10:00.000-07:00

Buee. Hace mucho mucho tiempo, Rosario nos dejó hacer un "currículum" de las cosas que nos gustan. Pues en su época, la gente solía tener interés por leer el mío ya que Rosario lo calificó como uno de los mejores. Lo dejo aquí... namas por que namas. Gracias, gente. Cultivense!

Este mensaje será autodestruido en cuanto veas los guiones de abajo.

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Curriculum Vital

[[ Esto ha de significar que stoi viva O_o ]]
Nombre: Muchos pero el que prefiero es Yagami Kumiko <--- Yagami es el apellido. Por supuesto ese es mi nombre de terrestre n_n Apodos: Que yo sepa no tengo o_o Ahm bueno si, hay luego la gente me dice "Kum", "Kumi", o "Kum Kum Kurry".

Nombre profesional: Kumiko

Fecha de Nacimiento: Todos los dias. Pero no más uno me dan regalos y ese es (música de tambores, porfavor) el 20 de junio ._.

Lugar de nacimiento: Ikazuir.

Estado civil: Soltera mocha y chafa como cualquier otra.

Ocupación: Molestar, subir las escaleras, gastar money en el SNK del Recorcholis xD, dormir como webo estrellado, etc. etc.

Edad: 12 añitos *-*

Peso: Mucho mucho ^_^

IQ:1999999999999999999999999999999999999999999999999999999999.999999999999999999999999999999

Inteligencia emocional: Wena

Nombre de padres: 01001000 01101111 01110111 01101100 y 01010011 01101111 01110000 01101000 01101001 01100101 (Si, sus nombres estan en binario).

Nombre de hermanos: Zoe y Lua. Que desgracia.

Aspecto fisico: Pues... ojos cafes y pelo castaño O.o

Descripción creativa: Pinche Rosario que me hace poner esto!

Descripción de mi caracter: Pues soy buena onda (hasta donde se), leal, gritona, enojona, aprovechada, mandona,extrovertida, creativa, egocentrica, tripolar, antisocial. Sea como sea ... ESTOY BIEN BIEN LOCA! xD

Cualidades: Egocentrica, mandona, gritona O.O ah no eso es defecto! Pues pues este... Kumiko! <- eso es una cualidad supuestamente!

Defectos: Bonita, inteligente, nice O.O aaah!! eso es cualidad! Pues pues este... Kumiko! <- eso es un defecto, al mismo tiempo que cualidad!

Weno, ahora si lo que me gusta (chan chan chan chan) es:

-El mar.

-Ver la lluvia o_o Sí, es algo que podría ver con los ojos pelados días y días! El problema es que no dura tanto.

- Que alguien me cuente su vida, sus broncas, sus rocks y sus pesadillas favoritas. Es que es así como de "te entiendo, amigo ^-^".

-El anime y el manga, intenté no ponerlo así nada mas, pero es inevitable. -La muerte. Digo, no es por nada pero me parece bonito ._. no se explicarlo.

-Gastar todo mi varo en el SNK hasta quedar en la calle y meterme con mafiosos para que me presten esos 5 pesitos que causan tanta satifaccion *--*

-Llorar viendo anime xD Definitivamente es lo mejor que puede haber.

-Ir a mis clases de japonés *--* aunke mas que clases de japonés paresca salon de te (o tal vez cantina).

-La presencia de Tasha, de la Niña Re, de Mateo, de Nooga, de Hari, de Lareeh o de Momo. Y de Clara. Aunke ste bn lejos.

-La maruchan. Es la única comida que me trago aunque me de mucho asco. Muuuuchos nutrientes, baby!

- Onigiri. "Todos somos como onigiri. Pensamos que somos puro arroz aunque en realidad tenemos umeboshi en el interior."- Tohru Honda

-El vientecito ese que te da en la cara cuando vas muy rapido en el sk8.

-ANGEL!! PERO MUCHO MUCHO MUCHO! Esque es tan simpatico, mudo, buen amigo, lento y lo que le siga! <- KE NO!

- Hablar con alguien en la barra de buffets de desayuno.

-El refresco de manzana. Todo un vicio, señores. No se compara.

-Ir a la calle a saludar felizmente a totales desconocidos.

-Que los mismos desconocidos me saluden de regreso. (Por cierto, por que cuando dices "HOLA!" todo el mundo voltea a verte?)

-Leer manga mientras que ceno ^-^

-El boing de guayaba con galletas Emperador a pesar de que cause indigestion.

-Despertarme sin que no haya nadie mas en la casa y que mi desayuno (por mas chafón que este) este en la mesa.

-La comida de McDonald's. Es de rechupete. Mi unico problema es que al siguiente dia de haber comido eso me siento como una marrana grasosa.

-Los cuentecillos de las abuelas esas de Clara.

-Escribir historias sin sentido que acaben con una frase aun mas deliriosa. Y lo mejor es que la otra gente parece entenderlas y amarlas o_o

-La sonrisa de Angel ^^ <- NOO! NOOO!

-El verano 2007. Fue tan progresivo que me encanto, quiero repetirlo y no podía faltar aquí.

-Limpiar mi cuarto. No al aventon, sino que dure dias ahi tirada entre la basura encontrando cosas que ni siquiera sabía que existian.

-Ir en la carretera con ADG escuchando su musikita retrograda de ruco wannabe joven otra vez.

-Leer fanfiction/manga yaoi exagerados. Es... emocionante xD

-Ir a fiestas patito de cosplays y gritar "beso, beso" cuando aparecen dos tipos con cosplay patito de Kamui y Shirou.

-Dibujar delirios. Como a Gimsho Battosai. Eso me gusta mas que aplicarme para dibujar una carita cute de chavo anime wapo.

-Tocar la bateria. Aunque lo haga mal y cada mil años, es liberadoOooOoOr!

-Llenarme de lodo O.o

-Los tacosss!! Takechi full power! Ya sea al pastor, de cecina, de frijoles, de piña, de caramelo derretido con patatas o cecina con queso con trocitos de bubulubu!

-Haber conocido a Tasha.

-El boing de guayaba. Por que me recuerda a A.D.G.

-Hacerle arreglos de risa simple a las foto disque emo que ponen los emo para decorar su hi5 xDDD -Reirme de close ups de fotos de sonrisas de niños japoneses con brakets (mas simple aún, no? xD)

-La simplesa crónica que me acompaña día a día desde que me levanto despeinada hasta que me duermo boca abajo, la cabeza para un lado y la boca abierta.

-Reirme por telefono con la Niña Re

-Llamar por telefono al tio del primo de la abuela de la madrastra del hermano del padre del amigo del primo de la tia de la hermana del sobrino del hijo de la madrina del amigo del pariente de un vato que ni conosco y preguntar por alguien que no existe. Este vicio salio de el "Está Marta?" pronunciado por la Niña Re en el mes de junio del año pasado. -Las letras de las canciones de My Chemical Romance, aprendermelas y cantarlas mal ^-^.

-Estar sola (sin aburrirme).

-Ver a los mocosos de mis primos ilusionadisimos por que Santa va a llegar.

-El "Cruel Angel's Thesis" de Neon Genesis Evangelion. Es mi rolitah ^^

-Hacerme la loca y delirar. Asi como Tasha. "Real Madrid, Real Madrid, Real Madrid".

-Ir a patinar con Tasha y hablar con los faroles del lugar a donde vallamos. Lo mejor de la aventura es inventarles que somos chamaquitas de barrio que para no acabar alcoholicas vienen a patinar ahi con su tabla del Liverpool y WallMart Molusquense respectivamente en el orden de las pariticipantes del numerito.

-Mick Jagger. Es la neta.

-El rock viejito del que no pasa de moda. Me hace chida escucharlo. Es demasiado pro!!

-Las flores de cerezo.

-Ir a Galerias a dar vueltas en vano para ver si por ahí está Angel <- KE NO!

Lamentablemente, este nunca va.

-Los cuervos. "Cria cuervos y los ojos te van a sacar por necio, no vas a llorar mas, no vas a llorar maaaas!!!"

-Decir crueldades en clase xDDD

-Escribir cosas en mi blog y mi blog! Es lo mejor que me ha pasado (aparte de haber conocido a Tasha y haber estado por Donde God No Pasó).

-Las historias tragicas o depresivas contadas por alguien que esta llorando (de preferecia, la vecina).

-Ver las fotos familiares de esas que se encuentran en casa de cualquiera (menos la mia xDD). Me encanta verlas, dan pena ajena. Pero me pregunto por ke las cuelgan o las ponen en marcos si de todas formas ves a tu familia todos los dias? O_o

-Hablar por telefono. Cualidad o defecto, para ricos o pobres. Hablar por telefono es mi pro. Arriba de todo si es con la Niña Re.

-La cancion Nanai de Mala. Ya sabe usted, recuerdos del final del verano 2007.

-La gente cool. Cool = ellos mismos. (Nada de replicas baratas ni imitaciones caras!)

-Pegar posters y escuchar Green Day al mismo tiempo. Y si es comiendo barritas de chocolate, mejor!

-Mi original y semi ida historia sobre como llegue a la tierra siendo alien, que conté por primera vez a mi carnala Sofía por chat, el 26 de junio de 2007 (o algo asi, no me culpen si no me se el minuto y el segundo).

-Contradecir. Si, ya se que es molesto, pero es chido xD por que siempre te miran raro por ello. Además, los argumentos que me invento son curados.

-Ir al centro a comprar chucherias. Bueno, nada mas en Cuernavaca y en el DF (digase Tepito) es cura. Por que neta que el centro de Cancun es peor de aburrido que las carreteras de Arizona.

-Los coments de Hi5 de la Gelatina. En especial el de el ultraje del mimo con el huevo en la nariz que estaba saliendo del metro ºwº

-Ir a la casa de Momo a "ver la tele". Y tambien a pasar horas diciendo "Que harías si Paty [inserte aquí la acción]?"

-Los regalos chafas de Navidad. Ya sabes, la típica tía cadeciente de imaginación que te regala una piñata y unas gomitas. Bueno, la verdad es que la piñata no me gusta, pero las gomitas si. [Basado en una experiencia personal].

-Los aliens, los fantasmas, los viajeros en el tiempo, la gente con poderes especiales y cualquier otra cosa que no pase volando por la cabeza de alguien que viva debajo de un baúl con los ojos cerrados y los oidos tapados esperando a que un Mamut llegue a sacarlo diciendole que para salir de ahi tiene que beberse una corbata roja.

-Mi primera historia de defensa humana y canibalismo. Dígase COSB. Con ella empieza mi vida de verdad. -Marcar al numero telefonico de algun amigo y escuchar un "Bueno?" de Calamardo Desinflado, un "Alo..." de multimillonario con dinero para aventar a la basura <- No **Blushes**, un "Maaaaantaaaaa" de marranito devorador de maruchan o un "Kumikooo!" de ostión recién liberado de una lata.

-Faltar a la escuela para ir a C.U. en un Pulman de Morelos, pasando por un rebaño de ovejas, mi lugar favorito de desayuno orgánico y por donde habitan los cucarachosos. Fue algo único. Gracias jefa, por dejarme ir ahí a olvidarme de mi depresión. -La memoria esa de elefante que tengo que me ayuda a recordar que calzoncillos llevaba Jero el dia 11 de agosto de 2001. Aveces llego a odiarla pero X. -Los chistes "bien chistosos" de Mateo xDDD Tetos, pero lindos.

-Abrazar a un amigo.

-Empezar un libro proveniente de una edición de la Unión Sovietica conservado realmente bien por la Jefa Mayor. Pero nunca los acabo.

-Hacer de mi pequeña, corriente y loca vida todo un manga digno de ser el mejor. Solo es demoledor que nadie nunca lo va a sacar de su estante a pesar de haberse caido ya tres veces de aquel banquito ruso haciendose una cortada sin querer del nombre de la persona que ama.

-Las nueces, solo que odio que se me atoren en la garganta

-Que me brillen los ojos al ver una moto roja o cualquier otra cosa que me encantaría tener en esa vida de millonaria astroloca con la que sueño antes de dormir.

-Inventar las letras de las canciones que nos ponen en clase de musica. Curiosamente, eso que canto a lo loco sordo-ciego siempre tiene que ver con una vaca voladora que se va por los aires a comprar Windex para su ida casa en el Desierto de los Dosmilcientocien Cabritos o de un novio celosamente desesperado que le dice groserias a su novia. [ No se tiene que entender lo de la vaca ni del novio].

-Usar a la Masa Awada como reboso. También me gusta que me cuenten de ella, es mi tercera mayor facinación.

-Las paletitas de Halloween de calabazas que sonríen maleficamente al ver la horrible jeta de su chupador (digase, yo! xD).

-Bob Smith. De un cultivador de soya chafón, se puede hacer una leyenda del taco. Pakatas pakatas pakatas!

-Las pelotas azules algodonescas de los Chicos del Barrio que te salen en las Zucaritas.

-Que Zoe me imite. Da risa y es tierno a la vez. Es que simplemente no le sale! Pronto va a salir con la vaca voladora pirata de La Lagunilla. (Es que yo soy Tepito y ella La Lagunilla, aunque usted crea que es lo mismo, no lo es!!!)

-Curry. No queria poner mas comida, pero es que resulta ser que esta es mi comida favorita desde los tiempos remotos en los que TAMARA DÁVILA veia Neon Genesis Evangelion.

-Las enredosas, soñadoras y emocionantes historias de School Rumble. SE VAN A BESAR!! ****!!! MANTA SE VAN A BESAR!! QUE *****, MANTA NO SE BESARON!!!! <--- así me la paso cuando ando leyendo eso.

-Vestirme como alien. Me hace sentir espacial y me recuerda a la vieja escuela del sk8 por que mientras que en el sk8 te matas por sacar X truco, en esto te matas por sacar los colores amarillo, morado & verde chillón.

-Cuando algo que las ancianas sabias de mi hogar me obligan a hacer (como lavar los trastes, aunque eso es una exepción a esto) se vuelve mi pro y me lo ponen de castigo sin que ellas sepan que es mi hobbie. Recuerdese la vez en la que me metieron en mi cuarto una semana sin salir.

-Ir con el psiquiatra. Bueno, sí, lo acepto nunca he ido! Pero me ilusiona ir!! Y me gusta que me ilusione ir al psiquiatra.

-Jugar a ser alquimista como en FullMetal Alchemist. Es ñoño pero divertido. -Eso de ser infantil y "madura" a la vez.

-Las cosas sencillas de la vida, como ver a un bebé que no puede cachar una pelota o un escorpión ahogandose en el lavabo [entre otros].

-La frase "Sin locura no hay vida, sin vida no hay patos y sin patos no puedes ir al baño!!!" -Soñar que me voy a casar con Kira o L de Death Note.

-Mis historias deliriosas (Puede ser que lo haya puesto, pero lo pongo otra vez, nada mas por que esta cosa se me esta llendo y me parece que se va muy rapido. Ese no es el caso, el caso es que lo pongo otra vez!)

Y finalmente y para cerrar con broche de aluminio oxidado:

-Ser yo original y sin paja en el certificado. Inventiva, mandona, gritona, egocentrica, tripolar, extrovertida, psicopata, esperpento psiquiatrico de lo que tenga que ver con ojos grandotes y peleas de robots, fanatica de cualquier cosa rara, marrano volador viviente y sobre todo LOCA!

Licenciatura: Ignorar Opininiones (sus comentarios, compraciones y criticas a la basura)

Maestria: Ser yo sin paja en el cerebro.

Doctorado: Meter la pata. Y Rosario dijo d'ajouter "y salir librada".

Asignaturas pendientes:

Ser Manga-ka!! Hacer el ollie. Ser como Misato cuando sea grande. (Digase: Cuando sea grande quiero ser como Misato *-*) Aprovecharme menos de los demas. Reponer el mundo, a la gente, y las criaturas extraterrestres que nos rodean volando en el aire. Digase imposible, pero es lindo. Que mi blog sea famoso en todo el mundo y traducirlo a todos los idiomas que sé.

Prioridad:

Ser Manga-ka. Mi Blog Hmmm, sí, reponer el mundo también sera una prioridad de estas que pongo.

ESTA MADRE SE DESINTEGRARÁ EN CUANTO VEAS LAS OLITAS D ABAJO

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bueno esto es todo por hoy.

Gracias a todos los que me hayan ayudado a ser lo que soi el día de hoy.

Ah y por cierto! Quien me responda a esto es un tross d' geni.

POR QUE MIERDA ME GUSTA EL RENAKWAJO?

Acto heroico por la posterida'a'a'a

2008-05-25T08:38:00.000-07:00

Los ultimos dias me ha costado trabajo consentrarme en lo que hago, en lo que pienso, en lo que como y en lo que veo. Supongo que esos son los efectos secundarios de mi enfermedad taquicardica del viernes. Y ahora que ya se ve el titulo y lo demas... creo que no me queda mas que narrar el 23.

El día viernes 23 de mayo de 2008. Digamos que todo empieza en la mañana bastante rutinario exepto por el echo de que Sandra y Cuenca ya eran novios. Lo cual era bueno. Pero eso no es la mitad del asunto. Lo importante empezo cuando hice una promesa del mal a mis amistades Re, MC, y Lareeh. Les dije que... en cuanto se acabara el segundo recreo io besaria a Renakwajo. Una promesa es una promesa y ya no la podia romper. Entonces cuando finalizó el recreo yo me dirijí hacia Arts Plastiques con el Renakwajo come galletas en la mira y cuando llegamos a la mesa le dije "Cierra los ojos" estaba a punto de besarlo cuando vi que tenía galletas en la boca. Acepto que me dio la mar de asco besar a alguien que tenia comida masticada en los labios, tons indignada dije "Bno abre los ojos y deja de comer galleta", lo dije como toda cool pero en realidad me estaba incinerando por adentro. Lo peor fue cuando el dijo "ya" y yo le repeti la estricta orden de cerrar los ojos. Empeze a sentir las milesimas y me acerque primero como que dudando y luego, como el asunto era una en un millon me le lanze, yyy hago enfasis en que casi le rompo la cara. Mis amistades dicen que estubo genial y que el wey hasta se agarro de la mesa del susto. Pero para mi fue la muerte. Cuando acabe mi mision salí echa la raya hacia el baño, avisandole a Momo y a Sandra lo que acababa de pasar. Llegué al baño y ahí llegaron las niñas todas emocionadas. Les dije unas cuantas palabras y luego me fui a la enfermería. Era inevitable. Le expliqué a Trini y al publico y se me permitió estar ahí gracias a mis ataques de taquicardia. "Thumb thumb, thumb thumb". Hablé con Fatima esa, con Rosario, con unos cuantos truasiem *ke staban en la enfermeria* y no lo pude superar. Al final del dia como estaba en la mega lela, le tuve que explicar el echo a la familia d ADG para que no me llevaran al hospital.
Conclusión: La proxima vez (si es que hay) que bese a Renakwajo voi a llevar un equipo de medicos foraneos, una botiquin, insulina, agujas, curitas, cutips, cnones, mertiolate, vitaminas, suero, quimio, vacunas anti-rabicas, chocolates, anestesia, vendas, iesos, y mertiolate tapabocas. Ah si! Y una bolsa para el vomito... pero esa es para mi.

Esto es todo caballeros. Mi corazon se desintegra.

There's no brain. Empty. Did you loose it somewhere?

2008-05-21T17:42:00.000-07:00

Todo el mundo sabe que en este mundo hay multi-gente tonta. Lo que si tontamente nadie sabe es de donde vienen. Algunos suponen que es una manera de vivir poniendose en pañuelo blanco enfrente de los ojos (una filosofia tipo hippie), otros dicen que son fallas en el cerebro (aveces hasta cadecimiento de el), yo digo que eso es el puro efecto de haber nacido y sido criado al vapor de un carrito de tamales. Tengo ejemplos de varias personas, la mayoria de ellos son ricos de pueblo o principes mochos que se creen muy aca pero aquí la gente sabe que no van a llegar a ningun lado. La mayoría de las veces estos se delatan mostrandose copiones, mentirosos y majaderos. Y así es como igual la mayoría de las veces yo desarollo una historia acerca de su origen. Bof, puede que nunca este en lo cierto. Pero se que la gente es tonta. No me gusta dar ejemplos. Pero si mensajes dirigiditos. Si sabes que eres tonto y la razón de esto es por tu falta d imaginación (gramatica, entre otros) simplemente deja tus tonteras y no las repitas! Con "no la repitas" me refiero a que no vuelvas a hacer una falla de esas otra vez ni mucho menos vayas a duplicarla hasta llegar a mentir.
Sé que este articulo no cumple con las espectativas de muchos pero creo que era inevitable. Ah! Y también pienso que en la universidad debería de haber una carrera que se llame "KUMIKISMO". [PARA EVITAR METIDAS DE PATA DE MOMO O DE X PERSONA MAS: El "kumikismo" no se trata de echar la weba].
Fin.

Finalmente he aprendido la leccion

2008-05-13T13:05:00.000-07:00

Hoy fue un día patetico. Bueno en la mañana todo iba bien... hasta que derrepente a Mafer se le occurrió decir que Topo ya le llevaba gustando 5 meses. Fue ahí cuando hice una cuenta rápida y realicé que... ERA 13! 13! VIL 13! 13 DEL MAL! Y si era 13 eso solo podía significar una cosa: al siguiente día iba a cumplir 2 meses de que me gustara el Renakwajo. Renakwajo es aquel tipín risa-mocha que se sienta del otro lado de mi en el salón, mi "amor" no correspondido, Shini y el basketbolista profecional. Un licuado del mal de seguro. El caso es que me dí cuenta de la mala realidad y me puse nerviosa. Hasta Mari Clau dijo que estaba obsesionada (yo sé lo que digo, no lo estoy). Pero eso no fue ni la mitad de el asunto. Minutos después, Paty se puso a adivinar quién de truasiem les gusta a las ñoñas (lo siento pero esque en estos casos no tienen otro nombre). Le adivino a Momo [NO MAMEN] y a Mafer (en realidad Xico lo gritó). Creo que son las únicas del salón que están perdidamente enamoradas de alguno de esos grandulones... pero como yo empezé a opinar, Paty (aparte de decir que el wey Saki es paranoico) me dio la idea de enamorarme de Imanol. Y eso hice. En la clase de Sherman confesé abiertamente mis falsos sentimientos por el idiota piojoso de Imanol. Sherman se quedó así de O.O y eso significaba solo una cosa: se iba a hacer un chisme. En la muy esperada recre, Momo le fue a decir a Imanol (puta ¬¬) y Imanol dijo quesoi horrible. En parte tiene razon... pero eso si: cuando nací, me bañaron en diamantes. Lo peor de todo este cuento es que ahora ia no podré caminar libremente por la escuela por que los truasiem creen que amo a ese puto. Como dice Momo, es ganga. No me importa si mis sentimientos sean obsesivos... nunca nunca más me volveré a meter en la cabeza que amo a una persona que no!

Para terminar quieron poner algo nada que ver con el articulo:
Chise is cute... but slow. She's small and shy. She's also clumsy and her grades are below average. Except for world history, in which she's brilliant. That history won't take her far in the world. She says "I'm Sorry" a lot. Her motto is "I want to be strong". She's very clumsy. Five days ago, Chise came to me and said: "Would you be my boyfriend?". I still don't know why.

Aventuras de Kumiko y Tasha en Tepozlan.

2008-05-11T09:28:00.000-07:00

Aquí, recordando los viejos tiempos. Hace mucho mucho tiempo, cuando los ponys morados todavía volaban, decidí ir un día a visitar a mi amiga Tasha Watson. Tasha muy alarmada me había dicho de que ibamos a ir a Tepozlan ese día. Así pues fui igual a su casa por que me parecía una idea muy chida. Llegando a su cas todos los grandes sueños de chingonés con la jrend se borraron. Ya que llegando a su casa encontré una que otra cosa realmente repugnante en su casa (sin contar la marranesca decoración tipo mafioso millonario) esas cosas eran: unos rucos rusos descrasiados (starik y staruja de cara roja) y el echo de que no había internet ni mucho menos TV. Tasha y yo, Kumiko Jones [vease Indiana Jones] echamos la weba toda la mañana jugando a tonterías tipo "somos dueñas de un cyber" y "vamos a ver a tu vecino pelirojo Iker que sta bn bueno", ignorando que lo realmente bueno iba ser lo que nos deparaba el atardeser. Justo antes de salir con la ruca rusa desgraciada de cara roja, jugamos a la malpensación (eso si fue de provecho). Finalmente salimos en marcha hacia Tepozlán y como el camino era algo cutre, feo y sobre todo aburrido, lo volvimos divertido carcajeandonos ante todo y mostrandole el dedo de en mediio a los viejos asesinos de pueblo que pasaban. Cuando llegamos a Tepoz nos pusimos a ver terrenos y terrenos, caminando por un terracería de piso plano que no tenía nada de singular. Pero aún no pasa lo mejor. El delirio chingón empezó cuando Tasha y yo nos pusimos a hacer entrevistas sexosas con el cel machacado Nokia d mafioso de la otra doña (no la barbie de 53 años, si no la de cara roja roja). Y en una de esas, me tropesé a todo dar con mis convers negros en piso plano. Ora si, "justo cuando lo realisé en todos los sentidos posibles, me caí de boca al piso como albañil que se acaba de divorciar". Me llené de polvo y Tasha se empezó a carcajear. La barbie de 53 años y la ruca rusa de cara roja muy preocupadas me dijeron que si quería que me llevaran al hospital. Para sorpresa de las dos, yo también me reia. De wenas salimos de la terracería esa, cuando ia todo había pasado y hacía una linda tardeada pasó lo peor: me empezé a sentir mal. No pude nisikiera terminar mi helado teposnieves de jikama con chile cuando sentí unas ganas terribles de vomitar nescafé en los pies de la barbie de 53 años. Pudo haber sido por el echo de no tener internet por un día, pudo haber sido por el echo de que la ruca rusa manejaba muy rapido nadie lo sabe. Regresé a Cuernavaco enferma.

TAN TAN TAN TAN...
MISTERIA! o mas bien miseria....

Copión, copiche, kopiyuki... de cualkier manera... CULERO!

2008-05-11T08:16:00.000-07:00

Bien este articulo está dedicado a todas y cada una de las personas que agarran, copian tus vacas voladoras cerebrales, tu alienigidad y tu "inocente" forma de ser. Estas personas llegan a ser realmente odiosas en todos los casos, por que en verdad ellos no son más que un granito de arena y justo cuando los empiezas a querer con todo y eso de que son muy poca cosa, te copian como tarados. Sé que mucha gente piensa que a esa clase de gente hay que ayudarle, pero yo digo que son una raza por exterminar. Me rechocan. Cuando les pasas tu blog, quieren imitarte e intentan hacer uno iwal de famoso y chido (por supuesto no les sale). Cuando leen tu blog, quieren ser alien y volar por el espacio bn chido. Se autocoronan aliens... pero no tienen ni la menor idea de que solo hay dos aliens en esta tierra. Y lo peor es que hacen alarde de que vienen de otra galaxia. Que no tienen imaginacion como para decir que son una morza proveniente de la Antartida? Al parecer no! Y eso es lo que me choca. Si no tienes imaginación y vas a copiar todo lo que los locos establecimos, simplemente no le entres al delirio! No es nada inteligente a nivel "lo que los demás van a pensar de mi". Por que sabeis acaso en que se convierten esas gentes para los demás? See... esa gente se vuelve una copia barata de lo grandioso y cuando te vuelves eso no queda más que alejarte de aquella persona por más compromisos que tengas con ella. Y si ves que te sigue copiando empiezas a sentir el puro sentimiento de la venganza. En verdad no me gusta. Otra cosa: si no sabes que es un punto y si no sabes que es un acento... o ya de plano si no sabes el orden gramatical de las palabras NO TE HAGAS UN PUTO BLOG!
Espero que esto sea de provecho.
Sin ofensas. Solo digo lo que siento.

Helenita = 666 calamidades!

2008-05-10T17:50:00.000-07:00

Helenita es lo único que puedo llamar "mamá". El "ya levantate coño" y el "ya duermete chingaos" que me dice dos veces al día lo decreta. Digamos que esa vieja es considerada una calamidad en mi mundo y el de otras personas. Eso es por la manera en la promociona sus clases de yoga, te dice que problema psicologico tiene un wey que ni conoce y cocina violentamente bien. Sin incluir las veces en la que ella personalmente se toma la pena de levantar el teléfono para interrumpir una importantisima conversación diciendo que tiene que hacer una puta llamada de negocios (si no hay nada que tnga que ver con hacer llamadas de negocios, es la ruca quien interrumpe). Por lo tanto no puedo decir que es lo peor de lo peor, tiene su lado bueno. Gracias a ella he tomado la sabia decisión de que nunca tendré hijos. Sisisis eso es lo único bueno que tiene. Lo que resta son 666 calamdades para no se cuantos días de año. Todo un peligro. Aparte de que anda por el mundo predicando su religión: la paranoia.
Bof! Por eso y mucho más feliz día de las jefas.
~Feliz cumple Lari, esposa!~

Chise...

2008-05-08T10:00:00.000-07:00

Hoy falté a la escuela a causa de "enfermedad". Si bueno soy una webona, lo acepto. El caso es que lo primero que hice, aparte de saludar a Helenita y desayunar, fue encender el ordenador. Y me puse a ver Saikano, el anime que seguro mas me ha echo llorar en mi vida (siempre digo eso, pero ahora si es verdad: este esta cietificamente comprobado de que te saca tu lado chillón). Lo acabé, digo ya lo había visto como mil veces en la TV pero esta es la primera vez que lo acabo en orden. Realmente me tocó el corazón y creo que me he vuelto mas sensible. Entiendo a Chise tan a la perfección (solo que su amor si es correspondido). Ah si no! Se la creyeron. Bue bue no me volveré mas sensible y borren la mamada que puse de mi expediente. Ultimamente mis articulos son una mierda en todos los sentidos posibles y en verdad no quiero dejar de escribir xD Como ya os había dicho, son las vacaciones y los extra día-libres que me tomé. El sabado escribiré algo bueno ^^

Ya ves Kumi? Eso te pasa por ser tan Kumi!!

2008-05-07T09:05:00.000-07:00

Buenas. Desde el lunes que no escribo y eso me hace mal. Las vacaciones en general me hacen daño, sease de una semana, cuatro semans o siete meses. Ya empesé de sentimental hace un par de horas y eso no es buena señal. Aunque quien no llora con Saikano?? Ok nadie aquí conoce esa madre. El caso es que hoy desperté enferma y practicamente muerta después de una larga noche soñando que me peleaba con Nooga. La enfermedad esa tiene su lado positivo. Podré evadir la escuela el día de mañana (aunque ya no me duele nada pero buee!) y así me evitaré la pregunta de Armando. No me pregunten cuál pregunta es, adivinenlo, y si no tienen suficiente cerebro se amuelan. Sé que es un poco cruel haber hablado de esto en mi blog pero pos "ya ves Kumi? Eso te pasa por ser tan Kumi" lo dice todo. Será mejor que pase a otro tema... aunque a Momo no le guste esto (prometo escribir un articulo de provecho pronto, durazno moluscoso). No sé que poner. Las vacaciones son una mierda... Ya ya! Me callo pues! Pero es que ustedes no son mi persona y no se la han pasado estos días llorando. Aghhh ya me voy!

Kipi Rox

2008-05-05T10:33:00.000-07:00

Bueno eso de arriba es Kipi rodeada de dos gordos feos que intentan ser Allen Walker y Lavi. A Kipi le sale todo pero a los gordos de al lado (ni idea quien son, pero si son cosplayers famosos lamento lo de gordos... pero es que apoco no parecen duendecillos mochos) no! . Os hablaré de Kipi, es como la super cosplayer del mundo. Mi amor platonico xD en especial cuando se viste de Allen Walker. Mi amiga Re me pidio que subiera esa foto y yo la obedecí. Digamos que es la única foto que puede estar aquí because it's funny enough. En fin...
Disfruten la foto y mis idioteces.
Hasta luego.

Derrepente cierro los ojos y la gent m dice webona.

2008-04-30T13:12:00.000-07:00

Esa, la frase psicopata de los rucos cincuenteros. No es la mera verdad por que la gente me dice webona aunque tenga los ojos abiertos, pero no me importa por que pss si le dices ciego a un ciego no es insulto . Estoy en un día de webonez en el que falte a la escuela evitandome 6 o 7 horas de arduo trabajo antes de vacaciones y eso me hace feliz.
Tuve tiempo para hacer un monton de cosas que nunca hago ) y que nunca más pienso hacer. Lo cual no significa que estuve fantaseando, eh? No no. [Fantaseando= limpiar refresco d naranja!] Hice cosas de productividad como tender mi cama mal y resolver la ciencia de la vida: odio el mundo con una gran sonrisa en la carota! Diego me lo dijo aller y yo lo repito como si lo hubiera inventado yo. Así que digase que lo invente yo. No más falta que me valla topando con uno de esos displays como los que pone Clara que dicen la misma frase... en ese caso me muero, caballeros! O jovenes, como dice don Toño.
"Jovenes! Bienvenidos a la delegación". Oh Diós, el vocabulario de nuestro santo maestro de español es algo trágico. Debería de modernisarse, ya ni Juana. Digo la vieja nos puede causar millones de enfermedades estomacales pero nunca nos dirá "J-O-V-E-N-E-S". Lo que importa es que alardear de la juventud de tus alumnos no es algo bueno.
Fin antes de que le de más millones de vueltas al asunto.
Atte:
Kumy

HAHAHAHAHAHA

2008-04-24T14:14:00.000-07:00

Reir... no tiene nada que ver con esto. Este articulo se trata de lo trágica que es mi vida (osea, nada). Esta semana ha sido algo rara*. Siento que hace 87158913279 meses que no escribia aunque no hace ni media semana. Eso se debe a mi lastimera perdida de inspiración a lo que hace unos días pude haber llamado "mi último articulo" aunque no lo hice. Después de unos días de rehab, he tomado la semi-sabía decisión de volver a escribir y pos aquí estoy. Ahora... descubro que no soy el centro del mundo. MUAHAHA. Esta es la sección del *.
Empieza aquí. (Puedes ir al baño en esta parte).
El martes extrañamente y no por volutad propia falte a la escuela (buena celebración de ser Kumy un año con una semana!) para... ver una exposisión de mocosos que viven felices entre alimañas. Y no me malentiendan si bien mi descripción corta es peyorativa puesto a que en pocas palabras eso es, aunque si te lo vuelves a pensar realmente es arte. Lo mejor de la historia es que no fuí sola. No señores. Ahora tambores y... les aviso que fui con nada más ni nada menos que Fer y Momo. Acabando de ver la exposisión esa fuimos hacia el estacionamiento mocho y por el camino nos topamos con una juguería que debajo de la barra tenía mil chicles. Nos bebimos una madre ahí, luego fuimos a comer... ya saben, como si se tratase de una reunión familiar. Al final regresamos a Cuerno, aplastandonos las unas a las otras tragicamente. Y eso es solo una parte (por que falta el miercoles sisisis) digamos que el miercoles llegó un niño nuevo que se llama Andrés. Chido. No más.
Bueno esa ha sido la reseña de lo más importante que pasó en esta semana n_n
Dedico este articulo a mi gran amiga Rei. Este y el titulo del anterior.
Y dejo un mensaje para alguien que se supone que debe de leer mi blog en alguno de estos dias (le mande el link y si no entra es hombre muerto): Eero... tu nombre se escribe rápido y tu simplemente eres lo mejor! Feliz cumpleaños!

Fin de la transmisión.

(PS: la proxima vez escribiré dedicatorias para todos por que si esto sigue así va a acabar como TV aztek otra vez =S).

Ajalao tolteke jatao coao jolerisao colchunacaco.

2008-04-21T13:37:00.000-07:00

Traducción:
He visto un tolteca corriendo como joto robando colchones.

Lo primero es lo primero y lo segundo es lo segundo. Ñeñeñeñe. Hoy les hablaré acerca de la fiesta de Fer (hacía un buen tiempo que no escribía en un día lunes y menos de lo que sucedió el viernes).
Como bien recuerdan (o quizá nel), la "bienaventurada" Fer cumpleaños el 19 de abril y "bienaventuradamente" decidió hacer su fiesta el 18. Yo creía que el 18 era 19!! No es justo. Ok el caso es que hizo su fiesta el 18. Por supuesto me invitó. Así que fuí.
Todo empieza el viernes justo después de haberme echo cargo de desaparecer los CNEDs de francés, digase después de la escuela. Lo que anunciaba una buena tarde era el horrible aliento de Tomate soplandome y gritando que para salir de su Instituto de Libertad Condicional tenía que tener la autorisasión de mi tutor {<-Torturador}. Utilisé un celular rosita para conseguir esta y como buena Kumy salí disparada de la escuela para llegar a la fiesta de mi querida Fer. Sisis ocupé el coche de su señora madre (pero eia no se vino en el ¬¬) junto con Lareeh, Tamara, Melissa y Rei. Sisis no chocamos por el camino. Así que llegamos y nos pusimos a tragar papas (bueno, yo no por que como que me dolían los dientes). Me tiré a la alberca "con traje de baño", Momo me violó dentro (bueno parecía ¬¬ yo namas me le estaba colgando en forma de "Unyuu" pero aún así...). Ya salimos etc. etc. me puse a chillar bla bla bla. Diós! He perdido totalmente la inspiración. Es por eso que no escribía los lunes. Pensaba que esto me quedaría bien. Fraude electoral.

Ayosito!

Barny tenía una banda, ia ia o. En la banda había una guitarra, ia ia o. Tok x aquí tok x allá.

2008-04-16T13:27:00.000-07:00

Primero de todo: La foto de sankiem con ustedes (aunque falte Momo... digase... INCOMPLETO pero ia veran).

Y bueno... esta es la foto de sankiem CON Momo!! EEEHH! (Como ella pidió, no le pegué la de Andrea ... hice algo mejor!!

Estem siii!! Haré una ennumeración para que no se ardan de "MOMO MOMO MOMO!" xD
La primera a la izkierda o derecha es Mafer, la segunda Mariclau, la tercera escondida soe yo, luego Mell, sigamos con Tamara, Lareeh, Sandrini, Rei, Feshi, el conmemorativo a Momo, abajo a la izquierda o derecha Nooga, Adrien y Mateo haciendo actos violentos, Renato ¬¬ y para terminar Hari. No me culpen si me escondí... esque la enojona dijo "Torta" y la verdad no quería salir riendome en la foto. Si están viendo esto 30 años después de sankiem creo ke se acordarán de mi camisa de cuadros tipo Bob Smith. Lo que sigue es lo que sigue (bajo petición de Re).

Bueno pos esa soi yo pareciendo obesa con el tipo de la Luna que estaba sentado junto a mi el otro día en el teatro. Al parecer es una celebridad... El caso es que me agarró de la cadera y yo O.O y waaa!! Además de todo tube la oportunidad de arrimarme a el mientras que el veia el teatro (awebo que io ni siquiera pensé en verlo xD). Lo más chingon de la funcioncilla fue el y mi sueño de hacer mi salón de té en el teatro sisisiss con muñecas sisiissiis!! En fin... Por cierto hoy cumplo un año de ser su servidora Kumiko... Así que me tomé el día masomenos libre... sin ningún suculento articulo.

In Memoriam: El Perro Que Cantaba Opera

2008-04-15T07:41:00.000-07:00

Titulo: Nada que ver.

Eh! Hoy tengo millones de cosas que contar. Ya saben ustedes... cuando uno falta a la escuela siempre hay alguna cosa rara por ahi. No malpensar. En fin! Mañana cumplo un año de ser Kumiko y para hacer la cosa mejor decidi faltar a la escuela para escribir en el blog (justo como el año pasado, jeje, el proximo año prometo tener más creatividad). Falté a la escuela por queeee **pasa una planta rodadora y se oyen lobos aullando en la lontananza.** Tengo la cruda! Si, señores! El año pasado tenía una suculenta migraña (disque migraña) y hoy resulta que ayer mismisimo me empedé con vino y agua de burbujitas. Vease la Niña Re que presenció todo el espectaculo. En fin. El caso es que hoy en la mañana como siempre dormía boca abajo cuando Helenita llegó a mi cuarto con las buenas intenciones de despertarme, por supuesto yo le dí una patadota en la nariz diciendole que era una puta y que como osaba despertarme. Como no tenía otra opción que hacerle caso me levante mientras que descubría que me ardía el craneo y justo cuando lo realisé en todos los sentidos posibles y ya me encontraba de pie, me caí de boca al piso como albañil que se acaba de divorciar. Digamos que el sabor duro del piso no me duró mucho ya que después de dos intentos, logré levantarme de nuevo. Y en el baño descubrí lo peor al mirarme en el espejo! No solo caminaba como albañil, sino que lucía como un albañil. Pasó lo predecido: tenía los ojos rojos.
Miren. Ando cruda y cuando uno anda cruda no tiene mas inspiración que para escribir sobre su misteriosa enfermedad que dura toda la mañana (con suerte hasta las 12). Así que me largo por que... el espiritú de la ruca me va a venir a asesinar.

Futuro Petrolero.

2008-04-10T13:02:00.000-07:00

Ajá... aunque de petrolero no tiene nada. Top 5 de mochisimos futuros.

Futuro Mochisimo #5
Ok miren este es el tipico de que voy a la universidad etc. lo dejo así de cortito pa' hacerles hambre y que lean lo de abajo ºwº

Futuro mochisimo #4
En 2010 a Momo le detectan cancer y le hacen kimioterapia. Io la voy a ver todos los días al hospital junto con mi cajita musical de mierda.

Futuro mochismo #3
Este es dónde Lareeh y Yo nos apasionamos sobredosisadamente (palabra reciclada!) del Boing de Guayaba y Boing! Nos volvemos unas gordas obesas! Mucho vomito tipo fluido rosa (Pink Floyd). Cuando estamos rucas y gordas, seguimos tomando Boing de Guayaba y visualisense a Momo en un rincón (ruca, tmb) chillando por que nunca le dejamos ver Neon Genesis Evangelion. Por cierto, a esta le fue bastante bien. Se casó con el tal Chris y tuvo 2 hijos aparte de Cancer y Sakito (en orden respectivo: Cancer nació enojado por que su mamá se lo comió y Sakito siguió en el tarro de mermelada de por vida, aumentando su tamaño y acabando muerto en una barranca), sus dos hijos fueron llamados Puchungo (In Memoriam, Puchungo quien fue atropellada por una calabaza) y Kukurucho.

Futuro mochisimo #2
Probando probando! Ok. **Prendiendo el reflector, sacando un señalador lazer y enfocando una imagen precisa.** Esa que ven ahí colgada del árbol del spiro soy yo una mañana después de haber descubierto que sin Neon Genesis Evangelion mi vida no es más que una mierda. Digamos que primero compraré cuerdas y aprenderé a hacer un nudo de ahorcado. Sigamos con que después de haber echo toda la cosa de ahorcamiento voy a por un banquito y PAM! Me cuelgo. **Siguiente imagen.** Esa niña que corre como desesperada hacia el spiro es Lareeh diciendo "KUMIKO! YA ACABE DE VER NEON GENESIS EVANGELION!". Cuando yo colgada del árbol escucho esto, me arrepiento del suicidio, pero es demasiado tarde. Lareeh llega y cuando me ve colgada se tira al suelo. La miro por última vez y me muero. Grito de dolor de Lareeh que se escucha hasta China seguido de shock y clinica psiquiatrica durante 2 años.

Futuro mochisimo #1
Bueno todo empieza el día en el que logro hacer que todo el salón se embarque desde Tijuana hasta a Tokyo. PIDO IR EN LA CANOA KON LAREEH! Ejem , escucharon bien. El caso es que... resulta que medio salón (no es que les esté deseando un futuro trágico, pero es para hacer mi historietilla mas interesante) se pierde en el Oceano Pacifico o muere de fatiga. Lareeh y Yo, llegamos sanas y salvas a Okinawa después de meses de navegar, o años yo que se. Nos hospedamos en la casucha de Hiroshi. Y aquí es donde empieza la emoción... Recuerdan a Momo, Xico, Armando, Renato y Hari? Pues ellos están a punto de morir, cuando Armando (escojido al azar por exelencia) pronuncia las palabras "Ya llegamos". Digamos que estas hacen un buen efecto en sus compañeros y los 5 empiezan una nueva vida en... EL POLO NORTE! Si, señores, ellos creyeron haber llegado a Japón después del Apocalipsis. He de contradecirlos T.T Continuemos... Supongamos que pasan las semanas, los meses, los años y... PUM! Vemos a Momo dentro de un igloo con 7 hijos (sin mencionar a Renato intentando violar a Hari al fondo de la cabaña de hielo <-[así es como tomé venganza de mi victima ñejeje, lo volví gay en mi retorcido mundo... ESO TE PASA POR ANDAR PREGUNTANDO LO QUE NO DEBES!! Muajaja...Ok olvidenlo]). Ok regresemos a Momo y a sus 7 hijos. Resulta que los compañeros de viaje de Momo realmente se creyeron lo de que era el apocalipsis y decidieron crear de nuevo la humanidad abusando de mi querida amiga. Y ahí la vemos enterrando a sus chamacos mocoso en la nieve para que la dejen de joder. Etc. Etc.
Regresemos a Lareeh y Yo. Después de 3 años nos independisamos de Hiroshi y vamos a vivir a Tokyo. Abrimos un changarrito de recuerditos (o mas bien colillas de cigarro que encontramos en la caie) y como nos va bien decidimos casarnos. Yo se que suena raro, pero haremos nuestra rara boda en Japón tomando té verde (hey hey es mejor que mi futuro con el Peor De Los Casos [<-que ahora es el Único De Los Casos] aventando hacia la nada un ramito de hojas de té en la iglesia de Ocotepec.) Y quién creen que son nuestros invitados especiales? **Música de tambores.** Pués sii!!! Momo autista con su panza llena de estrías, sus hijos semi-congelados y su escolta, Xico, Renato, Armando y Hari que le ayudan a levantarse!!!
Tadaaaaaaaan!

Leemos el futuro gracias a las numerosas bacterias, microbios, y criaturas nunca antes vistas por la humanidad que tienes en la mano!

La tragedia de las tragedias (y que todavía lo pongo en mi blog xD)

2008-04-09T13:20:00.000-07:00

Hoy fue... el peor día de mi vida. Haré un conteo.
Me reí 4 veces hoy.
Miré con "odio" a Renato 37 veces en la clase de Phisique Chimie.
Mi nivel mas alto de verwenza llegó a su tope 1 vez hoy.
Así como lo oyen. Ya saben... como siempre mi día empieza normal (por lo general, con un gallo o wakamaya cantando, en algunos casos un perro cantando opera). En la escuela siempre empiezan a suceder cosas raras yyy curiosamente hoy al final de todo... me salieron con la mamada de ke tengo COLICOS!
Bueno no me salieron... Renato empezó la terrible situación! Renakwajo inepto! Y Mel fomentandolo! Tic tic tic. El caso es que pasé una werwenza terrible y que los siguientes 99 días iré a la escuela con una capa y una capucha negras. Me volvere como Nekozawa y tendré un gato vudu llamado... RENATO! Ñeñeñeñe, yo y mis planes de destruccion masiva del mundo... lástima que nunca funcionan. En fin, tampoco es para llorar. Pero para ponerme en una peor situación, diré que Renato todavía me pregunta "Estás en tus días?" (o algo así). Y yo... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Y NO TENGO COLICOS! Tons me volví la atracción principal del salón. Todos me miraban como si fuera un fenomeno (el publico: y quién dice que no lo eres?).
Bwah! Que asco de gente. Prometo vengarme.
Pienso que mis dos últimos articulos son un mar de depresivos así que para mejorar todo desde ahora en adelante pondre conteos. Digo, hoy ya los puse. Pero mañana y pasado... Ya, ya!! Entiendo que me fuí del contexto pero los aliens también sufrimos la verwenza del cangrejo. X.

Plan del día para el futuro: Atacar al renacuajo en Ferniland (digase, la isla.)

Atte:
Su servidora Kumiko

Muerte lenta secandote en el sol.

2008-04-08T14:46:00.001-07:00

Estoy aburrida. Si, muy aburrida. Solo que no hay que confundir. No es como si me fuera a enojar y a destruir todo en X momento. Jeje quien dijo que no?
Estoy harta de hacer planes psicopatas para acabar con dicho androide Paty y Sherman. Me he tomado unas vacaciones. Weno desde cuando trabajo.
-
Este articulo empieza aquí realmente.
Hoy dia, ignorando el numero y hora, he acabado de ver por completo la serie de Neon Genesis Evangelion. La depresión me gana. Así que el viernes me colgare del arbol que está en el patio del spiro. He decidido a la mera hora arrepentirme. También ya es un echo que Lareeh llegara corriendo diciendome que ya acabo dicha serie. La volteare a ver y en el momento en el que sus ojos se desorbitan al verme colgada, morire. Sin duda, algo bueno. No habra mas gente que dice comentarios IDIOTAS en la clase de Paty, o el resto de las cosas desesperantes que haga. Les prometo que escribiré en el blog desde la muerte. Espero poder. Lamento decir que para mi siempre será viernes en la mañana y repetiré mi muerte hasta el final. Que mas decir? Es a causa de la depresión. No haré mas quejas por que si no todo el mundo se va a desesperar y van a decir que stoy volada, que soy una exagerada dramatica y para favorecer el asunto van a joder diciendome que me consiga un novio de una buena vez. Tengo que cambiar de tema. Veamos... que me viene a la mente? (Figurense una gran sala con muchas teles que hacen bzzt bzzt y que en lo mas profundo de sus bocinas murmuran las siguientes palabras: Neon Genesis Evangelion, Renato, Tarea, Muerte, Suicidio, Petroleo, Dinero, Avaricia, NOOOGAAAA!...) Ok, no.
Mejor les informo del día (de una manera depresiva para que no se vea muy sobresaliente. Hoy pasaron tres cosas importantes:
-Paty me gritó,
-Descubrí (aunque ya lo sabía de antemano <-- que significa antemano?) que soy un asco para el football.
-Acabé (en todos sus sentidos) Neon Genesis Evangelion.
Esa... era la unica manera de narrar depresivamente mi dia.
Adios extraños con cabeza de rabano =)

Itashi Kokura Narara

2008-04-03T14:21:00.000-07:00

Censurado de aquí hasta marte!

AÚN NO HAS APRENDIDO MI HORA DE TOMAR EL TÉ??

Kwestionario, lamentando el ocio

2008-04-02T15:03:00.000-07:00

Dejo una destas cosas O.o aunque sea decepcionante

QUE HORA ES EN ESTE MOMENTO?
Son las... 4:04 PM

Qué NOMBRE QUE APARECE EN TU ACTA DE NACIMIENTO?
No tengo acta de nacimiento. Puta madre! Soy un alien.

APODO O COMO TE DICEN DE CARIÑO?
Kumiko

NUMERO DE VELITAS QUE APAGASTE LA ULTIMA VEZ?
Como si no tuviera nada mejor que hacer que apagar velas.

CUANDO ES TU CUMPLEAÑOS?
Todos los dias, wey.

MASC0TA?
No alimento alimañas por ahora.

COLOR DE OJOS?
Rojo O.o

COLOR DE CABELLO?
Entre café, rubio y pelirrojo.

PERFORACIONES?
Sip, tengo dos ojos.

COSA MAS DECEPCIONANTE?
Shinji

LO MEJOR ES??
Shinji =] naah bueno si tambien pero mas el anime y el manga.

A QUÉ HORA TE LEVANTAS?
No me levanto. Pongo los pies sobre el piso.

LUGAR QUE TE GUSTARIA VISITAR??
La casa de Xico

TE GUSTARIA CASARTE?
No realmente. Pero pues si encuentro un esposo X.

QUIEN TE MANDÓ ESTE CUESTIONARIO?
Aida de los canarios ºwº

ALGO QUE QUIERAS DEcir???
Aún no aprendes mi hora de tomar el té?

SIGNO DEL ZODIACO?
Geminis de GEnobeba xD Nahh... Geminis como Saga y Kanon (musik heroik).

DUERMES SIESTA?
No, me da weba.

¿QUÉ LLEVAS PUESTO AHORA ?
Un vestido verde prk hace calor.

TIENES HERMANOS(AS)?
7 y 3 se fueron pa'l otro lado.

QUÉ HACES ANTES DE DORMIRTE?
Me imagino un buen de cosas que tienen menos sentido que esto.

INVIERNO O VERANO?
Invierno.

COMIDA PREFERIDA?
Cualquier cosa instantanea y el boing de guayaba.

TIENES ÁNGEL?
Simooooon

CÓMO SE LLAMA (SI ES QUE TIENES)?
Angel xD

BESO O ALGO MÁS?
Beso... puta madre! PERVERTIDOS LOS QUE ESCRIBIERON ESTO. (Me encanta la inocencia de Aida... no se da cuenta de que algo mas es algo mas ^^)

PERSONA MÁS LOCA QUE CONOCES?
Yo x.x

CONSIDERAS COMO FAMILIA ALGUNOS DE TUS AMIGOS?
Simooon.

¿QUÉ TE GUSTA MÁS?
Anime, manga, Shinji, cualquier cosa que envicie que no sean drogas =D

QUE FOBIAS TIENES?
Le tengo fobia a tu carota!

Bueno esto es todo... las letras coloridas son para que se vea mas psycho ^-^

Los sugus del carnicero.

2008-04-02T14:38:00.000-07:00

Hoy tampoco mori. De echo, la onda va mejorando. Pero aun asi no entiendo en absoluto. He tenido el privilegio de descubrir que Paty me da mucho miedo. Es algo asi como una maldicion, o para ponerla al rango... es una piedra en el zapato.
Quiero hacer una reseña (ya saben, hace mucho que no hago una, por cierto!! Voy mejorando con lo de poner acentos ^^).
El dia de hoy llegue en la mañana vestida con una blusita verde rara y una falda de paty blanca. Los zapatos de skuela japoprincesa no faltaban y mis calcetas raras de paletita de hallowin tampoco. Al principio de todo (bueno, osea, no en la prehistoria) Sherman llego esta vez sin peskados en la cabeza, jeje namas figurense que llegara con algas. Su clase como siempre apesto. Pero hay algo mas. Me doy cuenta de que mi nivel en frances a bajado de una manera terrible. Sisisis nada que ver. Ok sigamos. Luego en la clase de Paty, la vieja esquisofrenica me miraba raro O.o Sisis y dijo que los de la peli que andabamos viendo taban mas fumados que yo (ejem... eso es algo weno de saber ^^). Eso, sin contar mi mal intento de drama fallado, fue lo mejor del dia. Al final, me puse a cantar con Lareeh el Cruel Angel Thesis mientras que los putyventiladores sonaban en su mazima expresion.
Listo. Los 3eme me van a matar por que Sherman les dijo que soy emo.

SALUDOS DESDE PUTYLAND!

Sobreviviente del final.

2008-04-01T15:09:00.000-07:00

Sabes que duele, pero aún asi eres adicto.

No me lo recuerdes, duele aún más...

Cada que veo me alejo.

No morí. Estoy viva. Y para mi sorpresa, todo pareció una mala broma. Empezo por la carta del mal y termino con sobredosis de boing de guayaba. Entre los dos fines, fui el bufón de la gente. Para colmo, Sherman llego creyendose una puta sirena con pescado en el cabello rubio, expelirrojo y feo feo que tiene. Ya adivinaron? Si, poison (ajá, con una S) d'avril<- PA. Para que sepan, la PA es una asociacion de los franceses de Francia que se basa en patearle el culo al director de la empresa donde trabajas el 1ero de abril y finjir que eso nunca pasó. Pues resulta ser que el inepto ineptoso de la Federación despues de haber leido una larga carta y reirse de ella nos salio con la mamada de que se trataba de una broma, alardeando la fecha. Y cuando su servidora se entero de eso, casi le da un paro. Corriendo corriendo corriendo se fue a la clase. Y la verdad salio (otra vez...) resulta ser que... SHINJI ES UN INEPTO! No entrego documentos así a diario. El es el unico que se acuerda de la fecha y alardea de que es solo una broma. Imposible. Un mal dia, se los aseguro. Ya no hay caso repetirlo. Den la orden de demolir el edificio y dejen que la rosa del mal cresca. Mañana voy a volver a entregar ese documento. Lo lanzare en la cara de el peor de los casos que paso al unico los casos y hare un suculento drama. Aún no has aprendido mi hora de tomar el té?

Cruel's Angel Thesis de cereza ^^

2008-03-31T17:12:00.000-07:00

Hoy será un articulo fuera de frustraciones estupidas. El titulo viene de la hermosa canción que nos acompaña día a día (junto con los acentos xD). Ok. Miren. No es por nada. Pero aviso abiertamente que es la mejor cancion del mundo y que... mañana es mi muerte. Digo, yo pensaba que sería hoy pero resulta que será mañana. Si quieres saber la razon d emi muerte, escribeme a mi mail xx.kumiko.killed.ophelia.xx@hotmail.com y si enserio te da mucha weba, agregame xD. Bueno mmm que mas? Ah si! Haré la reseña del día (y luego seguire con delirios rait nau).
Yeah. Pues como siempre llegue en la mañana a las una (Lareeh, ia me lo pegaste.) Y resulto ser que no estaba vicitima. Ya que victima y onichan se habian puesto de acuerdo para llegar a la escuela. En fin eso ya no importa. El caso es que los resultados de los examenes son deplorables (excluyendo terriblemente a la señora Momo). Todos vamos a morir. Weno al menos yo. Odiemos a Dany y ayudemos a completar el circulo del amor O.o Aviso que mañana morire.
Ok! Lo anterior fue realmente una mierda y desde que se que este blog es realmente PUBLICO no me puedo expresar tan bien !! Me siento frustrada, sofocada y sanguinolientamente en los ornos de Hitler. Bof Bof! Ando pesimista. Tengo ganas de escribir sobre Cruel's Angel Thesis. Pero no se que. Oigan habia tarea de phisique chimie? Yaya! Eso sobro. No se que poner, lo acepto. Pero no puedo entregar otro trabajo tan malo. Que hago? Saludos? Recaditos? Mensajes secretos? AAAAHHH.
**Esperando la inspiracion y haciendo un plano. En este momento puedes ir al baño.**
AGHH!! acabo de comer unos chuches de canela picosisimos. Que horror. Ya me decidi. No pondre ninguna historia ridicula y absurda por hoy (ya que no es mi dia de suerte).
Dejo la onda.
Lema del dia: Dios esta en el cielo y Evangelion en la tele.
Atte:
Kumiko (que hoy volvio a fracasar al probar suerte en acapulco).
EH EH!!
Ya llego!! Hare el resumen de chac mool! (suena a vaca).

Filiberto decide probar suerte en Acapulco y en el intento de mierdaputa muere ahogado mientras que salvaba a una gorda en Caleta. El estupido del narrador ve que Filiberto tenia una libreta de color rosa, dosientos varos y un numero de "La Jornada". Le gana la curiosidad (si, asi como le gana del uno) de leerlo. Y dice que como ia esta riuco no puede darse los lujos que antes se daba. Esta en desacuerdo con como los españoles no volvieron mochos a webo.
Basado en el resumen de Tamara Andraca.
En fin.
No estoy inspirada en lo absoluto, asi que disfruten de mis faltas de puntos, comas y esas madres.
Finitto!

Elfen Lied: Figurense mi cara de espanto!

2008-03-28T09:27:00.000-07:00

MIREN! Esta es la primera vez que necesito escribir algo que SI tiene que ver con el titulo y eso es por que estoy viendo una serie llena de depravaciones!!!!!!! Hice bien en chatear la primera vez que vi esto pero esque hay dios!!!!! Como como como? En primer lugar esta Ittai que me dice que es una de las mejores series que ha visto y en segundo Renato que la vio y dice "Ya acabe de ver Elfen Lied". Y yo o_o. Nononono! Nunca me figure que conociera gente que veia esa clase de cosas. Ecchi puro, señores!!! Ah! Ok respiro. Esque me traume. Tendre que describirlo para que ustedes se traumen tambien (aunque valla a sonar al "Aviso Oportuno" asi de... preciosos cachorritos marca arcoiris a solo 3 pesos!) Bueno empezemos por... lindas nenas de pelo rosa caminando sin ropa por medio mundo. Tan inocentes que no se pueden cambiar la ropa ellas mismas. Sigamos con... un wey que yo no creia tan inepto ni depravado resulto ser un depravado... nonono sobandole la teta a la pequeña inocentita con cuernos y pelo rosa que se nombra Nyuu. Lamento el vocabulario de descripcion pero esque me dan ganas de arrancarme uno por uno los dedos de la mano y darselos como si se tratase de rosas a la persona que amo. Para no hacer eso, escribo. Sisiss, mis lectores se traumaran y no volveran a venir a comer aqui. Pero que se le hace.
Oigan se me acaba de ocurrir que tal vez tenga uno que otro pervertido de lector. Waaa. Finalmente no se siente tan feo el abandono.
Ok voy a las noticias por que seguro que ya los traume con mi choro mareador (no me culpen, culpen a los que dicen que Elfen Lied es una de las mejores series ¬¬ <- que la verdad si, eh? xD). Bueno si sis! Las noticias 1st. Bien pues anuncio abiertamente que el lunes sere una patata podrida. Pero para bien. Prometo escribir las razones el dia mencionado. Sera mi suicidio kamikaze. Por el bien de mis sentimientos que no saben sentir muajaja. Espero que este texto del mal sea lo suficiente largo como para entreteneros durante 5 minutos. Si salen huyendo a la mitad de esto, seran 2:30 minutos. No toma mucho. Si llegaste hasta aqui y no estas de webon mandame un mail a xx.kumiko.killed.ophelia.xx@hotmail.com y sere tu amiga ^-^ Si, bueno X Nos vemos Atte: Su servidora Kumo

Mi abuelo de la fraternidad de los 80

2008-03-27T12:50:00.000-07:00

Compañeros, lamento el cutre texto que os fue entregado aier. Hoy me comprometo a darles algo digno de un boing de guayaba, un abrazo y un beso. Tanto? Si tanto.
Empezare diciendo que ire con Tasha al DF para que eia conosca al padre Hawks (y se rasure sus horrendas piernas de wera malagradecida). Bien pues Tasha se tendra que comportar COMO Nori y ponerse unos putos lentes de la marrana con los cuales no ve ni madres. Todo por la buena impresion de ADG. Esa es la noticia de esta marrana. Bueno, es solo una de muchas.
La segunda es que sigo perdidamente enamorada de un inepto. Hice un documento oficial diciendo que Lareeh le puede decir a esa persona lo que siento por el (con "el" me refiero a que es hombre xD) para que me rompa el corazon en trocitos y así olvidarme de el. Esta medio kamikaze ia que estoy segura de que lloraré lloraré y lloraré (putos acentos) pero con tal de no tener un puto al que amar todo es perfecto.
Mmm que mas digo aquí [es que resulta ser que como ayer escribi algo realmente malo tengo que hacer todo un noticiario que entretenga a los auditores visuales] ah! Me cai (tire) en las almohadas de sans y no me podia salir. Gritaba "UNYU UNYU" y el molusco abusador no me queria sacar. Asi que me dejo como su bufon unos minutos y como si fuera un monumento a la libertad se puso a sacarme fotos. Eso no es bueno.
En fin. Conclusión: He de matar a la ruca antes de ke sus ojos de vibpra mal contenida lean mas marranadas de estas.
Os aprecio publico.
Atte:
Kumiko

Los delirios de su servidora Kumiko

2008-03-26T08:06:00.000-07:00

Aunque el titulo os suena a puta historieta estudiada por Sherman, no lo es. Aveces los titulos (al igual que la gente, lo arboles, las flores y los cerdos) son engañosos. Que es un pollo? Un ser vivo. Oigan una pregunta... el que se comió doña Chonita para la cena también es un ser vivo?Bueeeeeeno... nada que ver. Hoy anuncio que ayer volvi a ver por 1320589012808502491 vez Juno como desayuno. Y también anuncio que estoy perdidamente enamorada de un inepto (veanse los acentos por favor ^^). No se que poner. No, es enserio! Rozen Maiden chupa la energia. Oigan ahora que me lo repienso, el titulo no le va tan mal a esta porquería. Digo, aunque no sea "gracioso" está bien para cuando quieres leer una marranada que no sea un libro. Creo que los jefes apreciarán esto por que tiene "buena ortografia", "gramatica" y "redacción". Y acentos, po supuesto. Ya me pase de loca, ok ok.
No se que mas decir y me da cosita entregarles esto así nada mas. Por que iren que esta pagina se suponía buen servicio.
En Alemania ia me hubieran colgado.
HASTA LUEGO! QUE AMABLES!

-Su servidora Kumiko, el dia de hoy, el dia de mañana

Soy la muchacha! NO! Soy la bruja del TAPANCO.

2008-03-24T10:16:00.000-07:00

CNED DE BOB SMITH: No encontrado.
Mision abortada.
Figurense un enorme edificio lleno de ventanillas dentro del cual solo se oyen millones de scratch scratch scratch al unisono. Imaginense un hombrecillo en una bicicleta acercandose al edificio. Ese mismo hombrecillo entra... Y SUENA UNA CAMPANITA! En ese momento el scracth scratch para y... ULTRAJEEEEEEEEEEEE!!! SALEN CORRIENDO UN CHINGO DE GORDOS HACIA EL ELEVADOR!! Y se rompen! Oh mierda. Y lo peor de todo: se olvidan de nuestro devoir numero 12. Ya saben de lo que hablo no? Bueno... pues si si, te amo. Si no, yo que se. El caso es que lo mensionado era la fortaleza del CNED. CNED es un sistema de suplicio, por si no asistes a mi colegio.
Bueno pues ya ves. Este pequeño texto te da una idea de que se olvidaron completamente de la serie doce. Y mi devoir de Arts Platiks? En ese utilize mi mejor dosis de imagenes de anime. Y no me lo devolvieron. Pero X. Es lo menos importante. Lo que importa es que... nunca nunca nos devolvieron el CNED de histoire geo que hablaba acerca de Bob Smith. El cultivador de soya que se convirtio en una leyenda del taco. Si no conoces la leyenda, consulta la parte de abajo de este texto. Ok, el caso es que no lo devolvieron nunca. Y yo aqui pagandoles 328173298 dolares al año por una educacion disque decente (aunque creanme que soy mas salvaje que Mowgli). Si señores. Temo usar esta palabra, pero... ULTRAJEEEEEEEE!! El publico: pero... si la has usado un millon de veces. Vale esta bien lo acepto. Es mas utilizada que la palabra "Hola!". Regresando al tema anterior, espere un momento. Bof! esperen! Por que estoy tan picada hablando de lo rateros del CNED? Hay mejores cosas que hacer. Abran la ventana y miren todos! Estoy en CU en el cubiculo del ruco. Yo solita. Soñando con ir a la marina cuando sea grande. Y usare un sexy uniforme de marinera. Bueno si, eso sono a colegialas. com Asi que mejor paso.
El titulo. Si! Es correcto! Hablare del titulo, ea ea. Pues se trata otra vez de el don amable que me colgo negando ser el mismo y mis planes macabros de venganza. Asi que imaginense una espatula sobresaliendo con una voz misteriosa de fondo "Soy la muchacha" Minutos de suspenso. "NO!!" Una voz de Tomoyo enferma. "Soy la bruja del TAPANCO!" Y se asoma Amy Winehouse. Para mejores resultados haga enfansis en la palabra "Tapanco".
Mensaje para mi gran amiga Re, Niña Re, Tomoyo.
Creo que lo de Bob Smith era la serie 11.
Nueva mision: buscar la serie 11.

Bueno esto es todo por hoy.
Les dejo el cuentecillo.
Bob Smith es el dueño y el jefe de la taqueria mas famosa del antiguo oeste. La taqueria es mejor conocida como "Abarrotes Lalo", es atendida por dos magnificos asistentes que le ayudan a Bob Smith a realzar todos los exigentes pedidos de las extrictas personas que vienen a visitar su "establecimiento", que en realidad es solo una vil chosita, hecha de madera que saca fumarolas impresionantes por la chimenea y todo por estar fabricando sus ridiculos tacos CARBONIZADOS!!
Pero bueno, en fin, ese no es el punto, el punto es que esos 2 asistentes son nada menos que... (sonido de tambores, porfavor) The prince of tennis y... el pañal de paja (hecho por fabricas ecologicas). Esos asistentes trabajan dia y noche y todo por efrecernos la mayor calidad de sus productos (es decir, de sus ridiculos tacos CARBONIZADOS!!) Bueno, les recomiendo mucho esa tienduchilla y vayan a visitarla pronto xD
The End
-Escrito por Niña Re
-Publicado por Kumiko s Patata Entertainament O.o

Atte:
SU SERVIDORA KUMIKO HOY KUMIKO MAÑANA, PATRON!

Denlero. Mi pekeño amor de 2 horas. (SI NO ERES RENATO, ERES LA MUCHACHA!!!)

2008-03-22T13:23:00.000-07:00

Ok primeroooo lo primero. Ayer iba caminando por la caie con mi gran amiga manta y familia para toda la vida Tasha. Como siempre, por su lujoso barrio nunca hay nada interesante. Pero esta vez fue diferente ya que ibamos con su pinche pero gay Mitza. El perro bien gay iba olfateando y comiendo cada cosa que veia hasta que en una de esas con su fuerza bruta me ievo a mi y a mi manta Tasha al poste que estaba del otro lado de la caie. Y en el poste, habia un poster que decia: RECOMPENSA SI ME DEVUELBEN A MI KANINO BONO!! SOI UN ANCIAA... Ok no decia lo que estube a punto de escribir pero lo de antes si si. El caso es que nos cagamos de la risa de que a nosotras que nos importaba el nombre del pinche perro y bajando una loma lo que vimos fueeee... un perro! Ajá estaba todo tirado en el piso. Y pumbala! Que resulta ser que se parecia al del poster. Tons creimos que era el y despues de sufrir de varias perdidas de este, llamamos al dueño del perro. Todo por el dinero, si señores. Como 15 minutos despues llego el wey y para mi fuckin sorpresa... NO ERA EL PINCHE KANINO BONO. Asi bien jalado regresamos a la casa de Tasha. Antes de ke me diera cuenta ia me habia encariñado con la cosa esa. Lo llame primero Alesana, luego Bullet, luego Lero, luego Pen Pen y finalmente le puse Denlero tataatatata!!!! xD Weno, a Denlero le gustaban las salchichas. xD Este y pues fue mi alimaña de dos horas. Hasta que llego el reprobable hermano de Tasha que empezo a gritar con acento ruso de que liberaramos al perro por que disque los vecinos van a creer que somos secuestradoras de perros y por eso van a incendiar la casa. Y bajo su presion, dejamos ir al perrillo. Eeehm Que sigue? Ah si. Tasha y yo nos pusimos a ver la TV como pinches gordas yy nose por que le hablamos a Remato lavadora usada quien muyyyyyy amablemente nos dijo "YO NO SOI RENATO!!!!!!!" y nos colgo. Eh!! Si no eres Renato, eres la muchacha!!!
Bueno para finalizar, fui a ver Juno como Desayuno por milesima ves. Y (musica de tambores funebres, por favor) resulta ser que soy alergica a las masas awadas.
Esto es todo.
Gracias por su "comprehensión"
Kumiko

El marrano violador kiere eskribir alwo

2008-03-21T10:26:00.000-07:00

Buenos dias, aki Kumiko, alla tu. Hoy es una maniana de viernes santo y mientras ke ingiero jarritos escribire un par de cosas. La primera es: Shinji-kun. Para mensionar al gran vato telefonico ke se keja de ke no esta en esta pagina. No mas le aviso ke ia esta. La segunda sera ke... no se... la coca kema lavios. xD Ya se ke suena raro wey! Por cierto, no podre comer mentos asta ke la santa vejiga me ordene de ir al baño. De otra manera, reventare.
Aqui tambien digo ke Paty nos mando un trabajo iracional pa arkitectos. Nosotros somos jovenes de cañon, no arkitectos, coño! Ok no mas groserias. El caso eske el dever ke nos puso paty es de trazar el camino de nuestra casa acia la escuela. Eso es para Juanas ociosas. Eeeem bueno ultimament no ando muy inspirada asi ke dejare ke el marrano escriba primero dejo un video, por supuesto.
http://www.youtube.com/watch?v=bZEq4CU2EtI
si si pero eske no habia de otra
CON USTEDES, EL MARRANO
hola publico visitante del blogger de kumiko ummm sabian ke kada de 8 de 10 gatos prefieren wizkaz ))azi ez porkeeeee emmm tienen drogaaaaa de pajaritosss(( en fin em aki hay unas palabrs para kumiko
Kumiko ah zido una gran perzona en mi vida, zin ella io no zeria nada eztaria en la bazura tirada como los productos de television ((T.V. Ofertas)) eiia para mi ez mui ezpecial zobre todo kuando vamoz a Liverpool :) em amo sus frases que te llegan al corazon como "Mamá cada vez que voy a tu casa me da zampullido :(" Esa frase te llega el corazón hazta me izo iiorar :'( El dia de hoy no me rasure las piernas lamentablemente lo acepto...entiendan para ser mujer todos los dias hay que rasurarse.. INTERRUMPIMOS ESTE PROGRAMA ----En este instante estamos oyendo musikita muy rara como de funeral en estos momentos han subido la muzika a mucho volumen es un coro de viernes santo--Afirma Kumiko--Kumiko esta grabando a muchas personitas cantando el coro, se ve muy chistoso [[no puedo decir groseriaz]] lamentablemente **zuzpiroz* FIN
seguiamos emm kumiko si OH KUMIKO es una gran persona a la que aprecio (L)

CORTEEEE!!!
no mas abla de mi. puro wiriwiri. Y yo muy inocentita viendo la peregrinacion. Oigan, todos ustedes son grandes personas prk oy es viernes santo o esa cosa O.o ni idea. En fin sigan leyendo mi blog aunke vaia en dekaida!! lo kiero!!!

Juno como desayuno, Zoe

2008-03-19T16:14:00.000-07:00

Weno aqui stoy yo escribiendo en la lea otra vez. Anuncio que estoy bolublemente en un cyber del sentro n_n si, io estoy en un cyber. Pero es por ke no teng interne. Creanme que ya mañana los putazos de prodigy recapacitan xD Y me traen su disque servicio. Todo gracias a la jefa.
Aqui mismo les digo que ando boluble por que no puedo comer helado. O.o bueno mi hefita dice ke no. Sisisisis ay muchas cosas incoherentes que dice. Como que no puedo ir wailerias sin que no haya nadien vigilando por que me van a violar. Bueno no lo dice asi. Pero da a entender. No me keda mas ke avisar que soi una niña entre comillas grande que quiere ser entre comillas independiente. Bueno no se porque escribo esto si estoy tan desesperada por ver anime. Si, desesperadisima. No estoy inspirada creo. Esque son vacaciones. Y me aburren. No entiendo, cuando estoy en la escuela me aburro pero d vacaciones peor. Espero que las personas que quiero lena esto OwO. Esta cosa es cada dia mas famosa. Bueno esto ia no parece la ventana. Parecen propositos de anio nuevo si señor. Ehm ehm no se que mas poner asi que pongo una historietita apocaliptica que escribio mi amigo del alma Nooga. Ol raits riservd.
Tokio 2095, Nesecitamos ayuda, estamos en apuros. Ayer hubo un muerto, debido a que ese habitante rompio las reglas del consejo de las 7 colonias zanas y sobrevivientes del mundo(C7CZSM). Esta persona violo las leyes que estan escritas con oro en el livro de la paz. Lo que paso es que esa persona salio de noche a las afueras de la muralla que nos protegey rompio una de las reglas art. Todo habitante de la union de las 7 colonias zanas y sobrevivientes se le prohibevolar o salir de noche, al que se le sorprenda sera torturado por el congreso, el culpable tendra que abandonar las colonias para siempre o de lo contario tendra que ser aniquilado con una basuca en la pared de las trajedias. Beno ya sabes lo que le paso a este habitante, ahora el gobierno de la union de las 7 colonias zanas y sobrevivientes del mundo (U7CZSM)se esta ocupando de que no corra el panico dentro de las colonias y de proteger a la poblacion contra una nueva amenaza que se produsca. Tu persona, especie humana que me estas oyendo tiens que venir a ayudarnos, ven de dia, toma la carretera que va hacia NUEVA HEFTIE, pon tu mirada hacia la derecha haste llegar a un letrero que dice "untitled", en ese momento te paras es un paro total no te dirijas asta ciudad NUEVA HEFTIE por que puedes perder hasta tus organos del susto, mira como tu sabes que el virus PATY'S450081 se expandio alrrededor de todo el mundo y principalmente en las ciudades y puedes ser mordido o matado por una fiera. Bueno ya sabes desviate en el letrero untitled , vas a ver un camino angosto y con muchos arboles que casi no se nota siguelo asta llegar a una reja media rota, abrela y sigue el camino, vas allegar a una plana con casi nada de arboles y vas a apersibir una gran puerta rodeada por una muralla que no se ve mucho , bueno toca y dos hombres te abriran ,en ese momento estas entrando a una tierra sin peligro donde estaras bien y estaras en la colonia que se llama Evangelion que significa entrada a la tierra de paz.

Vale... esto es delirio O.o
Los amo!!!

Para mi gran amiga que keda mas lejos que por donde god no paso

2008-03-18T09:15:00.000-07:00

Momo si fuera normal... digase normal, no miserable.

-Su papá trabajaria en un puesto de periodicos desesperado por ganar la loteria (30x30, melate, cualkiera de esas porkerias).

-La doñis, o su jefa, trabajaria para la pasteleria de una carcel.

-Sus padres estarian divorciadosn y se odiarian. peor por falta de dinero, una pared de maskin tape del platiado seria lo unico ke los separaria.

-Momo tendria dos hermanos:nuno daltonico y el otro tuerto, quienes darian su vida por ganar sus centavitos en el metro de "Tasqenia". Se llamarian Ringo y Mikan.

-Momo viviria traumada por que su refri estaria dividido en dos y solo podria cambiar de lado cada semana. Ajá, sus jefes aplicarian la ley de "kwando estas comigo estas conmigo".

-Ringo seria compositora de musica gotica deprimente para el antro de Ocotepec y Mikan tendria la profesión de cantarle a la ropa usada que Juana vende al bazar de la barona el dia 12 de mayo. Sisisisisisis aparte de changarrito de Taxqueña.

-Momo iria a una escuela llamada "Secundaria abierta dentro de un instituto de libertad condicional". Digase SAILC.

-Momo estaria perdidamente enamorada de un chico traumado por los video juegos y pues... hace cositas con su guitara ºwº. El nombre es confidencial. Por cierto, seria werito color de llanta.

-Momo seria mitad analfabeta y estaria traumada por la aromaterapia.

-Las dos mejores amigas de Momo, digase Trinidad y Tolerancia en su respectivo orden, conspirarian contra ella con tal de ganarse esa enorme cantidad de centavos almacenados debajo del maskin teip separador.

Esto es todo caballeros.

DURAZNO INEPTO DEL FONDO DEL MAR TE AMO! *abrazote*

Revivo mas rapido que Jesusus, caballeros!!!

2008-03-17T11:38:00.000-07:00

Buenos días, hoy es el lunes de vacaciones y vengo a saludarlos por que... la telera amanecioooooooo?!!! Waaa otra vez chupandose los dedos sisisisi. Hoy no dare las noticias por quesquesque me dio del sereno. Simplemente hare una pequeña y sencilla descripcion deliriosa de lo que hay a mi alrededor empezando por la compu y terminando por el arbol que esta afuera. Fijense que me voi dando cuenta de ke entre el arbol, el balcon y la compu hay aigre. Si bueno, no me habia dado cuenta por que pase este fin de semana curandome del sereno amoroso, digase deficit de niños. Alegrense, me he dado cuenta de que no soy lesbi. Bueno bueno! Tasha te amoo! xDDD Wa wa si si acababa de decir que no soi lesbiana asi que continuare derecho. Aja... el caso es que el Molusco me describio mi misteriosa enfermedad como deficit de niños. Pero por ke mierda esta en plural? No se hable más, que me da werwenza.

Ahm esto parese "la ventana" o esa madre que ven las rucas por la mañana ya que no tiene tema alguno. He de cambiar un poco mi estilo. Por que la verdad siento que es identico a esa madre (y estoy en lo correcto). Y el problema es que nadie nadie nadie nadie entiende esa cosa. Waaaa, además estoy violando las leyes de la internacionalidad. Por que la gente de otros paises nada más diran "mugre loka" waaa io keria que mi blog sea famoso. Ok ok si no eres mexicano y entendiste esta cosa... madame un mail a xx.kumiko.killed.ophelia.xx@hotmail.com diciendome lo que tengo que mejorar para que sea mas entendible.

Listo esto es todo el delirio por hoy.

Atte

Kumiko

Por cierto, no y NO escribire los fines de semana!

Babalicous *0*